Anónimo
¿Alguien que me pueda dar algún consejo? Como puedo superar esto?
Cada vez que discuto con mi mamá me pongo mal hasta tal punto que siento que quisiera desaparecer y me ha pasado últimamente que recuerdo a mi papá que falleció ya hace tiempo. Tengo padrastro pero en realidad, cuando tenemos discusiones el no opina en nada . Ella me ha gritado, tratándome como si fuera una niña . Yo tengo 21 años. Yo había hablado con ella de esa discusión y le dije que me dolio que me gritara de esa manera y que esperaba yo una disculpa, yo hasta me disculpe si había dicho algo inapropiado, dicho eso a mi mama no parecio importale solo me pidió disculpa por decirlo y ya. Algo asi como que realmente lo dijo por decirlo no porque lo sentía. ¿Ustedes ven bien que sus padres les griten? ¿O es que yo soy muy exagerada y sensible? Y lo que principalmente quiero saber es como hacer para que no me siga doliendo mi papa, a veces pienso en él y lo extraño le lloro. Yo se que no esta bien pero es algo que no puedo evitar. Yo hasta le conte a mi hermano sobre lo que ella hizo y parecio no importarle sobre lo que me puso mal pues no me comento nada. A veces tengo este sentimiento de que quisiera como a un hombre que cuide de mí, que me apoyara. Pero sinceramente a veces no sé que pensar porque mis padres fueron divorciados y en mi familia también por parte de mi abuela su ex marido la maltrato bastante y a veces sinceramente me da miedo las relaciones. Y mi mamá a veces no se que le ocurre que me dice “No estes con nadie, disfruta tu vida” y lo que me hace pensar es que ella no es feliz con mi padrastro y no sé que hacer, ni que pensar…
4 Respuestas
Cuentas una situación dolorosa para ti, que tiene que ver con:
1. La forma como tu mamá reaccionó ante la discusión que tuvieron, que te dejó lastimada y la herida que se generó no quedó sanada.
2. El hecho que extrañes a tu padre.
3. Un conflicto que tienes contigo misma, donde:
- Por un lado quieres una relación y un hombre que, cito tus palabras textuales: "cuide de ti y te apoye"
- y por el otro lado miedo a tener relaciones, por que tus padres son divorciados y por que a tu abuela la maltrataba su exmarido. Y a esto se le suma el comentario de tu mamá en el que te dice: "no estés con nadie, disfruta la vida"
Los primeros dos puntos sí, en el 3 quiero aclarar que la verdad no deseo una relación. Solo que en ocasiones he sentido ese sentimiento algo fuerte de querer a alguien. Y si quisiera una relación no sabría como confiar sinceramente. Y por otro lado lo que dice mi mamá creo que me preocupa.
En cuanto a lo que dices:
📌1. Con relación al primer punto, lo ideal es poder sanar la herida que te causó tu madre, no solo en el momento sino lo relacionado con situaciones anteriores y con la relación con ella. Debido a cuentas que no es algo puntual, sino cada que discutes con ella.
📌2. Con relación a que extrañas a tu papá es algo normal y lógico, pues fue una persona importante para ti.
Déjame preguntarte:
¿La relación con tu mamá o la relación de tu mamá con tu padrastro, disparan recuerdos y/o situaciones en las que quisieras estar con él, tener el apoyo de él o contar con él?
¿Es posible que recuerdes que las cosas cuando estaba él eran diferentes?
Dices que tu papá falleció hace tiempo, ¿Piensas qué elaboraste el duelo por la pérdida de tu papá?
Esto no tiene que ver con el tiempo que ha pasado, sino con la forma como te sientes con respecto a su pérdida, como y cuando ocurrió.
📌3. Con relación al punto tres es posible que en el aquí y el ahora no quieras una relación, pero fíjate lo que dices, por un lado está el sentimiento fuerte de querer a alguien y por el otro aquello que dice tu mamá que te preocupa, el miedo que mencionas en tu primer escrito y el concepto que tienes de las relaciones.
Pienso que lo ideal es que pudieras resolver lo que está aquí para que si lo que deseas en un futuro cercano o a presente sea una relación, el sentimiento de no confiar, los miedos y aquello que dice tu mamá no te limite o no interfiera con la relación o con el deseo de tenerla.
Una cosa es cuando uno decide aquello que quiere y otra cosa es cuando uno decide que no, por que los miedos o los sentimientos encontrados lo llevan a uno a tomar decisiones, que en últimas, muchas veces están mediadas por lo que uno no quiere.
Es decir:
- No quiero una relación, por que no puedo confiar.
- No quiero una relación por que tengo miedo a que no funcione
- No quiero una relación por miedo al maltrato
- No quiero una relación por que lo que me dijo mi mamá me preocupa.
Cosa que es muy diferente a poder decir:
Quiero una relación sana y saludable, nutritiva para ambos, centrada en el bienestar y la calidad de vida personal y de pareja.
Yo no pasaba demasiado tiempo con mi papá, mis padres vivían en casas diferentes.
No me pasa ningún recuerdo pero sí luego de las discusiones con mi mamá en las que me siento tan mal si me surge un de " quisiera que mi papá estuviera aquí" . Mi padrastro, ha estado en presencia cuando mi mama y yo discutimos que hasta ella me grita, solo dice de forma muy baja a mi mama que se calme pero ella luego grita y ya. Y el no me dice más nada luego ni habla conmigo después. Cuando pasa lo de mi mama y los gritos literalmente siento que me quiero morir. También una vez con mi padrastro, y es algo que me molesto mucho, pasa que a veces quiere el como tener la razón en todo y a veces no puedo creer que le importe más eso y yo sintiéndome que me quiero morir. Me siento muy vulnerable. ¿Cómo puedo hacer para no sentirme así? Ayuda por favor
En cuanto a lo que dices, a nivel general te cuento que solemos recordar cosas que tienen un impacto emocional en nosotros, tanto si es positivo, como si este es negativo.
Del mismo modo, sucede que cuando hay cosas que nos duelen mucho tendemos a olvidarlas, como una especie de protección.
Mas allá de todo esto, lo que cuentas es que tienes heridas no sanadas, que están afectando tu calidad de vida y tu bienestar.
Además de situaciones difíciles con tu madre e incluso con tu padrastro que te cuesta manejar.
Lo ideal en estos casos es una ayuda psicológica:
- Que te permita sanar las heridas que tienes,
- Aprender a manejar tus emociones y sentimientos que tienen que ver con la relación de tu madre y tu padrastro, para que no te afecten de la forma como lo hacen
- Centrarte como te decía antes en que si no es ahora, en un futuro cercano, de medio o largo plazo puedas si es que lo deseas construir la relación que quieres y tomar decisiones no movida por el miedo o por las circunstancias negativas con que has asociado las relaciones, sino movidas por lo que quieres para ti.
- Trabajar en la seguridad y la confianza en ti misma
Me preguntas que hacer
Como te vengo contando tanto en mis comentarios anteriores, como en este mismo, lo ideal a mi modo de ver las cosas es que busques una ayuda profesional.
Hoy en día puedes tener una ayuda psicológica online, o puedes buscar un psicólogo en tu ciudad que te ayude a trabajar en los puntos antericonsulta psicológica ores y en todo lo que haga falta para que puedas enfocarte en tu bienestar y en mejorar tu calidad de vida.
Te deseo un gran día
Diana Ohana
Estás en una edad donde el mundo es complicado, que ya lo es de por sí. Aún te falta experiencia de vida... y muchas veces, nos agarramos de los pelos con los que más queremos... y no porque no los querramos. Ahora, ¿cómo se lleva tu madre con su pareja?
Quizás haya mucho ahí y tú vienes a ser la válvula de escape. Cuando eres adulto, y no puedes procesar algo, te salta la chaveta para el lado que ocasionaría menos problema... generalmente un hijo/amigo.
Te recomiendo, sinceramente, que hagas terapia URGENTE. No porque vayas a lograr que ella cambie, sino para que no te afecte su estado "particular". Las cosas son como uno las vive y las siente.. no como "son". Un mismo hecho puede afectar de muy diversa manera a muchas personas.
Los padres, o familiares cercanos, no son siempre los más apropiados para dar consejos de ese tipo, algunos si, la mayoría parece que no, no importa que tengan titulo universitario o sean solo de la primaria, todos creen que pueden dar consejo, ya sea desde lo que leen en el diario, el los clásicos o lo que le dijo el abuelo, pero mucho de eso, no sirve para nada. Vos sos sensible, es evidente, extrañas a tu padre, eso también se nota, veras, algunos quieren más a un padre que al otro, otros a los dos, algunos, a ninguno. No esperes olvidarlo si significo algo en tu vida, cuando se ama a una madre o un padre, que fue más que padre, fue amigo, consejero, guía, y más y más, no olvidas, te lo puedo asegurar, lo llevaras hasta el fin, como diría Marco T.Cicerón "la vida de los muertos permanece en la memoria de los vivos", y veras que hay personas, que aunque sea familia, son incompatibles, de modo que no esperes que haya afinidad, lo mejor que podrías hacer es tratar de hacer tu vida aparte, puede ser complicado por la situación económica, etc, pero intentalo si puedes, con cuidado, eso si, y si te vas, andate por las buenas, y Nadie puede decirte que busques esposa o vivas solo, eso lo decides tu, hay pro y contra en los dos, y debes elegir, trata de que no haya conflicto mientras estés en compañía de tus padres, tu padrastro hace bien en no meterse en las discusiones. Sds.
Tienes que aumentar tu energía para sufrir menos y eso se consigue mejorando la nutrición, mira http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf