No consigo salir de esta encrucijada

Desde siempre he tenido la certeza de ser gay. A veces he dudado y he intentado ver si no es obsesión u otra cosa pero al final siempre acaba en lo mismo, soy gay. De manera cobarde y consciente he tenido algunas relaciones con mujeres, de hecho empecé hace ocho años una con una amiga que es la persona más importante de mi vida.
Toda la vida me he negado a contarle a nadie que soy homosexual, de hecho me convencía a mi mismo de que si encuentro a alguien agradable y que sea bueno conmigo me casaría y trataría de hacerla feliz a cambio de compañía y una vida agradable. Lo cierto es que de repente en octubre del año pasado no aguanté más y como fruto de la locura salí del armario y se lo conté. Fuimos a un psicologo y me pregunto que quería hacer, yo le dije que la quiero y que quiero estar con ella. Y quedamos en eso.
El problema es que creí que me iba a sentir más liberado y mejor, pero desde octubre sin cambiar nada no hay nada en su sitio en mi cabeza. Empecé a pensar si no estaría haciendo eso para no afrontar mi sexualidad, si es normal que en 8 años nuestra relación sexual apenas haya llegado a 15 o 20 veces sin que yo llegase al orgasmo más que dos veces, y pensamiento de autoreproche que aún hoy no puedo controlar. Como consecuencia de esto y aconsejado por el psicologo intenté hablar con mi ella y explicarle lo que me ocurria, finalmente en junio decidí dejarlo con ella para ver si me aclaro y tiene sentido continuar o no.
Durante este tiempo nos hemos visto casi todos los días e incluso algunos hemos dormido juntos (sin sexo ni nada parecido). Yo tengo claro que la quiero muchisimo, que es fantastica, que por mi estaría toda la vida a su lado, pero que falla lo sexual (obviamente, no la busco, se nos pasan temporadas grandes sin hacer el amor y como antes he comentado me excito con el roce y la situación pero hay anorgasmia por mi parte). Todo el mundo me dice que lo de dejarlo está bien, pero ella está destrozada, yo también, nos echamos de menos y el pensamiento de que solo porque en la cama no se funcione dejar una relación tan estupenda me parece como egoista y superficial.
Además ella no tiene casi amigos y su relación con la familia es casi nulo de modo que su unico punto de apoyo ahora está en mí y no creo que sea la mejor persona para apoyerla en el momento que está, pero tampoco puedo dejarla sola porque tiene depresión (diagnosticada ya de antes) y la idea de dejarla sola me hace sentir peor todavía por si ocurriese algo. Me mata que diciendola que soy gay quiera estar conmigo y ha llegado incluso a decirme que asumen que en alguna ocasión todo el mundo es infiel, que no se lo cuente y que haga cruissing si así lo necesito en alguna ocasión (obviamente esto a mi me hace pensar que algo no está bien, y que no quiero limitarme a fornicar en baños con desconocidos si algún día me viene un calentón).
El caso es que no lo hago de forma sexual pero no puedo dejar de pensar en ella, siento cariño y ganas de abrazarla pero no de practicar sexo. Me siento muy culpable por haber sido tan cobarde tanto tiempo, por dejarla, por la situación en que está, por si me equivoco en la decisión y el día de mañana me arrepiento, por como lo está pasando, por lo dificil que se me está haciendo salir del armario (y sobre todo conocer gente de mi orientación, dejar de sentirme solo, y depejar mi cabeza).Es fantastica, buena nonmigo y en 8 años creo que hemos discutido 2 o 3 veces y se ha solucionado enseguida. Es verdad que sexo apenas tenía, pero nuestra vida afectiva en todo lo demás era perfecta.
Por otra parte si vuelvo con ella y en un tiempo vuelvo a estar mal? Si vuelvo porque no consigo superar esto y mañana por lo que sea fuese ella la que me deja? Tampoco he tenido ninguna relación con ningún chico y el sexo para mí se ha limitado casi a la practica del onanismo, me gustaría experimentarlo. Además y si estoy con un chico y no me gusta?
El psicologo me ha dicho que vaya cuendo quiera pero que ya hace más de dos meses y que no es necesario que vaya tanto, que distancie las consultas pero aúnque para el esta decisión es la correcta siento que ni me entiende ni me hace demasiado caso.
Lamento que el mensaje sea tan largo. Si necesitas cualquier otro dato pidemelo. Gracias de antemano.