Cambio de humor

Chico joven, el problema no es que vayas cargadito de alcohol, sino cierta agresividad o destructividad, o quizá tozudez que anda suelta por ahí. Piensa que no todo el mundo que ha bebido un poco más se pone a discutir. Por tanto esa no es la razón. No te preguntas por qué tienes que discutir o cargar sobre la persona que quieres. Ahí es donde hay que indagar. Lo que es cierto es que cuando bebemos las inhibiciones se aflojan y los aspectos de nuestra personalidad que normalmente mantenemos a raya campean por sus fueros. Es imposible saber por tu mensaje lo que te sucede. A simple vista cabrían muchas respuestas y sólo tú la tienes, por más que la desconozcas por el momento. Una conversación con un psicoanalista durante un tiempo suficiente te ayudaría a relacionar tu síntoma discutidor con posibles motivaciones. Como simples hipótesis, me arriesgo a decirte que quizá tu novia tiene demasiada influencia sobre ti y tú has de afirmarte de alguna manera. Quizá tienes reproches inconscientes hacia ella, quizá ella tiene demasiado poder. En cuanto a tu pasado y tus identificaciones familiares, es probable que se trate de algo que ya has vivido antes en la relación con tu madre, o quizá es algo que has visto suceder entre tus padres. En la medida que ganes en sabiduría respecto a ti mismo y en autonomía respecto a tus seres queridos, perderás la necesidad de discutir a destajo, y en cambio te harás respetar y querer. Yo tengo una consulta en el centro de Madrid, soy joven y asequible, y te dejo mi número de contacto por si alguna vez lo necesitas: 679348292. Mucha suerte y dime al menos si te he sido de alguna utilidad.

Hola Ana, muchísimas gracias pora la atención prestada.
La verdad es que me he quedado sorprendidísimo con lo que has podido averiguar con tan solo unas palabras escritas, sobre todo por lo de la familia, porque si que fue así.
En cuanto a lo de mi novia, ya hace un tiempo que saqué algunas conclusiones que no sé si son las ciertas o la cosa va mucho más allá. El caso es que soy muy celoso con ella, no sé hasta que punto mi persona es celosa porque no había tenido antes una relación, por lo menos así de duradera, quizás para empezar a terminar con el problema de raíz, debería de confesar, que cuando empecé con ella tenía novio, empezamos como un juego, que al final terminó quemando lo que nunca llegué a pensar. Al final todo "se arregló" y hemos llegado a esta relación.
También es verdad que me siento muy influenciado por ella, siempre me he considerado una persona muy vulnerable sentimentalmente. Es ella la que continuamente me está diciendo que salga más con mis amigos para no depender tanto, yo también lo pienso así y es lo que tú también me has dicho. Confieso que necesito ayuda porque no soy capaz arreglar ésto por mí mismo, a veces me siento muy dependiente y no actúo como debería.
Otra cosa que me preocupa es que constantemente le estoy dando vueltas a la cabeza, y eso todavía me hace padecer más. Supongo que todo va encadenado.
No sé si por tu parte tienes algo más que decirme. La verdad es que estaría encantado de poder asistir a tu consulta, pero soy de Albacete y la verdad es que tampoco voy sobrado económicamente. Pero te vuelvo a agradecer el haber contestado a mi pregunta.
Un saludo!

Lo único que te puedo decir es que quizá te alivie comprender que tus síntomas, el discutir, el rumiar mentalmente las cosas, la dependencia y los celos, son eso, tuyos, cosas que tú proyectas sobre situaciones y personas como tu novia. Hay seguramente otra situación, otra escena de tu pasado que te implica más directamente, necesariamente familiar, ya que es en el seno familiar de nuestras primeras dependencias donde se forja el carácter, la personalidad, o lo que sea que seamos. Seguramente dependes mucho de tu madre, quizá has sido un niño celoso de todo aquello que pudiera separarte de ella. ¿Eres hijo único? ¿Discutías en casa o has visto muchas discusiones? ¿Cómo es tu madre contigo?
Los hombres que dependen mucho de las mujeres, dependen mucho también de sus madres. Pero tampoco es malo depender un poquito de la novia. Quizá eres muy joven aún y estás todavía en proceso de independizarte del poder de tus padres. Es bueno para ir por el mundo y poder diversificar los afectos, no ser todo para una sola persona, no tener miedo a las separaciones y a los encuentros que forman la trama móvil de la vida. Las relaciones exclusivas de dos (así como las de padres e hijos) tienden a la asfixia y a los celos.
La seguridad en el amor no viene de temer por el amor de la otra persona, sino de la certeza de amar uno mismo, sin demasiadas reservas mentales y sin afán de posesión y control, eso ya es muchísimo, y es lo más adulto, libre y generoso. La única alegría consiste en nuestra capacidad de dar amor, no tanto en medir aquel que siempre por milagro y gracia recibimos. Nada que pueda ser poseído puede ser amado. El amor es porque sí y dura mientras dura, y de todo habremos de separarnos alguna vez. Ojalá pienses menos y vivas más, siempre rumbo hacia lo abierto del mundo y de las gentes...
(Por si acaso te digo que si alguna vez quieres venir a consultarme, solo cobro la cantidad que la persona pueda permitirse. En cuanto a lo de Albacete, no está lejos, bastaría quizá dos visitas al mes. Si no lo necesitas, mucho mejor, claro.) Otro saludo.

Hola de nuevo!
No creo que el problema venga por la familia (o puede que sí, tu eres la profesional, pero no creo que venga por ahí), no soy hijo único y tampoco he sido posesivo. Si que he visto alguna vez escenas de discusiones en las que mi padre iba bebido, y puede que sea lo que me induzca a discutir cuando soy yo quien va tomado. Mi padre murió cuando yo era niño, y si que es verdad que me he sentido un poco presionado por mi madre, discutíamos mucho, y no es que sea un hijo modelo, pero he llevado adelante mis estudios, he trabajado en verano para poder pagarlos, no soy un chico que le gusten los problemas, y si que como a todo el mundo me gusta salir de viaje y de fiesta. Hace ya tiempo que acabaron esas discusiones, la verdad es que eran un poco violentas (no hablo de violencia), pero si voces, llantos y hasta llegar a perder los nervios. Entonces como comprobarás no existe ese arraigo hacia mi madre del que comentas, es todo lo contrario (que también creo que puede ser un problema).
Cuando hablas de los celos que siento hacia mi novia sé que son proyecciones y montajes que mi mente crean sobre ello, y lo pienso ahora que estoy sereno y no me encuentro en ninguna crisis, el problema está en que no soy capaz de pensar ésto cuando me pierden los nervios, cuando poco a poco mi cabeza se va montando una película totalmente irreal. A veces, me vienen a la cabeza recuerdos de aquellos momentos de los que te hablaba en que mi relación con mi chica empezó cuando ella tenía novio, la verdad es que fue una etapa de mi vida muy dura, de la que tengo malísimos recuerdos, y cada vez que pasan por mi mente me hacen sentir mal, e incluso llegar a ponerme celoso. Tengo una gran duda, y es que si yo realmente soy una persona celosa, o esa situación anterior fue la que me llevó a sentir celos.
El caso es que quiero terminar con este sufrimiento, porque realmente lo paso mal, y tampoco quiero echar perder mi relación, pienso que lo mejor es tratarlo en lugar de tirar la tolla.
Saludos

Claro, es mejor tratarlo, hablar de ello, saber de dónde vienen las cosas, para tomar distancia cuando te asaltan los nervios. Tú mismo te vas aclarando, lo que dices de tu padre es muy importante. Quizá ha quedado en ti ese beber y discutir como resto identificatorio con tu padre, a falta de una identificación masculina mejor. No es fácil crecer sin padre, porque los chicos tienen necesidad de una identificación masculina. Profesores y otros familiares pueden haber suplido un poco esta falta. (Y puede que tu padre represente otras cosas buenas en tu inconsciente y en tu recuerdo, y no solo el discutir, habría que ver en todo caso). Quizá te ha faltado un poco de felicidad en tu casa, y el afecto ha quedado asociado al sufrimiento. ¿Tu madre no ha sido feliz o no se ha emparejado después de la muerte de tu padre? Es normal que le des vueltas a la cabeza, pues la vida te ha situado frente a una situación más complicada que la media y a una edad muy tierna. Seguramente has tenido que sobreesforzarte mentalmente. La dependencia que te comento hacia la madre no es experimentada necesariamente como amorosa, puede ser hostil, puede incluso parecer indiferencia y seguir sin embargo actuando inconscientemente, determinando, digamos, tu conducta. Por ejemplo, dices que ella te hacía perder los nervios, tal como dices que te sucede con tu novia. Desde luego este síntoma puntual no quiere decir que no seas un estupendo chico. Son cosas que todo el mundo padece de una u otra forma, y no son conscientes. Puedes venir a mi consulta si quieres, cuando quieras. Desde luego no me haría tanto la sabionda, ni abordaría las cosas tan rápidamente como doy la impresión aquí. Sólo tú tienes la respuesta a lo que te pasa, aunque siempre es mejor una buena guía o linterna que nos ilumine el camino. No es que esa situación de celos con tu novia te haya convertido en un celoso, sino que uno mismo se mete en las situaciones a las que tiene alguna clase de poredisposición inconsciente que puede ser despejada.