No quiero vivir con mi suegra!

Mi suegra tiene 3 años viviendo en mi casa. Vino de colombia a vivir a USA . Nunca ha a trabajado y mi esposo siempre la ha mantenido desde que tiene 17 años ( ahora tiene 36) . Ella tiene 66 años de edad. Pero me molesta todo hasta tu presencia es como un espía. Y no me gusta hacerle sentir lo mucho que me molesta su presencia porque no quiero herir sus sentimientos. Ella es comparativa vive comparando lo que tenemos y lo que no tienen sus hijos que viven en colombia. En cuanto a la casa no hace nada No cocina, no limpia no hace se pasa todo el día sentada viendo novela. El chisme es otro problema creo que es el más grave porque la he encontrado hablando mal de nosotros con demás a familiares y se hace luego la víctima. Ella quiere le paguemos un semanal porque ella cuida La Niña pequeña 2 horas en las tardes cuando llega de la escuela. Yo hago todo en mi casa y trabajo también. Cuando llego me está esperando para comer por mi siquiera para ella misma cocina . Me molesta tanto esa parte de que no es capaz de hacer una sopa para ella misma y quiere que le haga todo. Cuando salimos ella es la primera ann invitarse sin saber si deseamos que ella vaya. Ósea está viviendo nuestras vidas pero no me gusta ya que todo lo habla y mal interpreta todo con los demás familiares. Es chismosa y mala intencionada, nunca le he faltado el respeto porque es una señora mayor. Pero ganas no me faltan por creer que todo cae del cielo y no valorar la dicha que tiene. Su gran descontento es que no le damos dinero para ella enviarle a los hijos vagos que tiene en colombia y cree que aquí en usa🇺🇸 somos ricos. Casi no le hablo porque la verdad no me provoca por mentirosa y los enredos familiares que ha hecho. Nos deja ver antes demás familiares que la usamos aquí para cuidar La Niña y no es así. Y que no le pagamos un centavo. Me choca que pasa todo el día en casa y justo cuando llego cansada a cocinar es mirándome y en el medio que en que me ayuda, solo la ignoro. Su ayuda sería que adelantara la comida y no esperarme para que la haga. En fin cansada de que viva mi vida, de no poder estar solos sin ella . De hablar y expresarme si. Sentir que tenemos un espía que quiere escuchar y saberlo todo para luego ir de chismosa con todos. Que hago y a todo esto mi esposo sabe quien es la mamá se entero después de varios enredos pero no sabe que hacer ya que ella depende económicamente de él y como es el hijo “rico” bien buscando el error para crucificarlo. A veces quiero irme solo con mis hijos me da pena de él porque es un hombre bueno y trabajador pero su mamá lo ha usado siempre. Solo cree que el tiene obligación con ella y nada más.

1 Respuesta

Respuesta

Entiendo que pasas por una situación muy difícil para ti.

Déjame preguntarte para aclarar la situación:

1. ¿Tienes un conflicto contigo misma donde por un lado tienes mucha molestia con ella por todo lo que está pasando pero por el otro lado no quieres que se te note y se de cuenta?

2. Quiero citar textualmente tus palabras:

"En fin cansada de que viva mi vida, de no poder estar solos sin ella . De hablar y expresarme si. Sentir que tenemos un espía que quiere escuchar y saberlo todo para luego ir de chismosa con todos"

¿Te sientes invadida por ella?

3. ¿Esperarías qué fuera mas independiente y que te echara una mano en determinadas situaciones?

4. ¿Esperarías qué fuera mas consciente de la situación?

5. Quiero citar nuevamente tus palabras:

"como es el hijo “rico” bien buscando el error para crucificarlo"

¿Te sientes juzgada por ella y/o que ella juzga a tu esposo y a tu familia?

6. Si tenemos en cuenta lo que dices en tu último párrafo:

"A veces quiero irme solo con mis hijos me da pena de él porque es un hombre bueno y trabajador pero su mamá lo ha usado siempre. Solo cree que el tiene obligación con ella y nada más."

¿Cómo resultado de todo esto, lo que te pasa es que tienes un conflicto contigo misma y con la relación, donde por un lado te planteas dejar a tu esposo a causa de tu suegra y luego reflexionas, reaccionas y te dices a ti misma que es un hombre bueno, trabajador que cree que tiene una obligación con ella?

¿Lo qué quisieras es que él fuera mas independientemente de ella y pudieran manejar la situación de diferente manera?

¿El enojo que tienes con toda esta situación repercute en la relación que tienes con ella, con él, por que no es independiente y contigo misma?

¿Te genera ansiedad y estrés toda esta situación?

Buenos días...

Gracias por responder, 

1 y 2.
Si tengo molestias y me siento así desde que vi el tipo de persona que es. Hace 3 semanas aproveche y le comenté que me molesta lo del el chisme familiar y le expliqué bien aprovechando q mi esposo estaba hablando con ella. No hablo mucho con ella para evitar faltar al respeto. Pienso que mi esposo es que debe aclararle las cosas como son a veces lo hace y a veces dice q pobrecita esta loca. Y eso me confunde pq en el fondo se que el quisiera que viviéramos así todos juntos y “felices”. Cosa que a mi no me da felicidad ya que no tengo la más mínima privacidad dentro de mi casa. Ella diaria llama la sobrina que vive cerca y le cuenta todo mi itinerario desde q me levanto hasta q me acuesto y eso me enfada tanto pq antes de ella vivir acá nunca nadie supo nada de nosotros y tampoco sabíamos intimidades de nadie. La hemos encontrado detrás de las puertas escuchando nuestras conversaciones cosa que me parece demasiado. Toda visita que llega a mi casa ella se encarga de entrevistarlos y estar detrás de ellos ni mis amistades para poder hablar algo tengo que subir a mi habitación y encerrarme pq sino todo se la cuenta a la sobrina que ella se encargado de decirle lo mal que vive en mi casa. Y ya mi esposos y la prima han discutido por esos malos entendidos. La prima igual le cree a la tía pq no saben la realidad de las cosas que ocurren. 
3. Si, que trate de hacer una vida más independiente y respete la privacidad. Que prepare su almuerzo al menos. A veces yo misma me cuestiono , es normal que yo tenga que hacerle de comer todos los días a esta persona que no trabaja y no tiene ningún impedimento físico ? Ella no maneja , y pone eso de excusas le he dicho de usar Uber (taxis) para que vaya a la iglesia a ver si por un par de horas puedo respirar sola en mi casa.

4. Si. Desearía que fuera más consciente.
5. Ella tiene mucha rabia con mi esposo pq ella entiende que el es rico y debe mantener los hermanos y a ella de por vida y como el no le manda dinero a los hermanos que se llevan un año en diferencia ella vive molestia y hace comentarios cada vez que puede que solo le interesa la plata y que no ayuda a nadie. No entendiendo ella que su hijo solo trabaja y que gracias a a eso a ella no le falta nada.
6. El problema es con ella. La relación con mi esposo es muy buena. Lo que me molesta es que como el es el hijo que tiene casa y trabaja todos le echan esa responsabilidad de la mamá. Y a mi no me molesta que la mantenga económicamente pq es su madre pero vivir con ella no puedo. Cuando le sugiero que busque un apto pequeño para ella me dice que no que ella no puede vivir sola que luego si le pasa algo la “ familia” comenzará a echarle la culpa y que si ella sigue así con los chismes y quejas por dinero , la envía de regreso a colombia y allá ella no tiene nada ya que por eso la trajimos no sabiendo a lo que nos íbamos a encontrar. Y los hermanos dicen que viven en una habitación y que no la quieren allá. Siento que no habrá solución pq no veo mucha intención en mi esposo en resolver el problema. Por eso a veces pienso 🤔 si alquilarme con mis hijos pero solo son pensamientos que me llegan pq me daría pena romper mi relación por la convivencia con su mamá pq de él no tengo quejas. Y si me da mucho stress ya que aveces no quisiera llegar a mi casa después del trabajo.  

Entiendo que parte del problema es efectivamente que te sientes invadida y por otro lado que ella tiene una gran dependencia hacia ustedes, tanto a nivel económico como en las múltiples cosas del día a día. (Como cocinarse, tomar un uber para salir o muchas otras cosas mas) y quisieras que no fuera así.

Sientes que no solo invade tu privacidad, sino que ademas cuenta cosas que preferirías mantener en privado, que no estás interesada en que nadie sepa. Dejándote expuesta frente a los demás

Además de esto sientes que no importa todo lo que hacen por ella, no cumplen con sus expectativas por que tu esposo es la persona"rica de la familia y entonces debería mantener a sus hermanos.

Tu lo que quisieras no es que él no le ayude económicamente, sino que viva independiente, pero no le ves solución a los problemas, por que tu esposo piensa que ella no sería capaz.

Te gustaría que él pueda ponerle límites y piensas que es a quien le corresponde, pero él no lo hace. Por un lado te da a entender que está loca y que si sigue con esa actitud la mandará de regreso a Colombia, pero no crees que suceda.

Y todo esto, te hace pensar que la mejor alternativa es que seas tu quien se mude y tenga una vida independiente, pero... eso implicaría terminar con tu relación por ella y no por ella y no por problemas entre ustedes dos.

Por todo lo que cuentas esta situación está interfiriendo en con tu bienestar y con tu calidad de vida, al punto que no deseas llegar a tu casa y que tienes sentimientos conflictivos por ella y por tu relación de pareja.

A parte de todo esto, no es el comportamiento que esperas de ella y tampoco el de tu esposo, en el sentido que lo que quisieras es una solución y además que le pongas límites.

En esta situación tenemos varios puntos que tienen que ver con ella, con tu esposo y contigo misma y como te vengo diciendo con las expectativas y los sentimientos que tiene cada uno frente a esta situación.

¿Qué sentimientos te genera a ti todo esta situación?

¿Es posible que tu esposo se sienta entre la espada y la pared, por un lado estás tu y como te sientes con todo esto y por el otro su madre?

Y más allá de esto está como se siente él y como lo afecta toda esta situación.

Debe ser difícil también para él.

¿No lo crees?

Me parece un tema delicado, por lo cual si prefieres ponerte en contacto conmigo en privado puedes hacerlo aquí.

Buenos días, 

muchas gracias de antemano...

la situación me ha generado sentimientos negativos hacia ella, pero a la misma vez siento que soy muy dura con ella. Dura en el sentido que no hablo con ella sólo lo necesario y me hubiese gustado tener en ella el apoyo como de las típicas abuelas y de que pertenece a nuestro hogar. La veo tan ausente en todo sólo susurrando por teléfono nuestras vidas. Mi esposo cuando solemos hablar el se siente peor y le duele sentir que su mamá lo ataca y lo único que quieren de él es su plata ya que hasta se alegra de cosas mala que le suceden día día. Al principio cuando llego a USA nos hizo pensar por años que estaba muy enferma del corazón y que podía morirse esa fue otra razón por la cual la trajimos. A las 4 semanas de traerla sin aún tener seguro médico y demás se hizo la enferma y nosotros creyendo en su condición acudimos a emergencia lo que cual en este país es sumamente caro sin seguro de salud. Estuvo 4 días haciendo la grave en eso el do Igor pidió su récord en colombia y cuando llego no tenia y nunca tuvo dicha condición q ella decía. Todo fue una mentira y la mandaron para casa. La cuenta del hospital 60 mil de todos los estudios q le hicieron y no le encontrarían nada. Ese día nos dimos cuenta que tipo de persona era. Mi esposo le dio mucha decepción lo cual le reclamo pq lo hizo y le contesto “ te dije que yo salía muy cara” y agregó que no entendía q pq no tenía nada aquí en colombia si , y les mostramos los exámenes de colombia y se quedó callada se fue para donde su sobrina esos días y regreso como si nada ala casa . Todo lo hace descaradamente y como mi marido vive tan ocupado no le da y no le interesa ponerle cara a ese problema ya que soy yo la que pasa más tiempo en la casa y que tiene q ver con todo. El se stressa mucho con ese tema y por eso trato de no decirle casi nada para no cargarlo con eso.  He pensado hablar con ella y decirle que se ocupe de prepararse su almuerzo que sólo voy a cocinar para mi esposo y niños pq es que me molesta q no ayuda ni a limpiar el refrigerador y solo desde que termino de cocinar la primera que corre a servirse es ella y si por casualidad no cocino un día prefiere no comer y comer cereal y bobadas así con tal de no cocinar. Ósea esa dependencia hacia todo lo que hacemos es la que me mata. Si salimos a trotar ella sale sino  salimos ella no sale. Es como tener una copia “ pero negativa” de lo que haces . Muy complicado para mi.

Nota: Yo soy Dominicana y ellos Colombianos no se si la cultura influya en esto pero en la mia las suegras / abuelas no son así. 

muchas gracias por toda su atención.

Cordial saludo, 

Johanna Castillo 

Con respecto a lo que me dices aunque esperas que tu suegra cambie de actitud es importante tener en cuenta que muy pero muy probablemente no va a cambiar.

Por varias razones (De acuerdo con lo que me has dicho hasta ahora)

1. Ella no ve su actitud como un problema

2. Ella espera que ustedes cambien y que apoyen la familia

3. Ella espera mas de lo que tiene.

En cuanto a ti

1. Evidentemente tienes sentimientos conflictivos por ella. Por un lado de da pesar y tienes compasión, pero por el otro está el malestar de todo lo que ha implicado que ella viva con ustedes, de las cosas que han pasado y que hemos venido mencionando y la actitud que tiene frente a ciertas cosas que a ti te molestan y que repercuten en tu calidad de vida y en tu bienestar, tanto a nivel personal como de pareja.

2. Esperas un cambio de actitud también por parte de tu marido donde lo que deseas es que él le ponga límites y es algo que no ocurre.

Cito textual:

"como mi marido vive tan ocupado no le da y no le interesa ponerle cara a ese problema ya que soy yo la que pasa más tiempo en la casa y que tiene q ver con todo. El se estresa mucho con ese tema y por eso trato de no decirle casi nada para no cargarlo con eso."

3. Te ha decepcionado el comportamiento de tu suegra, tanto como su actitud y su forma de ser y enfrentar las cosas.

4. Voy a citar textualmente una frase que has dicho:

Ósea esa dependencia hacia todo lo que hacemos es la que me mata. Es como tener una copia “ pero negativa” de lo que haces . Muy complicado para mi.

5. Te ha generado dudas acerca de si seguir o no en la relación.

6. Piensas que lo ideal es que sea independiente y viva sola, pero... no es lo que opina tu marido, por lo cual... no parece una solución, lo que conlleva mas sentimientos negativos de tu parte, así como decepción y frustración.

En cuanto a tu marido

1. La situación lo estresa, no sabe como manejar las cosas.

2. Está entre la espada y la pared.

3. Por lo que has comentado puede tener sentimientos conflictivos con respecto a su madre, por un lado por lo que implica la actitud de ella y por el otro las responsabilidades que siente con respecto a ella, por ser su madre.

4. A lo cual, se le suma el hecho que no importa lo que ha hecho hasta ahora, no es suficiente, por que no ayuda a sus hermanos o por que no hace mas.

5. Tiene sentimientos conflictivos que le cuesta manejar

6. Es posible que el tenga un conflicto consigo mismo y que por un lado si que le gustaría que viviera independientemente y por el otro está el hecho que siente que la estaría abandonando.

Si es el caso, necesitará identificar sus sentimientos y trabajar en ellos, solucionar el conflicto que tiene consigo mismo, para poder tomar una decisión y actuar en consecuencia.

Si analizamos todo esto:

¿Es cómo si ella tuviera el control de tu bienestar y del bienestar de la relación de pareja?

Aunque tratas de evitar hablar para no ser grosera, y él mantener cierta distancia, (o por lo menos eso da la impresión con tus palabras) da la sensación que están sobre una bomba de tiempo que en algún momento va a estallar

¿No te da la misma sensación?

El punto es que si estalla en un mal momento o cuando ambos (Tu y tu esposo) estén al rojo vivo, puede ocurrir que no sea de la mejor manera y que salgan lastimados y adoloridos con la situación, con lo que pasa, con ella y el uno con el otro.

Es ideal evitar el deterioro de la relación con ella, con tu esposo y el desgaste de la relación de pareja.

Teniendo en cuenta todo esto, lo ideal sería que pudieras tener herramientas para manejar la situación y que independientemente a que tu suegra cambie o no, a ti no te afectara ni a nivel personal ni de pareja.

¿Te imaginas como sería tu vida si pudieran enfocarse en tener una muy buena calidad de vida y en que esto no los afectara como lo hace?

Yo lo que te sugeriría es una Ayuda Psicológica que te permita manejar las emociones y los sentimientos, tener herramientas para manejar la situación y además sentir que tienes el control de la situación y de tu vida personal y familiar.

Y enfocarte en todo lo que haga falta para que tengas bienestar en todas y cada una de las áreas de tu vida.

Si todo esto le pasar a a una amiga tuya

¿No le sugerirías la ayuda de un profesional para que pudiera manejar las cosas de la mejor manera?

Hoy en día cuentas con la posibilidad de recibir Ayuda Piscológica Online, lo cual tiene muchos beneficios, como la reducción en costos, por lo que se hace vía internet.

No tienes que desplazarte a ningún lado, lo cual ayuda con esta época de cuarentena.

Te deseo un gran día

Diana Ohana

Psicólogo online

Añade tu respuesta

Haz clic para o

Más respuestas relacionadas