Obsesionada por un hombre de internet ¿Estoy enamorada?
Comencé a trabajar por internet hace cosa de un año. Entre estos trabajos es normal que uno tenga un jefe virtual a quien rendir cuentas. Pues, todo normal. Sin mayor novedad. Ganaba muy bien y estaba muy feliz. Hasta que noté que mi "jefe virtual" comenzó a tirarme la onda sutilmente. Su despliegue de atenciones fue impresionante para jamás haberme visto y estar en países diferentes(teléfono inteligente, tablet y dinero). Yo he tenido mala suerte en el amor, jamás he logrado una relación estable con mis 29 años, pero debo admitir que soy muy bonita, pero con autoestima muy baja.
De pronto, llega este hombre en un momento crítico de mi vida y me da atención, ayuda económica, "amistad" y "protección" así que no tardé mucho en sucumbir a sus encantos. El es mayor que yo por 15 años, casado y con un bebé de 8 meses (motivo para que esté pasando por una crisis, según el). El me ha recalcado que seamos amigos, que yo cuente con el, que el me ayuda en lo que pueda. No me ha mentido en aparentemente nada de su vida.
El punto acá, es que comenzó una lenta pero fuerte obsesión por el(porque me dio lo que nadie en mi vida me había dado). Primero, tenía que verificar que era quien decía ser, primero empecé a investigar por mi cuenta y luego lo mandé a hackear con un amigo que es hacker profesional. Lo investigué en líneas telefónicas, préstamos bancarios, de todo. Sí es la persona que dice ser, es cierto lo que me ha dicho. El punto es que hasta ahí no he llegado. También encontré a la esposa y demás. Ojo, con esto, no quiero decir que yo le haría algo malo a él. Pero con tanto loco en internet uno debe irse con cuidado. Pero sin darme cuenta he caído en una espiral depresiva (porque no lo he visto nunca), porque quisiera conocerlo más (vive en otro país y está casado), porque deseo más amor y cariño.
Me siento así desde que tuvimos ciber sex, fue muy increíble, muy cercano, tanto que no me importó que fuera casado y demás. Pero el se frenó, creo porque se estaba volviendo adictivo, y más nunca me ha dicho de volverlo a hacer. No me pide fotos desnuda, nada de videos, nada. Fue todo muy de adolescentes, quizás lo que me ha sorprendido de él (ya todos saben cómo actúan los cuarentones con las jovencitas). Pero el no fue así. Desde entonces, no lo hemos vuelto a hacer y yo me quedé esperando más de él. No sé si es estrategia pero ahora cambió su trato conmigo. Lo cual me genera ansiedad, depresión y de todo. El me sigue escribiendo todos los días. Pero no como antes. Sé que el me verá como un juego y algo de aprecio hacia una chica triste en un país devastado.
El tampoco es un tipo fácil. Es alocado, impulsivo, nada racional, jovial y rasgos de gente que se ve que estuvo mucho tiempo en drogas (me confesó que era adicto a Éxtasis y Marihuana de joven). Yo soy más "madura" y no fumo, no bebo, nunca he hecho cosas malas. Pero con él me he obsesionado al punto de dejar de trabajar, no concentrarme, estar tirada en cama esperando a que me escriba y ya me siento "enferma". No sé si estoy enamorada o qué es esto.
2 Respuestas
El proceso del enamoramiento ya se ha puesto en marcha en tu cerebro. El problema es que cuando esto ocurre, se espera una reciprocidad en el otro, lo que se llama en lenguaje verbal ser correspondido. A más aumento de la intensidad del enamoramiento, más aumenta también la demanda. Si la persona amada no responde con lo que necesitamos, que en este caso sería claramente comenzar a veros cara a cara e incluso dejar a su mujer en un futuro, pues la persona que ama entra en depresión para terminar con el conflicto psíquico de no saber qué hacer con la energía pulsional del enamoramiento. En este caso hay dos opciones, una es descargar la energía negativa que produce el conflicto hacia afuera y la otra hacia adentro. En el primer caso, comenzarías a demandarle, pedirle, presionarle y descargar rabia hacia él. En el segundo, a echarte la culpa a ti por haberte enamorado, por no valer lo suficiente como para que él haga esfuerzos por ti y deje a su mujer, a llorar y a sufrir.
¿Qué hacer entonces? Desde luego, si no hay pruebas de un cambio en el sentido de comenzar una relación juntos, deberías remar hacia el lado contrario del enamoramiento. Para eso es importante seguir obligándote a tener una rutina, ocio con amigos, inhibir ciertas conductas compulsivas que tengan relación con él como por ejemplo chequear sus redes sociales, etc. Si hay posibilidad de cambio "real" y es posible comenzar una relación, pues dejarte llevar por el enamoramiento de una manera cauta pero disfrutándolo. Lo que no te aconsejo hacer, es precisamente prolongar el sueño y esperar hasta la eternidad para que él se decida a dar el paso. En este caso la depresión podría convertirse en crónica y las consecuencias serían más serias a largo plazo. Ánimo.
Para tí, espero poder ayudarte en esta situación.
Para empezar, noto muchos problemas en esta "relación" como para que pueda tener un buen término. ¿El es el único motivo de tu tristeza? Lo digo porque estás pasando por alto cosas muy básicas.
Mira, para un hombre de mediana edad y casado puedes significar una diversión dentro de su monotonía. No voy a engañarte. Quizás para el sea una victoria personal tener chicas por internet o conquistas que no puede tener en vida real. No me creo que seas la única (aparte de la esposa, además).
Se que te ha deslumbrado con atención y regalos, pero analiza bien, ¿No crees que si fuese alguien que quisiera algo más serio actuaría diferente? ¡Está casado! ¿Qué más puedes pedirle? ¿Qué más puede dar que no sea dinero? Las mujeres deben entender que un hombre casado rara vez dejará la comodidad de su hogar por ir tras una aventura. Sólo están detrás de la cacería, la emoción de lo furtivo o Placebo para sus aburridas vidas. Con ese estado en el que estás, triste, sola y con autoestima baja... Lo peor que puedes hacer es quedarte como estas. Esperando que el aparezca.
Ojo con la obsesión. Actúas así porque te enamoraste y tienes mucha inseguridad. Muchísima. Quiero que entiendas que si es posible busca apoyo en amigos, en tus familiares. Si estás pensando en el ... Pues que te sugieran actividades, cosas divertidas, que te ayuden a despegarte de la pc o teléfono y comiences a recobrar tu rutina. Porque demandarás más de él y no podrás seguir. ¿Y qué crees? Nisiquiera puedes abrazarle o reclamarle porque nunca lo has visto. Si lo ves de este modo... No es real. Lo único que sí es real son los sentimientos que ha provocado en ti. Te sugiero que marques distancia, busques nuevos trabajos y te olvides de éste cara dura. No te conformes sólo por un mal momento en tu vida. Sé inteligente, utiliza su ayuda y mantén la distancia. Si vienen más regalos, pues peor para el. Pero al menos estate más clara.