Estoy exagerando por sentirme un mal hijo? Quisiera solucionar mis diferencias con mi madre

I. Hola Enmanuel, cuando se vive con padrastros las relaciones, por lo general funcional mal. Sin embargo, lo primero sería salir a pasear con tu madre a solas, ve a un parque y dile todo con sinceridad, con respeto y esfuérzate por llevarte bien con los demás miembros de la familia. Ahí te comparto esa información titulada: ¿Cómo llevarme bien con mis padres?

Por qué comienzan los problemas

• Estás creciendo. Ahora, te interesas más en conocer el porqué de las cosas. Empiezas a formarte tus propias ideas, y algunas de las opiniones de tus padres pueden parecerte extrañas. No obstante, la Biblia aconseja: “Respeta a tu padre y a tu madre” (Éxodo 20:12, La Biblia Latinoamérica, 2011).

  La realidad: Necesitas madurar y ganar experiencia para saber explicar tus ideas sin ser grosero.

• Independencia. A medida que creces, tus padres tal vez te den mayor libertad. Sin embargo, pudiera parecerte que no es ni tanta como quieres ni llega tan rápido como esperas. Esta situación puede provocar diferencias. Aun así, la Biblia dice: “Sean obedientes a sus padres” (Efesios 6:1).

  La realidad. Si usas bien la libertad que ya tienes, tus padres te darán más.

Lo que puedes hacer

• Haz tu parte. En lugar de culpar a tus padres por lo que pasa, medita en lo que tú puedes hacer para conservar la paz. Un joven llamado Jeffrey reconoce: “Lo que causa un problema no siempre es lo que dicen tus padres, sino tu forma de responder. Hablar con tranquilidad ayuda mucho más a suavizar las cosas”.

  La Biblia dice: “En cuanto dependa de ustedes, sean pacíficos” (Romanos 12:18).

• Escucha. Samantha, de 17 años, admite: “Para mí esto es lo más difícil. Pero he notado que cuando escucho a mis padres, tengo más posibilidades de que ellos me escuchen a mí”.

  La Biblia dice: “Debemos estar dispuestos a escuchar y ser lentos para hablar” (Santiago 1:19, El libro del Pueblo de Dios).

  

  Una discusión es como un fuego: si no lo controlas, puede hacer mucho daño

• Eres parte de un equipo. Imagina que una discusión es un partido de tenis. Al otro lado de la red debes poner el problema, no a tus padres. Un joven llamado Adam reconoce: “Cuando hay una discusión, los padres piensan en lo que es mejor para el hijo, y el hijo piensa en lo que es mejor para él. Así que, aparentemente todos quieren lo mismo”.

  La Biblia dice: “Busquemos la paz” (Romanos 14:19, La Santa Biblia, de Evaristo Martín Nieto).

• Sé comprensivo. Una adolescente llamada Sarah comenta: “Me ayuda mucho recordar que los padres luchan sus propias batallas, que a menudo son tan difíciles como las nuestras”. Carla, otra joven, dice: “Trato de ponerme en el lugar de mis padres. ¿Cómo me sentiría yo si tuviera que criar a un hijo en estas circunstancias? ¿Qué sería lo mejor para él?”.

  La Biblia dice: “Que nadie busque su propio bien, sino el bien de los otros” (Filipenses 2:4, Dios habla hoy, 2002).

• Sé obediente. Esto es lo que la Biblia te pide (Colosenses 3:20). Las cosas irán mucho mejor si obedeces. Karen dice: “Mi vida es menos estresante cuando hago lo que mis padres me piden. Ellos han hecho grandes sacrificios por mí, así que obedecerles es lo menos que puedo hacer”. Sin duda, la obediencia te ahorrará muchas discusiones.

  La Biblia dice: “Donde no hay leña, se apaga el fuego” (Proverbios 26:20).

Sugerencia. Si se te hace difícil expresar lo que piensas, trata de escribirlo en una nota o un mensaje de texto. Una adolescente llamada Alyssa dice: “Hago esto cuando no estoy de humor para hablar. Me ayuda a decir lo que quiero sin gritar o decir algo de lo que me pueda arrepentir después”.

Me dice por favor, qué te pareció. Extrae lo que consideres aplicable en tu caso. Gracias por tu tiempo, aprecio y valoración. Cuídate mucho.

gracias! pero sinceramente no se si me ayuda...

entiendo tu punto, pero primero que nada en este momento no me considero una persona religiosa, pero el problema es que todo lo malo que ocurrió en su vida me lo echa en cara a mi, y no es justo porque yo no tengo la culpa 

Respecto a la obediencia, creo que todavía soy corderito, hago lo que me dice y todo bien, pero sucede que tampoco le importa mucho lo que yo haga....

No se, tal vez debo ignorarlo 

I. Hola amigo Enmanuel, aprecio muchísimo tu respuesta y agradecimiento. Nunca está demás también aportar una valoración pues así nos ayudas a mejorar nuestros aportes. Lo digo por todos los que participamos dado alguna información, sirve de incentivo, jajajaa

Puedo entender tu punto de vista también, por otro lado, lamento que la información no te ayude mucho, es que cuando leí todo, pensé que algo de lo que dice podría serte útil. Ahora bien, creo que no tenemos que ser religiosos para sacarle partido a esa información, es cuestión de ver algo en común y práctico para cada situación ¿me entiendes? Ahora bien, buscando un poco más, pues de vedad quiero ayudarte, y pensando en lo que tienes como slogan en tu perfil, de “decir lo que piensas y hacer lo que sientas”, voy a compartir las posibles razones que tiene tu madre para echarte la culpa sin razón.

La realidad es que nuestra mente está diseñada para echar la culpa a los otros, como un mecanismo de defensa por las cosas que hacemos mal; por nuestros descuidos y despistes, por nuestras meteduras de pata, por nuestras decisiones que al final no fueron las más acertadas… Es una forma como otra cualquiera de no sentirnos mal. Culpables, por lo que hemos hecho. Claro que, ese alivio de culpa, o como otros prefieren llamarlo, de responsabilidad, los hace sentir mejor por un ratito.

Sin embargo, aceptar nuestros errores y nuestras responsabilidades, cuando en realidad son nuestras, nos ayudaría a aprender de esos errores. A mejorar como personas, y como no, a tener las riendas de nuestra vida. Eso es lo que le ha faltado a tu madre y por ende las relaciones entre ustedes se ha dañado cada vez más. Como menor de edad, según dices que tienes 16 años, deberás soportar esa situación hasta que puedas independizarte. De todos modos, encontré el siguiente artículo:

¿Estoy listo para irme de casa?

Irte de la casa de tus padres puede ser emocionante y al mismo tiempo aterrador. ¿Cómo puedes saber si de veras estás listo para dar ese paso? Lo primero es entender las razones de por qué quieres irte. Hay muchas razones por las que pudieras decidir irte de casa de tus padres, pero no todas son buenas. Por ejemplo, un joven llamado Mario admite: “Quería irme para escapar de las responsabilidades que tenía”. En tu caso, ya sabemos por qué querrías irte y hasta yo viviendo una situación así ya lo hubiera hecho.

Fíjate Enmanuel, la verdad, lo más probable es que tengas menos libertad si te vas porque tendrás que hacerte cargo del lugar donde vas a vivir, de tus comidas y de pagar los recibos. Y tus padres no van a estar allí para ayudarte. ¿Has pensado en eso?

En segundo lugar, deberás calcular los gastos. Un hombre muy sabio de la antigüedad dijo: ¿Quién de ustedes que quiere construir una torre no se sienta antes a calcular los gastos y ver si tiene suficiente para terminarla? ¿Cómo puedes “calcular los gastos” de irte de casa? Piensa en cómo responderías las siguientes preguntas.

1.- ¿Sabes administrar bien el dinero?

2.- ¿Se te hace difícil ahorrar?

3.- ¿Gastas el dinero sin pensarlo?

4.- ¿Acostumbras a pedir dinero prestado?

Si respondiste que sí a alguna de estas preguntas, el sueño de vivir por tu cuenta podría convertirse en una pesadilla. Algo que puede serte útil es preguntarle a tu madre qué gastos tiene al mes. ¿Qué recibos tiene que pagar? ¿Cómo reparte el dinero para pagar esos recibos? ¿Qué hace para ahorrar? ¿Cuánto de todos los gastos que tiene son por ti? Si aprendes a administrar el dinero ahora que vives con ellos, estarás preparado para hacer frente a los gastos de vivir por tu cuenta.

En tercer lugar, pregúntate: ¿Soy disciplinado? Un abogado reconocido dijo: “Porque cada uno llevará su propia carga de responsabilidad”. Piensa en cómo responderías las siguientes preguntas.

1.- ¿Dejas las cosas para luego?

2.- ¿Tiene qué recordarte tu madre lo que tienes que hacer?

3.- ¿Llegas después de la hora que tu madre te pide que estés en casa?

Si respondiste que sí a alguna de estas preguntas, probablemente se te haga más difícil ser responsable cuando vivas por tu cuenta. Cuando vives por tu cuenta, hay cosas que no son de tu gusto, pero que simplemente tienes que hacer. Nadie te va a decir que las hagas, tienes que motivarte y ser capaz de seguir una rutina.

Algo que puedes hacer como experimento es: Durante todo un mes, intenta cumplir con todas las responsabilidades que puedas en casa. Por ejemplo, limpiar, lavar tu ropa, comprar la comida, preparar la cena todas las noches y luego lavar los platos. Eso te dará una idea de cómo será vivir por tu cuenta. Recuerda algo más, irte de casa sin estar preparado es como saltar de un avión sin haber aprendido primero a usar un paracaídas.

En cuarto lugar, debes saber si eres una persona emocionalmente estable. Un consejo que dio un misionero del pasado es: que "debemos deshacernos de la ira, la furia, la maldad y las palabras hirientes". Piensa en cómo responderías las siguientes preguntas.

1.- ¿Se te hace difícil llevarte bien con los demás?

2.- ¿No sabes controlar tu carácter?

3.- ¿Siempre quieres que las cosas se hagan a tu manera?

Si respondiste que sí a alguna de estas preguntas, probablemente se te haga difícil encontrar a alguien que quiera compartir casa contigo o, con el tiempo, alguien que quiera casarse contigo. Compartir vivienda con alguien más saca a la luz tus debilidades. Puedes darte cuenta si los demás estarían dispuestos aguantar tu mal humor por el estrés. Algo así me sucedió a los 22 años que tuve que compartir mi apartamento con mi mejor amigo y al poco tiempo tuve que decirle que se fuera. Yo tenía muy mal humor a veces con su manera de ser y él con las mías.

Algo que puedes hacer: Aprende a llevarte bien con tu madre, el padrastro y tus hermanos. Si sabes sobrellevar las imperfecciones de las personas con las que vives ahora, podrás sobrellevar las imperfecciones de cualquier persona con la que vivas después. En conclusión: Vivir por tu cuenta no es una vía de escape, es una meta para la que debes prepararte. ¿Por qué no hablas con personas que ya han dado ese paso y les ha ido bien? Pídeles que, desde su experiencia, te digan qué hubieran hecho diferente y qué hubieran querido saber antes. Es bueno que hagas esto con cualquier decisión importante que tengas que tomar.

Te felicito por sentirte un corderito, eso es bueno y aunque te parezca que eso no le importa, no es cierto. El problema de tu madre es que no sabe expresar sus sentimientos hacia los demás, pero en el fondo ella sufre esa situación también. Espero saber de ti, es más quiero seguir en comunicación contigo, si no te molesta escríbeme a mi correo personal [email protected] cuídate mucho, muchísimas gracias por tu tiempo. Da saludos a todos en la casa.

Gracias!!

No lo c, todavía tengo tiempo para pensar lo que voy a hacer. Hace un tiempo llegue a la conclusión de que la mayoría de las personas solo aprecian a las personas que están a su lado cuando están bien lejos, así que respecto a ese tema no pienso cambiar de opinión, cuando pueda me voy a ir bien lejos, si los vuelvo a ver no me acuerdo

Entiendo que debo aprender a ser responsable, pero tengo tiempo todavía para pensar como voy a subsistir, a ver, mi madre no es tan terrible, el problema son mis hermanos y mi padrastro 

Suelo dejar muchas cosas para después, hasta el punto en que tengo muchísimas cosas para hacer, y muy poco tiempo, lo estoy tratando de solucionar

Aterrador me parece seguir en mi casa, gracias por bancarme, cuando pueda te escribo al correo 

Si me voy de mi casa sinceramente no se de que voy a vivir, pero yo creo que ya encontrare algo   

Un placer recibir noticias tuyas de nuevo. Dime algo, ¿Cómo se sienten tus hermanos hacia el padrastro? Es muy importante asegurarte de las decisiones que tomarás, eso está muy bien. A veces pasa así, la distancia nos hace apreciar a quienes queremos. Si te da resultados pues adelante. Debo decirte que tu situación me ha interesado en gran manera, yo no se lo que es vivir con un padrastro y soportarlo, pero he tratado de ponerme en tu lugar para entenderte y ayudarte un poco.

Buscando más información, encontré una pregunta que es común a muchos jóvenes. Mientras te preparas para tomar la decisión de irte lejos solo analiza la información que comparto a continuación. La pregunta en cuestión salió en un libro titulado: Lo que los jóvenes preguntan. Respuestas prácticas. La pregunta es: ¿Arruinará mi vida el ser un hijastro? Poder enfrentarse con éxito a las presiones especiales que son características de la familia siendo hijastro depende mucho de que se tenga la actitud correcta. ¿Cómo se logra eso. Analicemos tres sugerencias:

1.- El valor de la actitud correcta

A menudo lo que determina si te sentirás desdichado o te sentirás contento es cómo veas la situación. Un sabio de la antigüedad escribió el siguiente proverbio: “Para el que sufre, todos los días son malos; pero el que tiene un corazón alegre goza de un banquete continuo”. En otras palabras, una persona a quien las circunstancias desagradables la hacen sufrir considera que cada día es un día malo, debido a su actitud. Sin embargo, ¡En las mismas circunstancias, alguien con una disposición alegre puede ver cada día como un banquete!

De modo que el vivir en una familia siendo un hijastro no produce automáticamente infelicidad. Las probabilidades de que te vaya bien en una familia con hijastros que sea estable son bastante buenas. Sin embargo, puesto que 44 por 100 de estas familias fracasan durante los primeros cinco años, ¿qué puedes hacer tú para contribuir a que la tuya tenga éxito?

2.- Aprende a ceder

Existe una cualidad clave para lograr soportar ser hijastro, ser razonable. Que todos sepan que ustedes son personas razonables. Recomendó un abogado. La palabra original que se usó significaba “ceder” y transmitía el espíritu de alguien que no insistía en todos sus derechos legítimos. Así que trata de ser condescendiente. Si tienes que compartir tu habitación con tus hermanos date cuenta de que cada uno de ustedes tiene que ser considerado con la otra persona y con las posesiones de esa persona.

3.- Cómo encararse al trato desigual

Después de admitir que su padrastro le mostraba amor, una joven añadió: “Pero hay una diferencia. En nuestro caso, él espera más, nos disciplina más, es menos comprensivo [...] que en el caso de sus propios hijos de la misma edad. Esto es algo que nos duele”. Muchos hijastros —y en algunas ocasiones, hijos biológicos— se quejan del trato desigual. No obstante, alguien recomendó lo siguiente: “No te des prisa en tu espíritu a sentirte ofendido, porque el ofenderse es lo que descansa en el seno de los estúpidos”. Para que no llegues a abrigar resentimiento, necesitas perspicacia para considerar los porqués.

Un padrastro (o madrastra) simplemente no va a sentir lo mismo para con su hijastro (o hijastra) que lo que siente para con su hijo (o hija), no tanto debido al vínculo sanguíneo con su hijo propio, sino debido a la experiencia compartida en la vida. Incluso en una familia biológica, uno de los padres pudiera amar a un hijo más que a otro. No obstante, hay una distinción importante entre el ser equitativo y el ser justo. Cada persona tiene su propia personalidad y necesidades diferentes. Así que, en vez de preocuparte demasiado en cuanto a si se te trata equitativamente, trata de ver si tu padrastro se esfuerza por satisfacer tus necesidades. Si crees que éstas no están siendo satisfechas, entonces considera calmadamente el asunto con tu padrastro. Puede que a veces tengas una “causa de queja” que sea válida, pero ¿puedes pasarla por alto en amor?

¡La paciencia da resultados!

Un Rey sabio de la antigüedad dijo: “Mejor es el fin de un asunto posteriormente que su principio. Mejor es el que es paciente que el que es altivo de espíritu”. ¡Esto es especialmente cierto en el caso de una familia en que hay hijastros! Normalmente se necesitan varios años para que entre los miembros de la familia se desarrolle un grado de confianza que les permita sentirse a gusto unos con otros y para que diversos hábitos y valores se combinen en una rutina viable. ¡Sé paciente! No esperes experimentar ‘amor instantáneo’ o que el resultado sea una ‘familia instantánea’.

Muchos son los beneficios que se derivan de una familia con hijastros que ha sido edificada con éxito. La combinación de diferentes estilos de vida enriquece y profundiza tu campo de experiencia. Si te enfrentas honradamente con los desafíos del proceso de adaptación y tratas de resolverlos, desarrollarás habilidades que son de valor incalculable en el exigente mundo de hoy. Aprendes a aceptar que algunas cosas no van a ser como quieres que sean.

¿Qué te parecen los comentarios de ese artículo? Un saludo fraterno, cuídate mucho y espero saber de ti prontamente.

hola! 

Sinceramente mi padrastro no me interesa, creo que una marmota viejo verde, es machista y antiguo, pero de todos modos creo que el amor de familia no viene solo de la sangre, hay familias ensambladas en donde el amor es el mismo, es problema es que la gente suele  ser muy hipócrita y superficial

Solo quiero ser feliz, pero de verdad es muy difícil, el mundo es un lugar horrible 

Creo que la felicidad esta muy lejos de donde vivo, no se de que subsistiré, porque no quiero dejar de estudiar, pero no quiero hacer carreras convencionales, quiero ser artista, pero el problema es que soy muy pudoroso

En fin, gracias por prestarme tu ayuda!!!