Recuperar a una novia fría e insegura

Hola experto.
Mi caso es el siguiente: en enero cumplí 5 años con mi novia de siempre. Ella tiene 30 y yo 28. Ella es de familia y educación muy religiosa. Vive con los padres y hermanas aún. Me dejó en abril definitivamente por discusiones sucesivas. Digo definitivamente porque durante la relación, ella cuando se cabreaba siempre me dejaba unas semanas sin cogerme el teléfono y luego volvíamos porque yo la convencía. Las discusiones han sido desde los 5 años. Como ella no veía bien el sexo antes del matrimonio, hacíamos cosas porque "caíamos" y ella se sentía culpable. Eso ocasionaba frustración en mi y por lo tanto discusiones o que yo tuviera mala cara o le echara cosas en cara (siempre con tacto y respeto).
Yo intentaba siempre llegar a un acuerdo: ella es de nada de nada, o lo tomas o lo dejas. Yo en cambio era flexible: no todo o nada. Un mínimo, pero que fuera voluntario.
Siempre decíamos que no volveríamos a discutir pero al cabo de meses era difícil para mi estar a pan y agua mientras pasaban los años, sin más. Siempre nos queríamos casar pero no teníamos medios hasta este año. Pero yo tampoco quería irme a vivir a cualquier sitio que no me gustara, a lo loco.
No es el típico caso de "ya no te quiero o no siento lo mismo por ti, o de cuernos". Me dijo que lo hacía con la cabeza y no con el corazón. Que no hay 3eras personas. Que me quiere y no sólo es cariño. Me aseguró que me dejaba por que estaba harta de las discusiones y no quería eso para el futuro y no se arriesgaría a casarse así. Que así no era feliz.
Ella sabe que nos queremos y hay mucha pasión entre los dos. No conocimos espontáneamente y he sido muy detallista con ella. Salvo el punto mencionado arriba, éramos felices y una relación formal. No dudamos de que hay amor. Con el compromiso siempre presente.
Ella es ingeniero. Tuvo un novio de 3 años. Ella lo dejó 3 meses antes de conocerme a mi por "discusiones". Me asombró su frialdad en su día y tengo claro que si pasas de ella, ella pasa. Lo hizo con él. Aunque también, a toro pasado, ella reconoce que no le quería, que a lo mejor estuvo con él por ser de la misma facultad o su "1er amor".
Ella es muy insegura porque tiene unos principios muy fuertes pero no los cumple (de antes de estar conmigo) a medias, por el mundo en el que vive y le hace sentirse mal.
Puntos a favor: que sabe que nos queremos, he estado a su lado siempre como novio para toda la vida, que nunca le he faltado el respeto sino que tengo carácter. Que siempre hemos acabado volviendo (yo nunca la he dejado). Para ella soy el hombre de su vida. Me dejó con dudas.
Puntos en contra: ella es capaz de ser mártir y sufrir sin más (fría). Con 18 años al final no se metió a monja y siempre me dijo que si no es por mi, podría vivir perfectamente soltera. Si yo no la llamo o escribo, ella no contacta conmigo.
En estos 4 meses hemos pasado de no cogerme el teléfono y "no insistas", a hablar cada 3 días por teléfono. Antes si yo le sacaba el tema me decía que había tomado una decisión, que tuve 5 años para arreglarlo (que somos incompatibles) y que ya no me cree en lo de que no discutiríamos. Ahora cuando la digo cosas bonitas sacándole que la quiero y valoro, ya no me niega, simplemente me dice que "bueno, bueno" o "tengo cosas que hacer, me están esperando para comer".
La he escrito una carta explicándole todo, que ahora tenemos todo a favor y el por qué de todo.
¿Qué opinas? He apostado a mi baza de demostrarle mi amor ya que no es la típica que reaccione si desapareces (aunque te eche de menos). No la digo de quedar porque pienso que aún se sentiría dolida y no querría.
Muchas gracias.

1 respuesta

Respuesta
1
Ante todo perdona el retraso, estuve de vacaciones y no pude abrir el correo.
Por lo que cuentas la conoces bastante bien, y parece una persona bastante calculadora y orgullosa.
Antes de seguir una táctica determinada yo te aconsejaría que meditaras contigo mismo si realmente crees que es la mujer de tu vida, la mujer con la que quieres pasar el resto de tu vida. Una persona que te comprende y que te hace sentir bien, te anima cuanto estás bajo, te escucha e intenta hacerte feliz.
Si es así, lucha por ella. Y yo creo que la manera en la que lo estás haciendo es la correcta. Al ser tan orgullosa si no la llamas ella no lo hará. Sigue hablando con ella, que vea que realmente la quieres a ella como persona y que no es sexo lo que buscas como fin. Poco a poco irás ganándote de nuevo su confianza y podrás quedar con ella.
Con esta chica todo ha de ser muy despacio y medido, porque los pasos adelante serán muy costosos de dar, pero un pequeño paso en falso te hará retroceder demasiado.
Y ni qué decir tiene que si consigues reconquistarla tendrás que olvidarte del sexo hasta que os caséis, es su regla y has de respetarla.
Por eso te decía al principio que medites muy bien si el esfuerzo que vas a tener que hacer para estar con ella merecerá la pena. Eso es algo que sólo tu debe valorar.
Espero haberte ayudado! Gracias por preguntar y si tienes alguna duda ya sabes dónde estoy! ;)
Hola de nuevo.
La verdad es que lo veo difícil porque apenas me coge el teléfono, sólo si le pido que lo coja. Y cuando lo hace, que está en el metro, que tiene que colgar o tiene prisa... Parece que después de 5 meses, sigue en sus trece de olvidarse a base de no contacto.
Lo he pensado mucho; si tuviera otra oportunidad, sabré lo que hacer. El problema es que no sé cómo acercarme. Se está haciendo la dura. Es decir, la mandé una carta buena desde las vacaciones con postal y no me ha dicho nada. No sé si es ella la única que toma estas decisiones o la están ayudando con malos consejos por parte de las hermanas...
Voy a intentar lo último: mandar un ramo de flores a su casa; tal vez anónimo; le hará que pensar. Si a pesar de ello, no me da las gracias o no hace nada tendré que aplicarme yo el cuento de no contacto por mi salud.
¿Qué opinas? ¿Cómo lo harías tú para acercarte? Parece ser que está dolida porque la relación no era su mundo mágico que pensaba... Ha hecho cosas muy feas conmigo; no sólo el desprecio. Al cortar me dijo que sentía que estaba perdiendo el tiempo pero que me quería. No tiene valor para decir la verdad. Me refiero, que si alguien te quiere; para mi, no te deja...
Vaya, pensaba que había cambiado un poco su actitud y que podías al menos hablar con ella con cierta frecuencia.
Tu que la conoces tan bien, parece que estás convencido de que se está haciendo la dura... ¿has pensado que quizás haya decidido de manera firme no volver a saber de ti?... es una posibilidad y espero que no te estés aferrando a lo que tu corazón quiere únicamente, debes pensar también fríamente.
5 meses son bastantes meses de hacerse la dura y de tener el orgullo por bandera. Tu opción del ramo de flores me parece bastante acertado pero yo no se lo enviaría anónimo. En la vida hay que ir de cara y si se lo mandas tu con todo tu sentimiento déjaselo claro. Podrías además acompañar el ramo con una carta en la que volvieras a pedirle que por favor te diera otra oportunidad.
Como tu bien dices, por tu salud, ése debe ser tu último intento, no se puede estar así tanto tiempo, es muy doloroso y la vida ya nos pone suficientes penas de por sí como para encima estar regodeándonos nosotros mismos en otras.
Te puedo asegurar que la gente puede cortar relaciones y quererse. Después de una relación uno no deja de querer a esa persona, es imposible, después de todo lo vivido... a no ser que te haya hecho un daño terrible y que sólo te apetezca olvidarla.
Que no esté contigo no significa que no te quiera, pero que te quiera no significa que quiera que seas su pareja... ¿entiendes?. Yo quiero muchísimo a mi ex, pero eso no significa que lo considere el hombre de mi vida, porque no lo es.
En la vida hay que afrontar los cambios y luchar por lo que se quiere, tu estás luchando por lo que quieres, pero debes también aceptar los cambios si es que tiene que ser así.
Espero haberte ayudado, si necesitas algo más, ya sabes dónde encontrarme.
Suerte y saludos!
Comprendo lo que me dices de dejar y quererse; pero yo me refiero a la palabra querar en literal, no al cariño ni afecto. Es decir, cuando ella me dejó, le pregunté cuando me decía que me quería pero que me dejaba: "pero cuando me dices me quieres te refieres a cariño o quererme?" me respondió "no, cariño no, querer". Cuando quieres lo que se entiende querer algo, lo quieres contigo, como dice su propio significado.
Por eso me quedo con ganas de decírselo, que si no me quería, por qué no habérmelo dicho, y dicho antes... ¿entiendes? Ella sabe que me está haciendo daño al despreciarme, ¿por qué hace eso? No entiendo si es tan de comerse la cabeza, cómo puede ser consciente del mal y seguir. Lo que quiero decir, es que me quejo de la ruptura en sí, se podía haber hecho bien, con sinceridad, pero me siento engañado en parte. No sé si comprendes lo que quiero decir. Y lo peor de todo, que como quiero recuperarla, nunca he podido decirle todo el daño que me está haciendo.
Dime una cosa, en caso de yo tomar la decisión de alejarme como ella hace..., debo antes decirle con sinceridad si siento que tengo que hacerlo, ¿lo qué me hace daño de su actitud? Es que me siento herido, como que me están maltratando psicológicamente, y con miedo a decírselo.
¿Qué opinas?
¿Miedo a decirle lo que sientes? Si algo he aprendido en esta vida es que jamás hay que tener miedo de decir lo que uno siente, y menos en este tipo de situaciones.
¿El por qué se comporta así? Sólo ella lo sabe. Lo que si puedo decirte es que muchas veces se miente o se dicen medias verdades para "no hacer daño" a la otra persona. Me refiero a que quizás te dijo que te quería por no herirte al decirte "no te quiero"... y ahora resulta que eso que te dijo te ha creado a ti cierta esperanza.
Como me has dicho que es bastante orgullosa y tal, yo intentaría lo del ramo de flores, pero dejándole claro que es tu último intento. Si no responde a eso entonces ya le diría claramente que se acabó, que ya no puedes soportar más el daño que te está haciendo. Pero esto debes hacerlo si realmente piensas que se está haciendo la dura. Si en cambio lo que está haciendo es engañándote gástate el dinero del ramo en unas buenas cervezas con cualquier amigo y no desperdicies más tiempo ni dinero.
En realidad lo que deberías hacer es quedar con ella, verla frente a frente y decirle todo lo que sientes, decirle el daño que te está haciendo... lo que pasa es que dijiste que no quiere quedar contigo... así que este plan no puedes llevarlo a cabo...
En fin, resumiendo: si realmente crees que está haciéndose de rogar y que te está poniendo a prueba haz lo del ramo. Pero si tienes la más mínima sospecha de que está jugando contigo, pasa de página ya, la vida son dos días y no se puede estar tras una persona eternamente esperando a que se decida.
Mucha suerte! si tienes alguna duda... ya sabes ;)
Hola.
Una pregunta, es que siento que necesito decirle las cosas que me están molestan. La verdad es que me siento engañado y necesito liberar mi mente con sinceridad.
Yo le dije, que si no teníamos que estar juntos, que lo entendía. Pero que me molestan los modales y las formas. Que si ella hiciera lo correcto, yo estaría más tranquilo y todo se vería. Pero a pesar de eso, ella me cuelga siempre con "luego hablamos" y el caso es que pasan días sin cogerme el teléfono...
Por un lado, tengo miedo a decirle las 4 cosas que le quiero decir y sincerarme de lo que me pasa y las consecuencias de SU actitud. Porque quiero recuperarla.
Por otro lado, algo me hace que debo estallar y decirle el mal que me está haciendo.
¿Qué harías tú?
Perdona la tardanza!
Como te dije en al anterior respuesta, dile lo que sientes! No tienes que tener miedo a decírselo. Si abres tu corazón y te rechaza, ¿no crees que es la señal para que pases de página?...
Intenta por todos los medios quedar con ella y hablar de tu a tu, dejar las cosas claras.
Ya me contarás a ver qué tal.
Suerte y ya sabes dónde encontrarme ;)
Hola experto de nuevo,
Al parecer la semana que viene va a quedar conmigo para aclarar las cosas a petición mía. Ella dice que ya hicimos eso y yo le he respondido que después de años, no se trata de una palmadita en la espalda y ya (que con una aclaración en caliente no bastó es obvio).
Otra cosa; el caso es que me han dado cita para terapia (psiquiatra) porque en la seguridad social no hay psicólogos. Es malo hacérselo saber a ella para que vea lo mal que se ha llavdo la ruptura y su decisión (¿las formas?). Así a lo mejor ella también puede meditar que esto es serio y que ella me importa y me afecta.
¿Qué opinas? ¿Va en mi contra hacérselo saber? Y en ese caso, debo ir como amigo de empecemos de cero, ¿o cómo que quiero recuperarla a toda costa?
Gracias
Lo del psicólogo... pues no se si es mejor o peor que se lo digas... creo que no debes proponerte el decírselo, sólo si sale en la conversación, no es plan que crea que vayas en plan víctima.
Lo que tienes que hacer cuando hables con ella es hacerle ver que la quieres, que quieres estar con ella, y que has estado todo este tiempo esperando por ella, y que te aclare lo que ella quiere, que te lo diga claro. Es la única manera de avanzar, si no vas a estar perdiendo el tiempo.
Intenta que no de rodeos, que te hable claro, al igual que tu deberías hacerlo también.
Si tienes alguna duda ya sabes ;)
Ya me contarás!

Añade tu respuesta

Haz clic para o

Más respuestas relacionadas