Tengo 26 años y mi madre depende económicamente de mí. Ahora tiene novio y quiere llevarlo a la casa. Que me aconsejan?
No quiero tener un padrastro a los 26 años. Pero no quiero ser el responsable de la no felicidad de mi madre. Actualmente ella depende de mí pero se enamoró y quiere llevar el novio a vivir al apt que rentamos juntos. No sé que hacer.
6 Respuestas
Esto es algo que debes hablar con ella y llegar a un consenso. Por probar no pierdes nada, siempre que le informes de que sería un periodo de prueba. Si te das cuenta de que esa persona influye en tu día a día negativamente, tendrás que hablar con tu madre para comunicárselo. Creo que debes buscar el equilibrio y dejar los prejuicios. De forma natural tú mismo irás viendo qué es lo mejor. Mientras todo se hable con asertividad y calma, todo el mundo debe entender ciertas cosas, aunque a algunos les cueste más tiempo que a otros. Ánimo.
No queda claro de tu pregunta si ella quiere hacerlo porque no quiere “abandonarte” a ti (o sea, quiere segur viviendo contigo y a la vez con su novio) o es que su novio no está económicamente bien y no puede pagar un lugar de alquiler para vivir ellos juntos.
Si es el primer caso, y si es que no te importa a quedarte vivir solo en el apartamento (al menos lo preferirías antes que vivir los tres juntos), entonces creo que deberías de explicarlo a tu madre y dejarle claro que si ella está enamorada y quiere vivir con ese hombre, mejor que lo hagan en un otro lugar.
Has tener muy en cuenta que la vida no va a ser igual que hasta ahora, si se añade un habitante más en vuestro apartamento. Ahora solo hay una relación entre vosotros – madre-hijo, pero si el novio de tu madre viene a vivir con vosotros, ya habrán tres relaciones distintas (madre-hijo, novio-novia, “padrastro”-“hijastro”) que muy posiblemente, podrían causar ciertos problemas interpersonales. Claro está, si ese señor te gustara mucho, si tú lo amaras como a tu padre, sería otra cosa, pero sospecho que si fuera así, no estarías aquí preguntándolo en todoexpertos, sino haciéndole la mudanza…
Pasando al segundo supuesto caso (que el novio de tu madre no está bien económicamente), lo vería como un punto más negativo, ya que podrías acabar manteniéndolos ambos… Sin tener más información, sin conocerlo, puedo imaginar distintas situaciones (solo tú sabrás que podría ser cierto): si es que está temporalmente económicamente mal, ¿o quizás quiere mudarse porque lo ve como un alivio económico para él? O sea, que el motivo de él de mudarse a vivir con vosotros también es muy importante.
En fin, hay muchos aspectos para pensar, pero de la escasa información que das, es difícil comentar algo más.
Asimismo, quiero decirte que está bien que pienses en la felicidad de tu madre, pero tampoco deberías de ignorar tus necesidades y tus deseos, y tu madre también los debería comprender y de respetar.
¡Gracias! La verdad pienso que ese sujeto está mal económicamente, mi ser lo odia por ser menor que mi madre y diría qie solo quiere aprovecharse. Pero ya ha llorado suficiente mi madre por mi. No se como hacer. Hoy tuvimos una discusión y le dije que se vaya de la casa y llorando me gritó no tengo dinero. Mi corazón está roto totalmente porque ella es mi pilar y hemos luchado juntos por lo que tenemos.
No está bien que digas “ya ha llorado suficiente por mi”, como que si ahora no le permites a traer su novio a la casa que pagas tú, fuera tu culpa.
En la vida hay que saber decir NO, incluso si lo tenemos que decir a las personas que más amamos. Si a ti, además, no te gusta su novio, me parece una locura que tu madre te pida que él venga a vivir juntos. Ella, siendo la mayor de los tres, se supone que es la que más debería de razonar y valorar las consecuencias de vivir los tres juntos, pero si es que ha perdido la cabeza por ese chico, quizás se le hace difícil…
Entiendo que tu sentimiento de culpa te hace pensar que haciendo ahora lo que tu madre te pide quizás le podrías recompensar por algo que hiciste mal anteriormente, pero teniendo en cuenta los detalles que cuentas, pienso que dejarlo a vivir en vuestra casa sería un error que solamente podría arruinar tu relación con tu madre.
Quiero destacar que me parece que eres un buen chico, un buen hijo ya que ayudas a tu madre y quieres que ella sea feliz, pero has de tener en cuenta que si hacemos algo que va contra nuestra propia felicidad, y a la vez si pensamos que nuestro ser querido puede estar equivocado en su decisión, deberíamos de ser valientes y no tener miedo de decir NO.
Yo que tú trataría de hablar con ella, de explicarle que tú no vas a ser feliz viviendo con ese hombre, etc. En fin, que una vez que ellos están económicamente mejor, pueden crear su vida donde quieran.
Espero que puedas arreglarlo con tu madre, que ella pueda ver que tu opinión también cuenta, que tú tranquilidad y felicidad también importa. ¿Y qué pasará si mañana querrás a traer a vivir tu novia? (No sé si la tienes, pero si hoy no la tienes, mañana puede ser que sí)... En fin, igual que los padres a veces tienen que saber decir NO a sus hijos (y no lo hacen porque no los quisiesen sino al revés), los hijos, una vez llegados a la edad adulta, también tienen que hacerlo en ciertas situaciones. Si ese hombre quiere vivir junto con tu madre, que espabile, que busque un trabajo (o uno mejor pagado, si es que tiene empleo pero no puede permitirse un alquiler; si es un hombre sano, solo es la cuestión de hacer esfuerzo y con el tiempo puede conseguirlo). Igual tu madre, si es sana y puede trabajar, supongo que un día encontrará un empleo, y mientras que se adapte a la situación que hay.
Habla con tu madre, dile que la amas y que la quieres ayudar, pero que no puedes hacer lo que ella pide. No te sientas culpable, no estás haciendo nada malo, y un día quizás ella misma te lo agradecerá…
Mi duda es si al llevar a este hombre ambos (madre, padrastro) estarías bajo tu "responsabilidad"
Muchas gracias por responder. Pero creo que sí. El es una carga. Mi mamá da la opción de colocarlo en un restuaurante que tenemos. Pero yo no quiero tenerlo cerca.
Pero, si es así, una carga, tendrías que pensar en tu bienestar y el de tu madre, principalmente el tuyo... quieras o no es tu vida, sé que a una madre no se le da la espalda al contrario yo también me pondría a la mía al hombro después de todo ella me dio la vida y todo hasta el punto q pude obtenerlo por mi misma... pero de ahí a cargarte con su "amor"... esta bien puede hacerla feliz y demás pero no veo correcto que rompa tu intimidad, tu casa, tu vida solo porque la haga sonreír. Si quiere amor, con todo respeto hacia tu madre, que valla a vivir a donde él. Tu "responsabilidad" en todo caso ES únicamente ella... Además si ves correcto q el viva con ustedes que se gane eso; con esto quiero decir, que pague y merezca el beneficio enorme que le brinda el hijo de la mujer con la cual quiere convivir... Ojalá te ayude y cualquier cosa a las ordenes!
Depende de varios factores. Lo ideal es que ellos vivan juntos si así lo quieren, y por supuesto que sean felices, pero es usted el que tiene que decidir si quiere vivir con ellos. Supongo que el novio de su madre es independiente económicamente y podrían alquilarse otro apartamento. También podría usted irse y dejarles el apartamento a ellos, si no le importa trasladarse.
Si deciden compartir apartamento y que él colabore en los gastos, quizá usted pueda ahorrar y comprar en el futuro su propia casa, coche, viajar, etc. Si él va a vivir con ustedes, pero no puede colaborar en los gastos, lo mejor es que lo dejen para más adelante cuando puedan tener una estabilidad económica como pareja.
No dejes que tu madre venga con tu novio a tu apartamento. Si lo hicieras estarías queriendo mal a tu madre, ya que eso no es correcto ni para ella ni para ti. Si ella piensa en el bien de verdad de él, eso será bueno para ella, y para él, y evitará el que él se guíe por aprovecharse de ella, como vi en uno de tus comentarios. Si pueden ser novios (por estar tu madre y él solteros o viudos), tendrían que serlo como Dios manda; eso es lo mejor para todos.
No es dejándose llevar por lo más apetecible como uno es más feliz. En absoluto.
Te cuento... Tengo un hermano de 32 años que estuvo a cargo de mi mamá y mi hermano menor por mucho tiempo después de que mis padres se divorciaron, no digo que ayudar a la madre o padre económicamente sea malo, simplemente no es sano para las personas qué la hacen de sustento y lo comento por lo qué pasó en el caso de mi hermano, mi hermano se llevó a mi mamá a otro país para que ella viviera de una manera más cómoda y buena él se graduó de la Universidad, estudió Ingeniería tuvo la solvencia suficiente para hacerlo y de verdad admiro a los hijos/as que ayudan a sus padres y los procuran pero también muchas veces los padres se mal acostumbran y no se valen por ellos mismos porque ya tienen alguien quien les resuelva y En el hijo o hija que es el sustento recae toda la presión, no sé que edad tenga tu madre pero la mía es joven aún y ella no trabajaba se mal acostumbró tanto pues mi hermano le daba todo, mi hermano no podía hacer su vida normal tener una pareja, incluso estuvo a punto de casarse y su novia terminó la relación porque mi madre estaba en medio, mi hermano vivía preocupado y pendiente de ella tenía esa preocupación constante de qué iba pasar con ella y hermano si él se casaba pues mi mamá no tenía empleo ni "manera de salir adelante" pues no sabe manejar, o sea dependia mucho de él en TODO, mi hermano se volvió un hijo parental y eso le ha traído muchos problemas para tener pareja... Hace 2 años conoció a otra mujer con la cual tuvo noviazgo y el año pasado se casaron... No te miento duraron no más de 6 meses y se separaron y ¿por qué crees? Aunque mi madre ya tiene trabajo ahora y se "independizó" pues ella recibe ayuda de otras personas... Mi hermano está enganchado con mi madre mi ex cuñada me contaba que todo el fin de semana se la pasaban con ella, pues mi mamá le hablaba qué si para darle quejas de mi hermano, que para esto o aquello o decirle que les faltaba algo en casa... La chava se hartó tuvieron muchos problemas a raíz de eso y se separaron, deberías leer acerca del rol parental porque esa situación puede afectarte a largo plazo, inconcientemente los hijos se vuelven cómo esposos de la madre hablando de responsabilidad y si hay hermanos cómo si fueran los hijos de ellos, mi hermano regaña y quiere que mi hermano de 20 años le pida permiso y lo castiga quitándole el carro que por cierto él le regaló... Tristemente mi hermano no puede vivir plenamente por sentir la carga y la necesidad de estar ahí para mamá.
Te diré lo que un día le dije a mi hermano... Tú ya eres un hombre, tienes tu trabajo la manera de vivir aparte, buscar la felicidad y tener tu propia famila, ESTÁS EN TU DERECHO, Si tu madre se quiere casar dejala tú haz tu vida, independizate si tienes la manera y obviamente no tienes porque mantener a la pareja de tu madre... Te recomiendo un libro que se llama mi hijo mi espejo, es de la autora Martha Alicia Chavez vienen temas variados un libro muy bueno y ahí habla acerca del rol parental.
Inconscientemente*