Estoy pasando una mala época

Estoy pasando por una época en la que no me siento conforme ni con lo que soy ni con lo que me rodea.

Creo que el origen de esta etapa depresiva viene de mucho antes, de un problema que está dentro de mi.

Cuando llegue a España hace unos años de un País de Latinoamérica con 11 años, me fue bien. Desde el primer momento hice buenas relaciones y supe ''encajar'' en la sociedad, pero después de unos años, a medida que iba teniendo más conciencia de mí mismo me empecé a dar cuenta que no me gustaba mi físico y aspectos internos de mi ser. Por ejemplo, me comparaba con el prototipo estético racial que existe aquí; piel blanca y fina, pelo suave, etc.

Y puesto que ni tenía la piel blanca, ni suave, ni el pelo fino, empecé a odiarme...

El caso es que tengo dermatitis crónica, y algunos de los síntomas son los odiosos granitos en ciertas partes del cuerpo (rostro, brazos), descamación seca en cuero cabelludo... Aparte de los picores. Cuando me lo diagnosticaron me dijeron que tenía una gran conexión con el tema de los nervios, tanto la enfermedad en sí como los picores (sobre todo esto último). Me sentía muy frustrado porque desde siempre me ha gustado el color negro, y claro, con la caspa, no podía llevar camisetas de ese color porque a la mínima que me tocaba la cabeza eso parecía el Everest en plena nevada. Me trataron, me empecé a cuidar y la piel mejoro, y los picores y la caspa desaparecieron. A estas alturas me sentía un poco mejor conmigo mismo, pero no dejaba de tener pensamientos negativos.

Otra cosa que me quitaba el sueño era lo de compararme con la vida de mis amigos. En concreto con la de una amiga que tenía una mejor posición económica que yo, pues tenía una casa con dúplex, viajaba y demás. Entonces yo hacía balance y me daba cuenta que mi vida no era igual, y me sentía fatal, porque no tenía lo que ella. Me sentía inferior.

Y a la vez me sentía mal porque en el fondo sabía que pensar así no era lo correcto, puesto que no era capaz de valorar las cosas buenas de mi existencia, el esfuerzo que hacía mi madre para darme una vida mejor.

Luego está el tema de los hongos en los pies. De esto empecé a tener conciencia un poco más adelante. Por ejemplo, si una amiga me invitaba a ir a la piscina o a la playa, aunque me apeteciera, le decía que no, debido al miedo que me producía el hecho de que viese mis pies, le diera asco y su actitud cambiase. Cada vez que decía que no a un plan de ese estilo me sentía fatal, inferior, me odiaba y me compadecía a mi mismo hasta que se me pasaba. Sentía que no era sincero, ni conmigo ni con los demás, con la gente externa que me valoraba.

Con el paso de los años he intentado mil cosas con la intención de erradicarlo, pero no he sido capaz, en alguna ocasión por no ser todo lo constante que tendría que ser. Entonces sigo con esa inseguridad. El año pasado me propuse intentar cambiar y erradicar ese miedo, y saqué la valentía para decir que si por una vez, e ir a pasar una tarde soleada a la playa con unas amigas, y me quedé igual o peor. Puesto que no, no hicieron un drama ni se alejaron de mí solo por tener eso, pero notaba el sentimiento de asco, aunque intentaran ocultarlo por pena o compromiso. También me ha frenado mucho con el tema de los chicos, sobre todo a la hora de tener sexo, el momento de desnudez. Siempre que he quedado con algún tío y llegaba el momento de quitarnos toda la ropa, siempre me dejaba los calcetines, por la misma razón.

Incluso hasta ahora, con 20 años sigo con ese miedo, y pienso cosas como: si me echo un novio, no sé cómo enfrentaré el momento...

Otra cosa es que muchas veces cuando me acuesto a dormir, me quedo en silencio y empiezo a tener pensamientos negativos (violentos) en los que salen personas de mi entorno e incluso yo mismo. Estos pensamientos pueden ir de ver a alguien con sangre o heridas o incluso el momento de un accidente. Tengo mucha imaginación, entonces son muy reales. Probablemente es una de las cosas que mas odio de mi mismo, y obviamente no sabe nadie, porque me siento la peor persona.

También a veces cuando estoy con algún amigo o estoy a punto de quedar o hacer algo, se me vienen a la cabeza pensamientos en plan: esta persona hará algo que me molestará, o me dejará tirado o cosas así.

Todos estos pensamientos son horribles y aunque intento hacer ejercicios de positividad y mejora de autoestima, no desaparecen...

Y no sé qué hacer, porque no sé si es normal todo esto que me pasa o si debo empezar a plantearme la idea de ver a un psicólogo...