La relación con mi suegra no es tan buena

Lo primero que debes tener en claro es que tu no estas obligada a llevarte bien con la familia de tu esposo, pero tampoco es para que te portes como el Grinch cada que haya una reunión en la casa de tu suegra. Ahora si de novios viste ese comportamiento y lo toleraste "de malas" porque puedes pararte en las pestañas y no lograrás cambiar eso, porque lo debiste hablar en su momento.

Aclarados estos dos asuntos pasemos al punto central: 1.¿Qué es lo que realmente te molesta de esa situación?. 2.¿Por qué te molesta eso?

Entiendo por tu relató que no es solo el comportamiento de ellos dos sino que también hay otra serie de comportamientos en el resto de integrantes de la familia que no te hacen surtirte cómoda en las visitas y para eso tienes que valorar fríamente que actitud debes tener frente a cada situación y excluye de toda posibilidad de cambiar a tu pareja porque este asunto solo es tuyo y nada más que tuyo. Mira que estoy haciendo énfasis en la tarea que debes emprender para cambiar tu perspectiva de la familia: 1.Tienes que bajar los escudos de defensa y empezar a ver las cosas como una película donde tu solo eres el espectador y todos los que hay a tu alrededor son los actores de un drama que ya tiene libreto y tu tarea es averiguar como se escribió ese libreto porque eres la observadora de ese drama. 2.Cada que haya una situación que te incomode tendrás que poner pausa en tus sentimientos y ver que está pasando en vos que hace que eso te incomode, en ustedes es mas sencillo hacer esto porque son multitareas en cambio nosotros pedaleamos cuesta arriba con un bulto de cemento al hombro, para luego procesarlo y cambiar lo que haya que cambiar, pero de ser necesario anota en una libreta los cambios para que siempre los tengas presente y no sea que en un instante de ofuscación se te olvide donde estás o que estas haciendo. 3.Como eres espectadora de esa película a cada actor le vas a dar méritos por su actuación y valorar el esfuerzo que hace para cumplir a cabalidad su papel.

Te lo pongo en perspectiva para que veas como se hace: Conversando con cierta chica y que lo pasaba genial con su familia al cabo del tiempo empiezo a sentirme incómodo: uno de sus hermanos que aprovechaba el licor como pretexto para abrazarla hasta hacerla sentir incómoda mientras su familia gozaba de esa escena, la mamá lo trataba como al pequeñín rebelde de tres años que hace una rabieta y las esposas de sus hermanos siempre se aislaban para "conversar de sus cosas" y los esposos de sus hermanas también se divertían con eso. El padre nunca tuvo tiempo de departir con la familia porque su trabajo y sus empleados eran su familia. Cuando me puse en el plan de espectador también vi que cuando su padre llegaba ella se ponía a la defensiva e incluso cambiaba su comportamiento hacia mi, que la madre habitualmente pasaba y nos miraba con cara de desconfianza así tuviese una amplia sonrisa en la cara cuando nos traía comestibles. Siempre que había una reunión en la casa ella me invitaba a lavar la loza, cosa que nunca me disgustó, y nos quedábamos en la cocina tomando tinto, porque yo soy de poco beber licor y cuando venían a invitarnos a un trago jocosamente les decía "Yo no cambio este tinto por un pinche trago". El Bullying que me hacían porque soy lento para entender cometarios morbosos o bromas de doble sentido, ya que tenemos parejas de homosexuales y lesbianas en la familia y ellos manejan un morbo a flor de piel además de no perderse ninguna reunión familiar.

Esas cosas eran habituales y yo jamás les presté atención, pero cuando me pongo en el plan de espectador descubro que: La lavada de la loza no era para protegerme del Bullying de toda su familia y amigos, como di por sentado desde el primer día, sino para ella evitar los abrazos abusivos de su hermano. Ella temía a su padre porque intentó abusar de ella cuando era pequeña y por eso se mantenía a la defensiva cada que llegaba. La madre no desconfiaba de mí sino de ella por lo que me pudiese contar. Las esposas heterosexuales se aislaban a conversar porque eran homofóbicas. Los varones gozaban con el morbo de los homosexuales y se sentían muy cómodos con eso.

Nunca le comenté mis descubrimientos solo la invité a salir de allí y tener una vida modesta con muy escasos lujos, pues su vida es de muchos recursos económicos, sencilla y pacífica fuera del área urbana. Su respuesta fue "no es necesario, mi padre tiene unos apartamentos y fácilmente puede escriturarnos uno o mi madre puede cedernos la casa de la abuela". Como no estaba preparada para dar el salto conmigo me despedí cordialmente. Si mi chica alguna vez lee estas líneas sabrá porque le propuse salir de ese ambiente que para mi era excesivamente toxico por lo que descubrí con mi modo espectador.

Corrijo errores de dedo:

Es evidente que la relación de tu marido con su madre se sale de lo corriente, ya que no es igual con el resto de los hermanos de tu marido, o no lo mencionas. Sugiero una consulta con un profesional de la saludo psicosocial para una adecuada valoración.

Tu marido debe de respaldarte ante su familia, ya que te eligió a ti, y su familia es el resultado del azar donde no tuvo ninguna intervención en lo ocurrido, solo por eso debe de creerte, pero al parecer no es así, por lo que considero que la valoración por un profesional es urgente antes de que el conflicto crezca más.