Ayuda con mi sexualidad, estoy muy triste

Creo que el problema con tu sexualidad no es más que una pequeña consecuencia de lo que realmente te está sucediendo. Tu autoestima esta muy baja, te dejas influir demasiado por fuentes externas y esa inseguridad te trastoca tu vida. Por otra parte, te obsesionas con ideas externas, como decía, y te bloquean en tu estado de ánimo y en tu vida personal con tu pareja actual.
REAlmente por tu estado de ánimo tienes poco deseo sexual, pero eso no quiere decir que seas lesbiana, de hecho no es así, salvo que te estás angustiando por el tema, y no afrontas así el problema principal de tu estado de ánimo y tu autoestima.
Mi consejo y puesto que es algo que llevas arrastrando desde tu infancia es que acudas personalmente a un psicólogo y lo trabajes, no centrándolo en el tema sexual, sino en todo lo que tiene que ver contigo, verás que va todo ligado y así puedes ir construyendo algo para mejorar y cambiar lo que te está alterando de ti misma.

Gracias por contestar, pues efectivamente fui a un psicólogo hace unas semanas, le plantee este problema su respuesta fue que tuviera sexo con otra mujer, la verdad me hizo sentir más insegura y me perturbo un poco, la verdad es que es algo que no he hecho por que no creo que con eso se resuelva mi vida. He tratado de ser optimista y tratar de salir adelante, pero creo que me hundo más, ya no me importa mi trabajo, tengo poco interés en las cosas que me gustaban, me siento muy vacía y que no salgo del circulo. Y la tristeza y la desconfianza en mi misma, me ponen mal. Ademas esta duda de mi sexualidad, me ha llevado a visitar infinidad de foros y ponerme a mirar y mirar historias, ya es como una obesión, gente me dice una cosa, luego leo otra y me siento que voy a estallar, ya no se si mis pensamientos son míos, o son producto de todo lo que leo y me dicen, me deprimo y preocupo por las vivencias de los demás, las tomo y me afectan como si fueran mías, me hacen sentir culpable, luego recapacito y me digo: Pero eso no te ha pasado a ti, tu no has sentido eso y estoy confundida.. La experiencia con aquel psicólogo no me ayudo, al contrario me hace juzgarme más a mi misma.
Otra vez gracias por tomarte el tiempo de contestarme

No sé muy bien qué pretendía el psicólogo seguramente el que tú misma te dieras cuenta de que es sólo una obsesión pero que no es nada real. Es lo que te está pasando, te estás obsesionando con ese tema, pero en realidad no tiene nada que ver con tu identidad sexual. Habrás visto que a otras personas también les pasa, se obsesionan pero en realidad no se sienten atraídas realmente, sino que todo se crea una super autoobservación en que todo tiene importancia.
Si con este psicólogo no te ha ido bien, puedes acudir a otro, pero uno que trabaje las obsesiones. En cualquier caso creo que él te dijo de probar para que tú misma te dieses cuenta de que no tienes deseo real, y así ha sido, pero has seguido con dudas.

¿Gracias por contestar pues aquel psicólogo me pregunto que si me acostaría con otra mujer? Lo cual en principio dude (por que no es un gran deseo sexual el que tengo) Entonces dijo que el miedo era indicador de homosexualidad, Me dio el ejemplo de que el como hombre hetero no le importaría estar con hombres desnudos por que no le atraen, no es gay. Yo entendí que a mi sí por que soy lesbiana y tengo miedo de aceptarlo. Si tengo miedo de serlo, pero no por el que dirán de mi, ni por mi familia, si no por dejar a mi pareja y hacerlo sufrir, por mi misma al haberme engañado.. Esta duda de mi sexualidad surgió la primera vez a los 13 años viendo un documental sobre homosexualidad a partir de ahí, me obsesione al grado de no dormir, no dejar de pensar en eso, ver y ver mujeres y pensar en que me gustaban, pase mucho tiempo así, sin embargo en la escuela durante mi adolescencia no sentí ninguna atracción o amor por alguna chica, no hay nadie ninguna que venga a mi mente. Mis relaciones siempre fueron con hombres, alguien me interesaba y era real no por aparentar o fingir o probar simplemente me nacía, el caso es que esta duda surge cuando veo algo fuerte sobre la vida de un homosexual sea hombre o mujer, la doble vida, el engaño etc, entonces recuerdo que yo dude y me siento sucia mal, miserable. Eso detona la duda y empiezo solo a ver mujeres a obsesionarme hasta el punto extremo, no tengo otro pensamiento en todo el día, no estoy ni un minuto en paz. Me he suscrito a cuanto portal de lesbianas hay, por el simple hecho que me digan si lo soy, esto me lo sugirió el psicólogo, pero ni ellas me saben orientar tampoco, solo me dan palabras de animo! Y me dicen a todas nos pasa tener miedo y ya. Hay otra mujer madura lesbiana que dice que lo soy, por que todas empezamos así. Estoy muy confundida no puedo dejar de leer sobre el tema de buscar respuestas a toda costa, nunca he tenido una experiencia lésbica no me nació antes ni viendo alguna película entre mujeres, es más ni ahora lo quiero hacer, pero ya no me fijo en hombres solo en mujeres. Lo que sé es que entre más leo sobre el tema, más ideas me da, cosas que no he vivido o sentido ahora dudo. Si lo soy me quiero aceptar aunque no haya tenido experiencias ni fantasías conmigo y otra mujer.. ¿Pero si uno duda es por algo no? No se como seguir con mi vida, solo hay mucho dolor y angustia.

Recordando mi infancia la experiencia más lésbica fue con una prima a los 5 años, estábamos las dos en una cama y nos acariaciamos pero eso creo no marco mi vida, ni me hizo sentir nada por ella, solo fue agradable. Aún así a mi me gustaban los niños desde pequeña, pero también recuerdo que veía libros eróticos novelas gráficas que tenia mi abuelo, había escenas de sexo entre hombre y mujer y a mi me gustaba ver eso, tendría como 11 años, entonces en mi imaginación recreaba las escenas pero con más intensidad, de como el hombre debía tocar a la mujer, como debía recorrer su cuerpo y llegue al punto donde me confundí en en si yo disfrutaba haciéndolo o que me lo hicieran, si yo era ese hombre, aun así a esa edad no me traumó ni perturbo, no impido enamorarme de un niño y en la vida real nunca me atrajeron mis amigas que jugaban a besarse o tocarse, eso no me interesaba. Mi novio ha sido mi única pareja sexual a los 24 años fue mi primer relación, no tuve más experiencias no por que no quisiera, si no dos veces me contuve por miedo a ser usada y no darme a respetar dado la gran influencia de mi "educación moral" y otras el chico no quiso. He tenido una vida sexual en 4 años de relación muy activa placentera muchas veces, no siempre he logrado orgasmos, a veces muchas veces me dolía el coito y me ardía lo cual me impedía seguir y desarrolle un poco de temor a fracasar en esto, disfruto más el sexo oral tanto a él como a mi. De verdad que ahora creo sentir cosas cuando veo a una mujer la que sea. =(  Mil gracias por todo de verdad

Hola ya no me vas contestar, necesito ayuda no se como superar esto

Como te decía y con más razón, sigo pensando que es má la obsesión que la atracción real. Lo que pasó con otra niña sólo tenías cinco años, es algo bastante común y que no tiene ninguna influencia en tu vida real ni nada por el estilo. Como te digo es más la importancia que tú estás dando a estos pensamientos y que por lo tanto no te los puedes quitar de la cabeza, que el deseo sexual que tienes. Fijarse en otras mujeres no es nada lésbico, de hecho las mujeres nos fijamos más en la mujeres que los hombres en los hombres, sin ser lesbianas. Intenta desdramatizar el hecho y retomar tu vida sexual con normalidad, en el momento en que no hagas caso a ese pensamiento, estoy segura que pasará.
Por otra parte quería comentarte que no es cuestión de que no quiera contestar los mensajes, pero sí quiero que entiendas algo. Me llegan un montón de mensajes diarios, cada vez más y realmente los tengo muy acumulados. Ahora mismo tengo acumulados 22 mensajes sin responder, intento seguir un orden, según me van llevando, pero aún así, si recibo cinco nuevos al día, yo sólo puedo responder dos cada dos o tres días, porque no tengo más tiempo. Así que si queréis una respuesta, sí os la voy a dar, de eso no dudes tú ni nadie, pero eso sí, creo que no va a ser tan inmediata como quizá la esperáis, y más ahora que es verano, las vacaciones están caer, y directamente voy a estar varias semanas o un mes sin poder responder ni un solo mensaje.