¿Cómo puede existir gente así? Alguien me ilumine

Lo se que vivimos en un mundo donde hay trahidores, asesinos, ladrones, padres que matan a los hijos o viceversa. Lo se de no ser la única a haber sufrido un engaño. Pero lo que me ha pasado es lo más devastador de toda mi vida al punto que anoche tuve que tomar pastillas para no pensar y dormirme profundente y no sentir más dolor. Pero esta mañana me he despertado peor. Con un dolor horrible en el corazón lado izq porque no puedo soportar tanto dolor. He conocido la mesquinidad en persona y aun no me lo puedo creer.
He estado más de dos años en una relación con un musulmán. Esta relación ha sido inestable y llena de mentiras y verdades a media por parte de él. Me ha manipulado de una manera que yo le daría un premio porque yo no sabia que hay gente capaz de esto.
Me dijo que me amaba y que lo quería todo conmigo y después me confeso que él no podía tener una relación más stanle conmigo porque su familia no me habría aceptado pero que me amaba y yo era la persona más importante de su vida. Qie no quería perderme pero que yo debía entender que para él no era tan sencillo y que habría encontrado la solución porque lo que quería en el fondo era conciliar las dos cosas ( familia y religión conmigo). Pero después de quedar embarazada y que me obligo a abortar descubrí que esto no era verdad. Nos separamos porque yo estaba muy mal y sentía que me estaba maltratando también porque cada vez que yo intentaba hablar e intentar descubrir verdades él me bloqueaba me castigaba con silencios y me hacia sentir responsable del hecho que él se alejara de mi porque yo hacia demasiadas preguntas y era un mal de cabeza para él. Me fui lejos en otro país y allí empezó desesperado a buscarme y a suplicarme para volver. Que él no podía estar sin mi y que reconocía haberse portado muy mal conmigo y que yo era importante en su vida. Volví en Abril y me confeso en Ramadan que está comprometido. Que esta mujer se encuentra en Afghanistan pero que nunca la conoció en persona y que es alguien que sus padres escogieron. Que se abría tenido que casar con ella. Pero que me amaba a mi. Me alejé y me busco de nuevo. Yo volví porque le amaba y porque él me dijo que “yo no tengo la misma libertad tuta mi vida está jodida”, yo era la que se tenia que adaptar a esto. Siguió con idas y vueltas pidiemdome de darle tiempo y que quería arreglar las cosas, encontrar la manera de conciliar las dos partes y pasar más tiempo conmigo. Ayer después otra discusión en el móvil porque yo siento que me miente y le hago preguntas a las que él no quiete contestar, he sabido la verdad. Me ha escrito que si le quería ver no era para darle mal de cabeza con mis preguntas sino para estar bien ( para tener intimidad) . Le he dicho que yo necesitaba entender lo que esta pasando detrás de mis espaldas y que sentía ambigüedad en el porque cara vez me de dice una cosa y luego lo contrario. No ha tenido la cara de encontrarme para tener una conversación sincera conmigo. Solo me quería ver para intimar. Me ha confesado que tiene más mujeres y esta es la razón de sus comportamientos. “ Yo soy un monstruo pero soy así. Me gusta estar con más mujeres y tu eres la que amo más. Pero haces demasiadas preguntas. Los hombres son así y tu lo tienes que entender, los hombres tienen a más mujeres y tienen poder sobre todo. El amor que tu quieres no existe” . Pretendía que yo fuera a su casa, sin oponerme al hecho que en su misma cama han pasado varias, y la cosa peor es que me lo ha dicho despudoradamente sim vergüenza como que yo tuviera que aceptar esto como una cosa normal. Le he dicho de ser una persona promiscua y estafadora y el parecía sentir placer en ser definido así. Me ha bloqueado porque mi rabia ha hecho que le dijera de todo.
Se que me diréis como he hecho a estar con alguien así pero debéis creerme esta persona yo la conocí humilde, con principios, me encanto por esto porque se mostró como una persona entregada pero lo hizo solo para engancharme cyando en realidad estaba actuando a mis espaldas. Y tuvo la cara de buscarme cuando me aleje en otro país. No lo se si es bipolar o psicópata pero lo juro nunca conocí a alguien capaz de ser satisfecho de hacer lo que hace. No lo se si los vio en su casa estos comportamiemtos y si su padre le enseño a ser así pero yo siento un disgusto sobretodo por el hecho que me escribiera esto por móvil y sin darme la cara pero que si le quería encontrar era solo para pasarla bien. Me ha engañado hasta no poder y no consigo a entender donde esta él angel que yo conocí que me hanlaba de principios y de valores y de amor. Cuando le he preguntado esto y le he suplicado que recapacitara me ha contestado: lo se, pero esto es en lo que yo me he convertido y es demasiado tarde para rectificar. Es tarde y mi vida es así y no quiero cambiar. Lo que he hecho he hecho. Yo soy asi.
Es como que el supiera lo que hizo y lo que había entre nosotros pero es como si lo quiere matar siendo frio y mezquino.
Tengo la idea de buscarle e ilusiinarle de querer tener intimidad con él para en vez tener una confrontación. Porque solo el hecho de que me toque con un solo dedo me da mucho asco pero aun así, necesito mirarle a la cara la ultima vez y sacarle en la cara todo mi dolor. Porque esto no puede acabar por móvil. Como un cobarde. Pero tengo miedo a ir a enfrentarle porque tengo miedo a que me haga algo si descubre que voy a ir a verle no para darle lo que quiere sino para buscar confrontación.