Conflictos de pareja, hijo de por medio
Estoy pasando por una separación temporal con el padre de mi hijo, temporal por qué en unos días hablaremos de nuestra situación y aún no sabemos si será definitivo o hay arreglo, tiene dos semanas que vivimos separados, el siempre ha Sido un padre interesado en nuestro hijo, siempre al pendiente de como está, de que necesita, cariñoso, sin embargo, desde que nos separamos solo ha venido a verlo a donde estoy viviendo tres veces, unas dos o tres horas, otra ocasión yo sé lo lleve a su casa sin que el me lo pididera, el extraña a su papá, va a cumplir dos años pero se da cuenta y necesita de su presencia pero su papá solo ha preguntado por el pocos días, le dije de llevarselo un día mientras yo trabajo y el está libre, y dice que no sabe, que tiene cosas que hacer, estudia y trabaja pero me consta que si puede cuidarlo un día o dos a la semana, y solo será parté del día, si llegamos a separarnos yo quiero que mi hijo conviva libremente con su padre, que lo vea seguido, yo no tengo impedimento ni si quiera me interesa exigirle una pensión, el sigue molesto conmigo por los conflictos que hemos tenido pero nuestro hijo no tiene la culpa, por qué no le interesa tanto si no tiene nada que ver con nuestros problemas, hablaremos ya en unos días de nuestra situación y le abordaré el tema, pero me gustaría recibir opiniones externas, sería muy triste que lo abandonara o le restará importancia si nos separamos definitivamente, cómo puede sucederlo esto a un hombre, no les duele su paternidad o es que están "desquitandose" de la mamá ya no viendo al hijo, que lógica tiene o que explicación hay para ese comportamiento.
2 respuestas
La simple explicación que tiene es que no se puede jugar con fuego sin quemarse, y que las cosas tienen consecuencias, así como que lo mal hecho no sabes exactamente qué consecuencias va a tener.
Si estás casada ya sabes que el matrimonio es para toda la vida, y la misión primordial del matrimonio es procrear y educar a los hijos. Y uno se compromete para ello a amar de verdad. Lo malo es que en ocasiones uno no ve el matrimonio como una vocación al amor, sino que se toma la vida y el matrimonio con el enfoque de pasar el rato lo mejor posible, o similar, no aceptando ni enfocando generosamente las posibles contrariedades que trae la vida.
Dices que es posible que se trate de una separación temporal; yo te diría que des gracias a Dios de ya estar viendo posibles consecuencias de todo esto, que sin duda no han hecho más que empezar (por supuesto que suponiendo que se trate de un matrimonio, ya que de otra manera no se habrían puesto los cimientos para la creación de una familia, pudiendo ahora rectificar en eso).
La solución es el amor de verdad. No puedes ver al padre de tu hijo solo en función de tu hijo, sino que tienes que pensar en su bien de verdad, en ayudarlo a tener una vida con sentido, al tiempo que tú también la tienes, por supuesto que estando en gracia de Dios. Por supuesto que cumplir los Mandamientos de Dios. Te recomiendo frecuentar los Sacramentos y hacer oración.
Las cosas no se solucionan desde la superficie. Puedes hacer muchas cosas, sobre todo mejorar la propia intención; no se trata de empezar por recriminar al otro, etc. Teniendo buena intención, entonces sí que uno podrá saber cómo poder colaborar en la mejoría de otra persona, que nunca es desde la superficie, como te decía.
Te dejo lo siguiente para leer: http://opinionestemasdeactualidad.blogspot.com.es/2016/06/del-libro-peligros-y-reparos-de-la.html
Hola Mary Hernandez
De inicio, la separación temporal solo es una excusa para no afrontar una separación definitiva de manera total, es una forma de irse separando poco a poco para que duela menos.
En segundo lugar, en México (como en muchas partes de latinoamérica) es tan común que se emplee a los hijos como armas en la separación (no digo que sea tu caso) que los hombres, aprovechando su capacidad de desapego emocional, prefieren separarse sentimentalmente de los hijos antes de que puedan convertirse en objeto de chantaje. Déjame darte un ejemplo que le ocurrió a un amigo, cuando se separó de su esposa, en excelentes términos aparentemente, se quedaron con la custodia compartida de sus hijos, él se hacía cargo de ellos desde el viernes en la tarde que pasaba por ellos al colegio hasta el lunes en la mañana que los iba a dejar nuevamente en el colegio. Con el tiempo él inició una relación con otra persona, y sus hijos empezaron a comportarse mal y a tener problemas que requerían la atención de él. Se descubrió posteriormente que ella controlaba (queremos pensar que de manera inconsciente) a los hijos para que sabotearan la relación del papá.
Y esa historia es solo una entre muchas otras, algunas de ellas con finales poco agradables. ¿Puedes culparlo de querer alejarse de sus hijos al menos mientras se soluciona de manera definitiva la separación de ustedes?
Yo no.
Lo que entiendo con tu respuestae es que está en la naturaleza del hombre el despegarse emocionalmente de sus hijos aún siendo concientes de que es su deber y responsabilidad compartir equitativamente el cuidado que los hijos conllevan, más aún es justificable como un mecanismo de defensa por qué pobres se protegen de que los vayan a chantajear, como el ejemplo que comentas, entonces desde antes irse separando del hijo, es un pensamiento machista y de inmadurez total, separarse del hijo en lo que se arregla lo de la separación definitiva y no poder responsabilizar al hombre de esta decisión, pues con razón muchos hombres actúan de esta manera, tu pregunta al final si puedo culparlo de alejarse de su hijo al menos en lo que se arregla que tú no pues claro por qué eres hombre y me imagino es lo que harías y como hombre es lo que apoyas
Y si tu padre te hubiera abandonado por haberse separado de tu madre pues claro qUE tuviera razón qué tal si tu mama lo chantajeaba
Pido una disculpa por el mal entendido, está en la naturaleza del hombre en situaciones donde se involucran los sentimientos el poder desapegarse emocionalmente más fácilmente que la mujer, no fue mi intención decir que el hombre se desentienda de los hijos, solo le afecta menos la separación de ellos.
Por otro lado, ¿Es su deber y responsabilidad el quererlos? Supongo que como parte de la separación puedes obligarlo a cuidar de su hijo, pero no a sentir apego por él. Y si no tiene apego no deja armas a la mujer para que lo pueda chantajear.
Insisto, no sé si es tu caso, solo es una explicación, aunque te parezca machista e inmaduro explicaría el porque se comporta de la manera en como lo hace. Tu puedes culparlo, incluso en un juicio legal se puede fincar alguna culpa (si la hay), yo no puedo hacerlo. No lo apoyo ni sería la forma en que yo actuaría (ni me gusta lo hagan), pero tampoco puedo condenarlo por protegerse.
Pero ni con todo el peso de la ley puedes obligarlo a sentir algo que decidió dejar de sentir como medida de protección. Dices que quieres que se haga cargo del cuidado de su hijo y no mencionas que se esté negando, solo que tampoco se ofrece a hacerlo; porque una cosa es la responsabilidad de hacer algo y otra, y muy distinta, el que sienta placer de hacerlo.
Solo como dato curioso, y solo como información, en mi rancho (comunidad) se le llama Chaparrito a una persona común (algunos emplean el término "persona x"), no tiene nada que ver con su sexo y eso sucede en este caso, no te dejes guiar porque mi nick no sea Chaparrita, ese nick si me parece degradante y no solo por el refresco, si no por lo de "cuerpo de uva".