Cómo curar mi falta de sentimientos?

Todo comenzó en Diciembre, había salido de vacaciones en Noviembre y yo era normal, era feliz. Me puse a jugar bf1 todo el día, me quedaba en mi casa todo el día, dejé de ver a mis amigos y me quedé solo. El problema llego a las 3 semanas, estaba tan aburrido de jugar, aburrido de todo, que me puse a pensar, no se si ya había comenzado a estar desrealizado porque antes había estado teniendo un poco de ansiedad porque yo siempre tengo el defecto de esforzarme mucho en los juegos por ser cada vez mejor, de superarme, etc entonces me estresaba así. Me puse a pensar y empecé a visualizar todo negativo, veía todo aburrido, me veía solo y triste en la universidad, cuando antes me daba lo mismo estar solo, me interesaba solo pasar los ramos. Y ahí me empecé a preocupar, ha había notado que las cosas no estaban entretenidas, pero esas visualizaciones gatillaron todo, empecé a tener ansiedad, no sabia en ese momento que me estaba pasando, así que fui a la web a buscar mis sintomas y leía ansiedad, depresión, y un sinfín de cosas más, me producían ansiedad, miedo, etc. Yo no dejaba de buscar cosas, leía muchas cosas, a veces pensaba que estaba teniendo esquizofrenia, o algo grave y de verdad, me atormente varias veces por esas ideas. Bueno, paso todo enero, desperdicie todo ese mes de vacaciones buscando que me pasaba, y de tanto buscar, iba generando nuevos miedos, por ej leyendo acerca de la depresión, la palabra suicidio me produjo un día un pavor intenso, visualize y como que me pregunté. .¿Y qué pasa si yo termino como ellos? Y me produjo una ansiedad que me dejo tiritando, nervioso, etc. Y esa palabra se me venía a la cabeza todo el día en la semana, pero creo haberla superado en gran parte.

En fin, de tanto buscar, creo que tuve o tengo toc, porque mi mente a veces se descontrola y piensa cosas horribles, cosas al azar de tragedias, etc. Pero hay un pensamiento o unas ideas que no me la puedo sacar, que es depresión, perder el sentido de la vida, y todas las ideas derivadas de la depresion, me da miedo caer en eso, decidí no buscar cosas de esa índole, para ver si cambio, pero igual como que me queda esa sensación de que mi vida va a perder totalmente el sentido si la depresion y todas estas cosas que he leído ya se me olviden o que pasen a un simple recuerdo, a lo mejor me entretiene leyendo cosas de esa índole, pero lo que más me preocupa ahora es que no se si es desrealización o no, pero las cosas no me provocan gran emoción, ahora estoy de vacaciones con mi familia pero el turistear solo me alegra la mente pero no el alma, como que dentro de mi tengo esas palabras e ideas que mencioné antes, y de verdad, a veces como que me queda la sensacion de estar viviendo en el futuro, preocupado de lo que sucederá, sensación de no entender nada de lo que pasa, sensación de perder el control, como que no me siento en el presente, siempre estoy pendiente de las ideas negativas, tiendo a pensar lo peor, por ej hoy estaba en la playa y como que concentre la mirada y visualizaba como entrando en el mar, sin que me importara nada y que me ahogaba y di un pequeño tic nervioso de el miedo que me produjo, y de verdad, como que me cuesta dimensionar las cosas, miro alrededor mio y como que me cuesta dimensionar lo bueno que me pasa, no se si será producto de la ansiedad que me ocurren estas cosas, de interpretar todo para el lado negativo, de pensar lo peor, de pensar que todo terminará en muerte. Yo no era asi, con mi exterior estoy en esos estados, pero cuando me meto a hacer esta pregunta, o leer casos similares al mio, me siento como más aliviado, con mayor sensación de bienestar, pero no quiero estar así para siempre, quiero volver a ser el de antes, el de sentir alegria por todo, creen que me debo preocupar, ¿tiene cura?