¿Es mi madre una buena madre?
Llevo años llevándome mal con mis padres. Con mi padre ha sido habitual desde, literalmente, toda mi vida. Cuando venía de trabajar y se asomaba a la cuna, yo lloraba. Mi padre no es buen padre. Nunca se ha preocupado por mi educación, ni por la ropa que llevaba, ni por mi estado psicológico o físico. Nunca me ha llevado al médico. Achaca el hecho de que no haga nada al hecho de que "sea un vago", cuando no tengo fuerzas ni para levantarme de la cama, ni para salir de mi casa, ni para comer si quiera. Aun así estudio porque tengo la esperanza de que este pesar finalice en algún momento, y parte de la ira que siento lo vuelco en las clases. Que por cierto, tengo una media de 9,7 o 9,8 sin necesidad de estudiar en demasía, lo cual a mí, personalmente, me haría sentir orgulloso, pero a él le da igual. Me ha humillado varias veces delante de gente conocida para nosotros. Es machista, racista, homófobo, insensible, y nos ha agredido gravemente a mi madre y a mí en reiteradas ocasiones, tanto física como psicológicamente. Es un energúmeno, inculto y sabelotodo, que no sabe expresarse verbalmente y que, aunque agrede indiscriminadamente, parece que con quien más disfruta es con los más débiles. Mis perros, por ejemplo. Su única virtud es que es trabajador. Aunque, por supuesto, todo el dinero ganado es para él, lo cual es justo, pero muchos de los gastos (todos los que he supuesto yo, desde luego) del día a día, los ha pagado mi madre.
Mi madre tiene cáncer. Tres cánceres. De tiroides, de mama, y alguno más (los tres "neutralizados"). Tenemos tan poca comunicación que no sé ni qué cánceres tiene. Sin embargo pretende que yo le cuente cosas mías, que le ame con locura, que la idolatre. Siempre busca la aceptación del resto y si no la consigue se enfada. Es incapaz de mantener una relación estable por lo que he observado. Finge ser quien no es con la gente, como mi padre (mi padre va de buena persona casi siempre). Mi madre finge ser optimista a más no poder, cuando en casa es la persona más pesimista y deprimente que he conocido. Se tira en el sofá, en una postura horrible (que por cierto, tiene escoliosis y fibromialgia), a jugar a juegos que tiene en su móvil. No me importaría sacarla de ahí, pero es que no tengo fuerzas, de verdad. Cada vez que puede discute con mi padre. No me acepta como soy y siempre me ha forzado ante el resto a ser perfecto: el que mejor toca la guitarra, el que mejor dibuja, el mejor en clase, el más guapo, el más intelectual. Es lo que dice. Es todo mentira y lo sabe perfectamente. Creo que tenía un concepto idealizado de lo que es tener y criar un hijo, de algún modo pensaba que le iba a solucionar la vida. Le cabrea que no sea social, que no interactúe con la gente de forma extrovertida para que la gente al irse a sus casas comente "¡Qué buen hijo ha criado Fely!", pero, explicadme vosotros ¿cómo puede una persona socializar de forma correcta con personas con tamaña expectativa sobre lo que voy a decir o hacer? Es mucha presión. Siempre anda detrás de mí retocándome, dándome cremas de mierda para mis putos granos, diciéndome que lo que me pongo o los peinados que llevo no le gustan... Pero no es como cualquier otra madre, estoy convencido de que me considera su mascota, porque no me lo dice con tono de preocupación o sugerencia, sino que me dice que hago el ridículo con "x" vestimenta, que ya dirá la gente sobre el ridículo que hago y demás, y me lo repite mucho cuando ya estamos fuera. Me ha comparado (en privado, por supuesto, ante los ojos de sus conocidos soy un semidios y así debe seguir incondicionalmente) en muchísimas ocasiones con mis familiares. Todos son mejor que yo, lo cual ha hecho que desarrolle un desprecio considerable por ellos (sentimiento que evado cuando están presentes dichos familiares, pues no es culpa suya, pero que me impide, en ocasiones, hablar con ellos). Es agresiva. De pequeño me pegaba y me humillaba, aunque en privado, claro, no vaya a ser que hablen mal de nuestra querida "Bernarda la pura". Ahora que mido 1,85 m. Ni se le ocurre. Ahora me defendería, claro, pero no le haría nada. Creo que tiene problemas con la bebida. Muchísimas veces ha llegado a casa borracha, junto a mi padre, borracho también, buscando pelea, sea con él o conmigo. Golpeó accidentalmente a mi perra con un palo cuando iba dirigido a mí el golpe, perforó la puerta de mi habitación con ese mismo palo, se ha cargado la puerta de su habitación (no cierra adecuadamente)... Una vez se pelearon mi padre y mi madre (a hostia limpia, cosa habitual durante mi infancia), mi padre bajó a por algo al garaje y mi madre cerró con llave. Mi autodenominado padre, empezó a tocar el timbre y mi madre lo rompió. Una vez, borracha, se abrió la cabeza al caerse al suelo. Aunque si a ella le preguntaras, la culpa sería de la Tierra, por tener masa y curvar el espacio-tiempo. Efectivamente, no admite su problema. Respondió positivamente a unas 21-25 preguntas de 30 de una especie de test para saber si podrías tener un problema con el alcohol. Pero claro, como el médico le dijo que una cerveza a la semana podía hacerle bien, pues se toma unas 25, no vaya a ser que su organismo no se entere. Y el problema es cuando empieza, que absorbe toda materia habida y por haber que contenga un hidróxido por lo menos, hasta que se le pasa la borrachera (al día siguiente, si no seguiría hasta acabar con todo el alcohol en España y parte de Francia). No considero que busque mi felicidad, sino la suya a través de mí. Es como una niña pequeña. A veces soy yo quien le aconseja a ella. Parezco su padre jajaja.
¿Has pensado en escribir alguna novela? Mas allá de tu realidad, puedo ver que tienes un mundo interior muy rico y a la misma vez complejo. Es difícil manejar o no tener ira pero tampoco imposible. Creo que una buena manera de canalizar todo esto que te pasa ed empezado a escribir, en facebook hay muchos grupos de escritores novatos donde podes ir publicando pequeños fragmentos y recibir criticas constructivas. De más esta decir que cuando tengas la edad suficiente lo mas sano seria que puedas vivir solo. En mi caso con la edad llegue a entender que no debo tomarme nada de manera personal, lo que hacen los demás incluyendo a nuestros padres es solo un reflejo de su propio ser. Está en vos tomar distancia y seguir siendo fiel a vos mismo. No importa lo que piensen. Te deseo lo mejor! Ánimo😙😙😙😙
5 respuestas más de otros expertos
La narración que realizaste es impresionante.
Muchos aspectos realmente te favorecen:
1. Eres joven
2. Eres capaz de reconocer que tu tienes aspectos que mejorar
3. Eres capaz de reconocer aspectos buenos en tu madre a pesar de todos las acciones que realizó y realiza y te afectan
4. Enfocaste cierta cantidad de ira a los estudios logrando objetivos positivos
5. Estas hablando
No puedo acreditarme una formación académica más que la básica en este tema, pero tengo cierta experiencia de vida...
Si quieres hablar, puedo escuchar.
También tiene el pequeño defecto de que utiliza lo poco que le cuento en mi contra, cuando se enfada.
Podría hacer toda una saga con experiencias de este estilo con mis padres, pero hay cosas que valorar de mi madre. Siempre me ha comprado todo lo que he querido, lo que ha tenido un efecto perjudicial en mí, pero la intención era buena. Siempre ha intentado satisfacer mis deseos, mis ilusiones. E hizo un esfuerzo enorme por ocultarme que estaba enferma (empezó cuando tenía yo como seis años, con el cáncer de tiroides). Cuando andaban mal de dinero antepuso mis necesidades a las suyas. Fingía que nos iba bien para que yo no estuviera mal, supongo. Aunque yo me enteraba de todo aun así. También me ocultó varios abortos, a excepción de uno que me marcó hasta hoy. Mi hermana tendría 10 años para 11. Agradezco que no haya nacido, la verdad. De lo que se ha librado la bendita Ángela. Estimuló mi intelecto con libros suyos, de su infancia, lo cual supongo que es bueno. Aunque fue pura casualidad, también os lo digo. Y me ha aguantado hasta ahora, lo cual es bastante con todos los problemas que he tenido y tengo, creedme.
Yo no soy un buen hijo tampoco. Cogí la costumbre de mi madre de aparentar lo que no soy frente a la gente. Soy un poco pedante y egocéntrico y bastante agresivo, tampoco consigo expresarme verbalmente a veces, porque la ira empuja mis palabras y se desbordan todas a la vez de mi boca, lo cual me hace sobrerreaccionar en ocasiones. Una vez cogí un cuchillo y "apuñalé" la puerta del frigorífico (lo primero que pillé que no respirara), alegando que iba a matar a mi padre, porque sacó a mis perros a la calle y mi perro chilló en el portal. Yo di por hecho que le pegó, aunque mi perra le pudo haber pisado accidentalmente, lo cual ha pasado alguna vez. No supe en NINGÚN momento por qué cogí el cuchillo, y menos aún por qué apuñalé el frigorífico. Fue el tope. Empecé a redirigir completamente mi ira hacia otras actividades desde entonces, porque no me veía capaz de mantener bajo control a semejante bestia si aparecía espontáneamente.
Siempre he sabido que mi forma de ser se ha visto estimulada por mis experiencias pasadas, y que yo, como ser racional que soy, debo corregir mi actitud. Pero mi malestar y desconocimiento me impedía actuar. Era un crío de 13 años, no jodas xd. Actualmente no tengo muchos más años, pero ha sido tiempo suficiente.
No sé por qué escribo esto, ni sé por qué lo hago aquí. Necesitaba que alguien lo supiera, nunca se lo he mencionado a absolutamente nadie. Y ya he pensado en quitarme la vida tres veces en lo que lleva de año, por puro desgaste, es muy cansado. Creo que me estoy convirtiendo en mi padre. Alguna vez se me ha escapado la mano, impulsivamente, con mis perros, lo cual me hace hipócrita y mala persona. Antes de hacer daño a nadie más, prefiero estar solo el resto de mi vida o quitarme de en medio.
Me quedo corto con esto.
No hace falta que nadie responda nada, solo quería repartir la carga con alguien más.
Bueno pues como dices, tú también tienes cosas que mejorar. Reconoces ira, etc.
Lo que te recomiendo es pensar en el bien de verdad de tus padres. No los veas a ellos en función de ti y de tus intereses, sino que piensa que si ellos actúan mal, ellos se perjudican.
Para hacerles el bien tienes que anteponer su bien a los intereses vanos y desordenados, lo cual siempre cuesta un esfuerzo. Por ejemplo no puedes alimentar la vanidad de nadie, sino que tienes que elegir su bien, y esto claro que cuesta.
Piensa que por supuesto si te hicieras daño a ti mismo, se lo harías a los demás, aunque solo sea por el mal ejemplo, y por la omisión de lo que pudiendo haber hecho de bueno, dejas de hacer, porque no quieres sufrir, etc.
Te recomiendo estar en gracia de Dios, y aprovechar la vida. Puedes hacer mucho bien; también a tus padres.
Eres muy inteligente y observador.. se ve analizas bien a las personas y por lo que se lee conoces bien comportamiento de tus padres, como mama te digo que los padres solemos tener muchísimos errores, .. y cuando los hijos crecen los notan más, tu mamá no es la ideal pero ahí va tratando, yo soy madre de 2 adolescentes. Mi hijo es muy bueno a pesar de que yo lo atiendo poco, z trabajo o excusas más,... mi hija de 18 creo o parece me quiere pero suele ser bastante egoísta, .. se ve eres buen hijo trata de seguir así con los estudiosy el problema mayor sería la bebida que agarra tu mamá. Ojala te indepedices
En primer lugar quiero felicitarte por ser capaz de expresar tan ilustrativamente, lo que te pasa. Soy psicóloga y con lo que has contado, creo entender la circunstancia que estás atravesando y llevas atravesando toda la vida.
Eres una persona muy inteligente y analítica y veo que eres perfectamente consciente que esta presión y tensión alargada en el tiempo, genera tal frustración que eres como una olla a presión. Si un día falla la válvula de seguridad, explotas. Esto no quiere decir NI MUCHO MENOS que te estés convirtiendo en tu padre. Tu no te identificas con todos los adjetivos que le has dedicado a tu padre. Es solo cuando "estallas" que reconoces la violencia que ha ejercido tu padre en ti durante años. En su caso es violencia gratuita, en el tuyo es una descarga de tensión.
Por esto, es muy importante que aunque no puedas levantarte de la cama (un organismo sometido a un estrés continuado en el tiempo tiene un síntoma característico: el agotamiento) hagas todo lo posible por hacer DIARIAMENTE ejercicio físico aeróbico durante al menos 30-45min. Vale con caminar, bici, si puedes caminar por un sitio relajante, algún paseo de tu ciudad que te resulte agradable, te servirá. Esto es más importante de lo que crees para mitigar esa tensión sostenida en el tiempo. No lo entenderás hasta que lleves unos meses haciéndolo, pero los resultados te sorprenderán.
Por otro lado, me parece bien que te centres en los estudios, piensa que no solo te ayudaran en la vida, sino que además te ayudaran a salir de casa. Una vez salgas de tu casa y seas independiente, podrás mantener con tus padres (o solo con uno de ellos) la relación que quieras y el tiempo que quieras.
Una persona que lleva toda la vida diciéndote que no eres perfecto, que los demás son mejores, mina tu autoestima hasta hacerte creer que ni tu ni tu vida merece la pena. Pero no es así. Eres una persona sensible, analítica, inteligente, que has hecho una descripción espectacular de la manera que tienen tus padres de haberte hecho sentir como te sientes, fruto de haberte machacado toda la vida.
Respecto a tu madre, seguramente te quiere y por lo que dices no encierra maldad, pero hay amores que matan. Y con esto te quiero decir que esa manera que tiene de compararte o atormentarte con tus "imperfecciones" (que solo son una proyección de las suyas) es una situación muy difícil de manejar. Tienes que entender que lo hace por bien, pero SE EQUIVOCA. Esa tensión que te inyecta cuando empieza así, y se ta va acumulando hasta que sale por algún lado, es lo que tienes que regular gracias al deporte. Además comentas que tus padres tienen un problema de alcoholismo, y si ellos mismos no se convencen de que lo tienen y buscan ayuda, lo tendrás que soportar mientras vivas en su casa.
No se si tienes buenos amigos, pero en estos casos, son muy importantes y si no los tienes, eres joven y nunca es tarde para hacerlos.
No escondas lo que te pasa, confía en la gente. Unos te fallaran y otros no, pero la gente a lo largo de su vida necesita apoyos. También ayudan a liberar tensión. No puedes con todo tu solo.
Bueno, espero sinceramente que todo te salga bien porque a las personas luchadoras y que no se rinden, finalmente la vida les sonríe. Siempre te pesará el bagaje que llevas a tu espalda pero cuando comprendas que tu no tienes la culpa, que puedes llevar la vida que te apetezca porque eres una persona independiente a tus padres, lo conseguirás.
MUCHO ANIMO y sigue luchando!