¿Tengo un padre agresivo y alcohólico?
Mi padre es alcohólico. No llega a casa borracho, pero sí con la voz tomada, y hay veces que se le nota más porque dice cosas incoherentes, deja luces encendidas sin enterarse... El caso es que ha llegado al punto en que esta semana, desde el lunes, siempre que llega a casa al mediodía y a la noche, busca discutir conmigo y lo consigue, hasta el punto que todas las veces esta semana me ha hecho llorar, me ha hecho perder los papeles e incluso autoagredirme a mi misma para ver si conseguía "tocarle ahí" en el corazón, pero nada. Luego, cuando se calma, me dice que él me quiere mucho y que mataría por mi, pero yo ya no sé ni qué creer. ¿Qué debo hacer para conseguir que me deje en paz? ¿Cómo hago para intentar no llorar, no discutir? ¿Es culpa del alcohol? ¿Me quiere o lo dice por decir?
4 Respuestas
Aunque no siempre se puede lograr, me refiero a la cooperación, la única solución, es que el se trate, ya sea en organizaiones del gobierno si las hay o en particulares, como pueda, en algunos casos, dejar el alcohol o tabaco, requiere atención medica y apoyo, de otra manera, el problema persistirá. Si puedes alejarte, es una decisión que deberás tomar, además, lastimarte vos misma, no ayuda en nada, si el te quiere más que al alcohol, se supone que al menos lo intente. Sds.
Mi opinión es que si, te quiere, pero está esclavo de su "vicio". Por lo que cuentas, es alcohólico aunque lo primero, por parte del interesado es negarlo. "Lo puedo dejar cuando quiera". No es cierto, y lo primero que hay que hacer es pedir ayuda a los servicios sociales y que se mentalice y acuda a un centro de desintoxicación.
Entonces y solo entonces, si sigue ese camino y va mejorando día, vuestras relaciones también lo harán, pero siguiendo el camino presente, solo conduce a la ruina moral y física. Perdona si te hablo duro, pero conozco esa realidad.
Debes hablar con él amistosamente, intentar convencerlo y hacerle saber que debe cambiar.
También, como primer paso, si no quiere directamente ir a un centro de rehabilitación, acudir a un psicólogo, o profesional para que os oriente. Pîde cita para aconsejarte de los asistentes sociales de tu zona de salud. Si fuera posible que te acompañara él, entonces magnífico. ¡Suerte!.
¿Y si pasaría de él, en vez de entrar al grano a discutir, al menos, no se cansaría y me dejaría en paz? He intentado muchas veces hacerle ver de buenas formas que está alcoholizado pero es imposible, lo niega. Llega a casa, me busca, discute, me hace llorar, luego duerme como un ceporro y al día siguiente a la mañana se levanta como si nada pasara.
Pues en este caso, tu no le hagas caso. Sabiendo de antemano los resultados, pasa totalmente de él. Dice el refrán "Si uno no quiere, dos no discuten"..
Parece por lo que cuentas busca desahogarse así contigo, egoistamente sin pensar en el daño que te está haciendo. Así que págale con la misma moneda, dado ya por imposible por lo que me cuentas, cuando aparezca y te busque si puedes "desaparece" y si no, "oídos sordos".
Lo malo es que si estás presente y haces "oídos sordos" puede que le provoque cólera. Seguramente lo mejor será "desaparecer del mapa", pero está claro que día a día te está intoxicándote y echando tu vida a perder, por lo que tú debes mirar por tí misma y sin lástima alguna, si no, que siga tus consejos y busque desintoxicarse.
Sí te quiere. Que la forma de expresarlo en estado de alicoramiento no es la mejor eso lo sabemos de todos los borrachos. Ya sabes que eso será siempre así cada que se alcoholiza, pero tu que estás en sano juicio le sigues la corriente... creo que eso lo tienes que revalorar: Analiza cuidadosamente los puntos de conflicto por los cuales te "enganchas en sus discusiones" y si tiene razón pues deberás cambiarlos, pero si no tiene razón pues sencillamente pasas de ellos y parte sin novedad. Pero el tema de fondo es que todo adicto tiene una familia que es coadicta y tu familia no es la excepción. Será conveniente que busquen ayuda profesional para superarse y ayudarle a superar su adicción.
Yo al igual que tu, soy hijo de padres alcohólicos, desafortudamente la enfermedad de tu papa esta avanzando lo que significa que no dejara de actuar de forma agresiva emocionalmente contigo. Lo que puedo decires que buscos grupos de apoyo al -anon a mi me sirvió mucho aprender de personas que padecían la misna situación que yo y que tu sufres. Sobre tu padre pues el también necesita ayuda pero desafortunadamente he comprobado en mi propia experiencia que muy raramentr el alcohólico desee controlar su enfermedad. Existen grypos de alcohólicos anónimos, pero debo añadir que aveces en lugar de ayudarlo empeoran su enfermedad. Así que solo me queda decirte que te apoyas a ti misma y si ya eres mayor de edad busques independizarte de su casa. Eso te ayudara bastante. Me despido pidiéndote que no dejes de leer opiniones y experiwncias de personas que sufren una situación similar a la tuya.
Yo tengo la opción de irme a vivir a casa de mi pareja y sus padres, sé que me acogerian, pero si hago eso sé que entonces mi padre no me dejará jamás posar un pie en esta casa aunque sea para hacer una visita, además no quiero dejar sola a mi mamá con el. Mi mamá tiene la suerte de que sabe pasar de él. Yo no.
Nuevamente yoli, se lo difícil que es la decisión que me planteas, y te puedo decir que lo mejor es que estés sola o con familia, apresurarse a vivir en pareja no suele ser buena opción, te seré muy honesto no ay atajos para resolver tu situación se necesita mucho trabajo emocional y mental, irte con tu pareja es una solución al azar***... te puede resultar bien y te puede resultar mal. Se de una mujer que paso lo mismo que tu y decidió irse con su pareja para mala suerte su pareja también desarrollo alcoholismo y ella también. Desafortunadamente 30 años después su esposo, la dejo para casarse con otra mujer. .. Nosotros los hijos de alcohólicos INCOCIENTEMENTE NOS SENTIMOS ATRAÍDOS POR ALCOHÓLICOS EN FASES INICIALES O NEURÓTICOS EN FASES INICIALES Y SOLEMOS CASARNOS CON ELLOS ES DIFÍCIL ROMPER EL CICLO. Y de los chantajes que me comentas de tu papa, así te quedes con el, el maltrato emociobal va a continuar no va a parar y de echo por experiencia propia se que suele ser muy dañino a la salud, en este caso a tu salud, podrías empezar a desarrollar adicciones a sustancias incluso el aparentemente inofensivo cigarro, hasta drogas más destructivas, podrías desarrollar depresión crónica ( como es mi caso, deprimirte sin ningún motivo y hacerlo con mucha más frecuencia que otras personas) ansiedad, o adicción a relaciones de parejas muy destructivas ese es probablemente el precio a pagar por seguir en la casa de tu papa. Pero al final la decisión es tuya. Y aun si tomas una decisión que no te gusta después * puedes modificarla*🙂 lo importante es que actúes PARA CUIDAR DE TI Y SOLO DE TI. No puedes cambiar a nadie solo a ti misma, es una cruel verdad que me tomo 30 años aprender, pero deseo de corazón q a ti te tome menos tiempo.🙂