¿Por qué no puedo superar a mi ex?

Esto es un poco largo así que tratare de resumir todo y disculpen mi ortografía estoy en un móvil

Yo tomo medicamentos para controlar el tdah y una depresión severa, hace 3 años conocí a una chica.. Y decidimos tener una relación... Vivíamos lejos (Diferentes estados) pero eso no parecía importar yo estaba muy enamorado y pensé que ella igual... En una ocasión ella me pidió que dejara mis medicamentos.. Esto basado en sus creencias y gustos (odia las medicinas) pues bien yo dude al principio pero termine dejándolas para hacerle ver que confiaba en ella... Si fue un error.. Pues paso el tiempo y me empecé a volver muy irritable y celoso ansioso y pues siempre imaginaba estupieces..

Así que ella empezó a artarse y yo decidí irme a su estado para ver si dejábamos de disctutir, así fue y dejamos de discutir por un tiempo luego regreso mi ansiedad más fuerte y otra vez discutimos así que regrese a mi estado para evitar pelear.. Realmente yo estaba seguro que era mi culpa.. Y no sabia como decirle que las necesitaba (mis medicinas) nos queríamos mucho o al menos eso pensaba yo.. Entonces ella fue de vacaciones y empezó a actuar muy raro... Yo no imaginaba el por que.. Pero me dejo.. Era año nuevo y ella estaba con otro chico (me entere después) me estaba engañando y me iva a dejar por el.. En ese momento no lo sabia así que me puse muy mal... Y quería suicidarme.. Obviamente no le dije pero trate de arreglarlo le cante y hice varias cosas... Así que se calmo y solo me dijo que iva a pensar las cosas... Para cundo regreso de sus vacaciones ya estaba normal.. Y yo pnse que era bueno. Así que me decidí a volver a ir a su estado... Entre a trabajar 2 turnos y me salí de la escuela otra vez... Pues al siguiente mes empezó a quererme cortar y yo no sabia por que solo sentía que era por otros así que le decía y lo negaba.. Pues bien yo no quería perderla así que cambie la fecha el boleto 2 veces para llegar antes.. Y al llegar todo fue perfecto... Estuvimos tan bien.. Pero yo fumaba cigarro por que me calmaba un poco la ansiedado al menos eso sentía pero lo hacia a escondidas.. Por que no quería que me viera.. Me había dicho que si yo fumaba no iva a seguir conmigo y en ese estado no tenia mi carnet para ir al psiquiatra.. Así que tenia que aguantar con eso... Un día se dio cuenta y le tube que fconfesar que tenia miedo por eso nole había dicho y en es emomento ella me dijo que no sabia si confiar en mi que si le había mentido en eso no sabia en que otras cosa spodia mentirle así que le pedí perdón y le dije que estaba bien... Me miro y me dij que me perdonaría pero que tenia que confesarme algo... Y ahí fue cuando me confeso todas sus infidelidades.. Y cuando pude pensar le dije que mejor me iva y me detuvo para pedirme disculpas y decirme que solo qurria que fuera yo pero que no estaba me tragué su mentira y la perdone ..

Decidí quedarme a vivir ahí sin mis amigos sin mi familia pero estaba seguro de que podría con eso... Al poco rato ella empezó a comportarse muy rara.. Peleaba por todo dudaba de mi no confiaba en mi.. Y quería cortarme por todo... Yo trabajaba y eleaba con mi jefe para salir temprano eh irla a ver.. Ella se enojaba y decía que la engañaba en el trabajo empezó a imaginar tantas tonterías así que termino dejándome ... Y me regrese a mi estado... Pues yo no la había dejado de amar ais quefui por mis medicinas y la seguía buscando ... Un rato después ella llego al mism estado a vivir y terminamos regresando y me hizo esto otras 3 veces.. Dejarme y buscarme 3 veces so más perdí la cuenta hasta que una vez desapareció... Me aplico ghosting y no me corto no me llamo no me dijo nada solo desapareció ... Y sus ultimas palabras eran que me quería y que ya quería estar conmigo ...

Yo me quede tan traumado ... Me sentí tan miserabe no entendía el por que de nada.. Si era por mi físico o por mi forma de ser o por que siempre me rechazaba... A esta altura yo ya tomaba mis medicamentos y ya me daba cuenta de que solo se aprovechaba de mi ansiedad.. Siempre decía que era todo por mi culpa y yo jamas peleaba con ella.. Yo siempre era bueno y ella siempre me buscaba formas de pelear o de que quedara mal yo... Pues me rendí y al poco rato su mama me dijo que estaba en el hospital muy grave había caído en los rieles del metro.. Y se electrocuto... Así que fui a cuidarla todos los días casi perdía un brazo y no odia moverse la cuidaba la limpiaba y todo pensé que ... Esta vez ella cambiaría y se daría cuenta.. Me mintió otra vez me decía que ahor así haríamos las cosas bien... Me creí todo.. Incluso me dijo que quería hijos conmigo y toda una bola de mentiras... Yo entre a trabajar con su familia por que me dejaban salir temprano para irla a ver y llevarle comida... A escondidas de las enfermeras... Pues bien el día que salio del hospital... Solo .. Me dejo.. Me dijo que n estaba segura de si quería estar conmigo y me dejo.. Me llene tanto de rabia que quise vengarme aun sabiendo que la amaba que yo no era así que nunca había tratado de vengarme o hacerle daño.. Pero estaba tan resentido que empecé a buscar a todas a las mujeres que ella elimino de mi face pues había eliminado a todas las mujeres... Pero a esta altura nadie me acepto todas me decían que me fuera con mi novia... Que no estuviera molestando y no funciono así que busque otra forma.. Quise espantarla y le dije que iva a ligarme a la novia del chico por el que me dejo... Esa ultima vez.. (me entere stalkeando) pero tampoco funciono no lo hice .. Entonces pensé una ultima forma.. Y quise ligarme una amiga suya que era del estado donde vivía pero tampoco funciono... Al final termine pidiéndole perdón a su amiga y a ella.. Pero días despuesme comento un amigo que ella le estaba queriendo tirar la onda.. Así que yo me enoje y quise ligarme a la ex de mi amigo.. No funciono.. Y perdí a mi amigo y ahora estoy solo... Y me siento fatal con todo y la medicina no logro salir de este bache y ya estoy arto siempre la sueño y despierto muy mal ya no quiero dormir eh ido con el psicólogo y el psiquiatra y funciona por momentos pero siempre termino extrañándola y buscando un motivo al por que siempre me hace esto cuando le doy lo mejor de mi... Quiero salir de este bache pero no puedo ... Estoy desesperado y angustiado y lo peor de todo es que se que si regresara ahí estaría yo como tonto...

Disculpen la ortografía nuevamente pero estoy en mi celular y no puedo escribir muy bien que digamos