Padre alcohólico no quiere a su hija
Mi padre es alcohólico desde hace unos años. Cada vez va a peor. Se va de casa a primera hora de la mañana y vuelve a las 3 de la tarde, lógicamente va de bares. Nunca viene borracho, pero sí tomado. He de decir que tiene diagnosticada cirrosis. Intentó dejar el alcohol dos o tres veces, pero siempre ha recaído. Mi padre siempre ha venido a casa buscando broncas. O bien con mamá o conmigo. Siempre se iba a la cama a las 4 y enfadado. Después se levantaba a las 6 o 7 pero era otra persona ya que ya no estaba bajo los efectos del alcohol y ya no buscaba discutir. Pero, hace un mes o así, esto ha cambiado, y a parte de salir por las mañanas, ha comenzado a salir por las tardes también un par de horas o tres. Sí que es cierto que viene también contentillo pero rara vez viene buscando discutir, simplemente viene con la voz tomada y dice tonterias, hace la cena, cenamos viendo la tele y va a la cama. La cuestión es que yo antes por las tardes como él se quedaba en casa, yo volvía del trabajo y le veía y estaba con el, pero ahora no. Yo vuelvo, y el vuelve después, y como viene tomado pues no quiero hablar con él. Ya le supliqué, le lloré, le amenacé con hacer cosas muy feas para mi, para que dejara de beber, pero jamás lo he conseguido, siempre me dice "tú haz tu vida y no te preocupes por mi". Hablé con una mujer que su padre era igual y me dijo que si unas hija no consigue que su padre cambie, nadie lo va a conseguir, y que él es así por el alcohol. Y ahora estoy en la situación de que intento pasar de mi padre, dejarle hacer su vida y que beba y salga cuando quiera, y lo puedo conseguir durante dos días, mi mama me dice que le deje hacer su vida y que haga yo la mía, que no va a cambiar, pero siempre al par de días acabo cayendo y diciéndole que por favor no beba, que ya no está conmigo por las tardes, que no me quiere... Porque soy tan tonta que pienso que va a caer de una vez y a dejar el alcohol o al menos que va a dejar de salir por las tardes para estar conmigo, pero nada, solo consigo llorar, llevarme el mal rato y que me diga que no me preocupe por el. No sé qué hacer para dejar de recaer en esa situación y que deje de preocuparme mi padre. A mi me da la sensación que los médicos le han desahuciado por el tema de la cirrosis y que le queda poco tiempo y por eso quiere beber y disfrutar a su manera lo poco que le queda, a parte que no deja de decir que él ya ha vivido mucho, que ya tiene 60 años, que me preocupe solo de mi y mi mamá... Yo ya tengo en mente que cualquier día se morirá... NO SÉ CÓMO HACER PARA QUITARLE HIERRO AL ASUNTO Y DEJAR QUE EL HAHA SU VIDA Y YO LA MIA SIN QUE ÉL ME IMPORTE.
5 Respuestas
Recibe un gran abrazo y una felicitación por buscar ayuda. Yo al igual que tu soy hijo de padres alcohólicos. Es complejo dar una opinión ya que desconozco mucjas variantes y cada persona es distinta. Lo que te puedo decor es que es urgente aue busques un grupo de apoyo AL ANON, o por lo menos un sicologo. Un rasgo que noto en ti es la dependencia emocional al enfermo al alcohólico. No dejes que eso se agrave ayudate a ti misma. Mis mejores deseos para ti.
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Efectivamente tengo una dependencia emocional sobre el. Con mi mamá no es así ya que ella no es alcohólica ni nada. Pero siempre que el viene tomado pues por muy bien que yo lleve el día, al final, acabo mal porque se lo echo en cara, que siempre viene igual, que ahora sale por las tardes y no me quiere... Puede que me quiera, no digo que no, pero al alcohol lo quiere primero que a mi. Mi mamá me dijo que pase de él y que haga mi vida porque no hay solución pero cada vez que viene así en vez de seguir como si no pasa nada, enseguida me cambia la cara. En cambio mi mamá ya aprendió a pasar y lo único que hace es responderle poco o darle la razón en lo que dice cua do viene así para no discutir. Me da rabia caer siempre en la red, decirle siempre que no se preocupe, que ya no me preocuparé de él y que haré mi vida dejándolo en paz, y que eso me dure un par de días, no sé cómo hacer para que esto sea definitivo.
Para darte una respuesta más precisa necesitaría que me dijera su edad actual, lo que puedo decirle es que busque un grupo de AL ANON pues la dependencia emocional a un padre enfermo de alcoholismo, no se cura con un consejo, por largo y detallado que sea, tampoco se cura con una pareja sentimental, ni con amigos, ni siquiera visitando la iglesia todos los días, es aunque usted no lo crea una enfermedad progresiva y muy dañina genera baja autoestima y resentimientos. Un gran paso para detener su dependencia (no la elima solo la empieza a detener) es empezar a acudir a este grupo de al alón, y no esta de más que se rodee de buenos hábitos buenos amigos, incluso una buena religión (comprobé con mi propia carne que la religión no es suficiente pero tal vz en su caso si) un sicologo, todo ello le ayudara. Y como dice que busca una solución definitiva otro gran paso seria independizarse de la casa de sus padres. Esos dos pasos le ayudarían mucho a caminar a una solución más definitiva. Por favor no se aísle. Reciba un fuerte abrazo.
No puedes hacer lo que expones al final del escrito. Al fin y al cabo es tu padre. Sabes que no lo conseguirás, pero tú, como todos nos aferramos a la esperanza y seguimos intentándolo.
Te comento que es muy loable tu empeño en que se regenere, pero como bien dices y estoy de acuerdo contigo, él piensa que se va a morir de cirrosis y no le importa seguir igual. Ha perdido el interés por todo.
Habría que intentar dos cosas, que seguramente no va a resultar, porque no se le puede obligar. La primera consultar con el mèdico el grado de su cirrosis, pues normalmente, tiene tratamiento y se puede contener y mejorar, ampliando su esperanza de vida. Dependiendo, como digo del grado de deterioro del hígado.
La segunda, si el informe fuera favorable, comentárselo con ilusión que se le interna en un centro de rehabilitación, que hay cura y podrá vivir bien. Tu padre, ha llegado a un extremo de adicción que por si solo no saldrá del "pozo". Necesita centro y personal especializado.
Por eso, si consultado el médico, comentara que hay esperanza de mejoría con tratamiento y abstención de beber, intentar hablar con él del tema de internamiento.
Si no hace caso, pues ¡Paciencia! . Puede que algún día, le de un ataque y "le vea las orejas al lobo" y cambie de opinión. Entretento, pues procura divertirte y vivir un poco que "ésto son dos días".
Gracias por responder. La situación es que le dieron unas pastillas para ello y no las toma, las toma cuando quiere, igual en la semana toma un día o tres o ninguno. Sé que es un grado de cirrosis alto, porque en su día le dijeron que ir varias veces a hacer deposiciones al baño, es un grado avanzado, y normalmente solo en la mañana va unas tres veces al levantarse. Ya le comunicamos hace tiempo lo de ir a alcohólicos anónimos, por ejemplo, y se puso tal cual fiera, y también tiene pendientes pruebas como una colonoscopia, las cuales cada vez que llega la fecha, las cancela y pide otra fecha para no hacerlas porque sabe que ha bebido y va a dar positivo. También he de decir que hace una semana fue a urgencias porque llevaba una semana con pinchazos en el corazón y le costaba respirar, le hicieron pruebas del corazón y como no era infarto ni nada grave le mandaron a casa solo inyectandole algo para abrir las vías respiratorias y las venas, pero, ese "aviso" se lo pasó por el forro y al día siguiente volvió a irse a primera hora de la mañana con sus amigos... No tiene solución, supongo. Ha tocado fondo. Y me está haciendo tocarlo a mi ya que mi felicidad depende de él... En vez de de mi.
Pues Yoli... créeme que lo siento por tí. Por lo que cuentas tu padre ha arrojado la toalla y no acepta ninguna ayuda que se le ofrece. Si por lo menos aceptara la ayuda de un psicólogo... que creo es el único que podría convencerlo para llevar una vida decente rehabilitándose.
Entretanto, pues como te recomendaba antes, vive lo que puedas y paciencia... Un cariñoso saludo.
La persona deja un vicio, solo si el se lo propone, casi nunca lo hace por otro, si bien conocí gente que si lo hizo, por ej. padres que dejan el cigarro por no dar mal ejemplo a sus hijos y lo consiguieron, etc, puede que este avanzado, pero siempre puede haber esperanza de que viva más, esos años que tiene, no son tantos en la época actual donde el promedio es mayor y en donde vives es algo más que aquí, pero si el no quiere, no podes convencerlo, solo el podría, si se decide a tomar alguna medicina, hacer un tratamiento para dejar de beber, y vos has hecho lo posible, y podes seguir intentando siempre que todo eso, no te haga daño, sino, los perjudicados serán dos, tu padre y vos, y en ese estado, no podrías ayudarlo .
Si tu padre quiere dejar de beber que lea los libros "¿Pueden las vitaminas curar el alcoholismo?" http://librosdesalud.es/Efectos-de-la-nutricion-en-el-cerebro.pdf y http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf
Yoli Yoli Yoli
Muy buenos días
Entiendo por lo que cuentas que pasas por momentos muy duros y difíciles para ti.
Hay varios puntos en lo que dices:
1. Voy a empezar por el título de tu pregunta en el que dices:
"Padre alcohólico no quiere a su hija"
Lo que ocurre es que tu padre tiene una dependencia al alcohol. Que dependa de él o que no quiera dejarlo por el motivo que sea, no significa que no te quiera, sino que no tiene control sobre la bebida y las implicaciones que esta tiene tanto a nivel personal, como a nivel familiar.
2. Cuando dices:
"Hablé con una mujer que su padre era igual y me dijo que si unas hija no consigue que su padre cambie, nadie lo va a conseguir"
Es importante que tengas en cuenta que es una frase que te llena de responsabilidad.
Este tipo de frases y cosas que se dicen (Hablo a nivel general, no estoy diciendo que sea lo que te sucede a ti, por que como comprenderás no lo se) suelen llenar a las personas de frustración, y de culpa cuando no logran que la otra persona cambie.
3. Comentas que intentas pasar de tu padre y dejarlo hacer tu vida como te dice él y como dice tu madre.
Pero es algo que te cuesta y es comprensible, por que lo quieres y por que además lo que estás buscando no es: "que él haga su vida sino que cambie".
Y claro... cuando no lo hace sientes frustración, pasas un mal rato, lloras, etc, etc...
Si además te conectas con los sentimientos que te mencioné en el punto anterior... pues, es lógico que te afecte como lo hace.
4. Decirle cosas como que no te quiere y demás cosas que clasificas como feas están centradas en que quiera cambiar y lo haga por ti.
Pero ten presente que él tiene una dependencia física y emocional por el alcohol.
Yo me dedico a ayudar a las personas en situaciones conflictivas o en momentos que no están bien consigo mismos, con los demás, con su realidad, etc y te puedo contar que para poder ayudar a alguien necesitas que se cumplan varios requisitos:
- Que la persona identifique que tiene un problema (Sino... ¿Cómo la ayudarás?)
- Que la persona quiera solucionar el problema (Sino... ¿Cómo la ayudarás?)
- Que quiera ayuda para solucionar el problema (Sino... ¿Cómo la ayudarás?)
- Que quiera tu ayuda para solucionar el problema (Sino... ¿Cómo la ayudarás?)
Así que te invito a reflexionar en que situación está tu padre frente a las afirmaciones anteriores.
Además cuando hay situaciones de dependencia... en el caso de que la persona identifique que la tiene y quiera dejarla, entonces lo ideal es un profesional que lo pueda ayudar a dejar de depender del alcohol y de lo que significa para él en su vida. (Es decir, la función que tiene en su vida o el para que lo hace)
Dejar de depender es una lucha constante, donde el control lo tiene en este caso el alcohol.
5. Esperas que ahora si cambie, que esta vez sea diferente... pero te encuentras con la misma situación y esto es por que por un lado el alcohol tiene el control y depende de él y por que no se hasta que punto está listo para iniciar el cambio, partiendo de que identifique el problema, quiera solucionarlo y ayuda para hacerlo.
Lo triste de estas situaciones es que aunque te golpee no tienes el control de su cambio y ver estas cosas cuando no están en nuestras manos nos llena de dolor.
6. El por que ahora dedica mas tiempo a tomar y dice que ha vivido mucho, es una respuesta que solo tiene él.
Pero suponiendo que tengas razón en lo que piensas, cito textual:
"quiere beber y disfrutar a su manera lo poco que le queda"
Si bien es cierto que es duro por lo que implica, es algo que solo depende de él y lo que quiere para si mismo, o que no ve el problema o quien sabe.
7. Con relación a lo que afirmas cito textual
"No se como hacer para quitarle el hierro al asunto y dejar que haga su vida sin que a mi me importe"
Entiendo que lo que quieres es que te deje de afectar de la manera que lo hace.
Lo ideal para ello es que puedas manejar las emociones y los sentimientos que tienes frente a esta situación y lo que implica para ti.
Por lo tanto si esta situación te supera y te afecta como lo hace, lo ideal es una ayuda psicológica, encaminada a ello y a todo lo que haga falta para que pese a las circunstancias puedas tener una muy buena calidad de vida y bienestar.