¿Lo estoy haciendo bien?

Siempre es agradable escuchar eso.

Estoy confundida, ¿hace en tu última consulta estabas pidiéndome consejo para atraer su atención y ahora que la tienes no la deseas?

Eso es muy malo, quiere decir que no sabes lo que deseas y tampoco puedes controlar un poder que no tenías naturalmente antes de venir aquí.

Por desgracia, es mejor que sepas que su relación de "amistad" jamás volverá. No hay camino para deshacer lo que ambos aceptaron en su momento. Solo puedes seguir adelante o cortar de tajo.

Tanto él, como tu, decidieron dar el paso porque ambos se sentían solos, lejos de ser un camino "bonito" o "perfecto" el comenzar con una hermosa y sana "amistad" que realmente fue impulsada por la necesidad de ambos de sentirse atractivos, es uno de los pasos típicos de muchas personas. Y siempre pueden conseguir algo realmente lindo si siguen o si cualquiera o ambos comienzan con sus dudas, solo les queda cortar.

Tu necesidad de terminar de forma presencial, es totalmente innecesaria. Si estas segura de que no deseas la relación y usas lo que te estoy revelando (que no existirá de nuevo su amistad porque ya fueron más allá) entonces no tienes porque intentar reparar algo que ya no existe.

Tus posibilidades de conseguir una relación hermosa eran bastante altas. En el momento en que el duda y le das importancia, se forma en ti una semilla con la misma duda. Así el se comporte de forma encantadora, tu no podrás dar ese paso sin la seguridad que requieres y terminas comportándote como él. A esto se le conoce como "reflejo de atracción". El te atrae tanto que respondes de la misma forma que él. Si el se deprime, tu te deprimirás. Si el se alegra, tu te alegrarás. A este comportamiento debes de sumarle que ese reflejo puede ser inmediato o posterior. ¿Qué significa esto? Un reflejo de atracción inmediato es aquel que tienes cuando él sonrrie y tu también en forma de aceptación mutua. El se ríe de alguna tontería y de pronto "mágicamente" tu te ríes por la misma razón aunque sea muy boba. A este esquema de comportamiento se le conoce como "sincronizado".

Después viene el único factor que puede alterar esas hermosas posibilidades de que ambos fuesen felices. Las dudas! El activa las dudas y sale del patrón de comportamiento que tenía contigo. Tu te quedas un rato en el comportamiento anterior, el que disfrutabas tanto (el sincronizado) y luego esa semilla que planta en ti se hace ver y comienzas a dudar. Mientras tu llegabas a ese punto, el pasa de dudar a comenzar a pensar que por tu comportamiento agradable (correspondiente al comportamiento sincronizado) puede ser bueno. Pero para entonces, el no sabe que tu ya no estás segura, sino que haz reflejado sus dudas. Cuando tu dudas y quiere intentarlo. A este esquema de comportamiento se le conoce como "desincronizado".

Y si, tu comportamiento actual hará que el vuelva a dudar. Y cuando ese comentario de "El siempre ha sido encantador" dé sus frutos y destruya a la duda. El ya no estará en ese modo de comportamiento. Es un circulo vicioso y que se autoestimula. La mayoría de las parejas no sobreviven a menos que alguno tenga el conocimiento de este fenómeno y el carácter para controlar ese poder. ¿A qué me refiero con esto? A que eres la única que puede controlar la relación, porque eres la única que tiene el conocimiento. Es decir, que a partir de que te he explicado todo esto, tu eres la que decide si controlar tus emociones negativas de "duda" es lo que racionalmente quieres.

Si eres capaz de hacerlo, puedes volver a sincronizar el ciclo de comportamiento de ambos. Pero este conocimiento tiene una gran desventaja para las mujeres y es que la relación afectiva deja de ser automática. Tendrás que seguir la relación de forma controlada y racional, lo que implica que uses todo tu carácter, fortaleza y determinación para no responder a los estímulos negativos de él. Es decir, poder controlar tus emociones a voluntad. ¿Qué es lo que pasará si lo haces? Esa "magia" Hollywoodense que todas persiguen, desaparece para ser sustituida por una decisión seria de forjar conscientemente una hermosa relación.

Con esta decisión, dependiendo del camino que desees tomar, debes de saber que no sentirás ese "amor loco" o "atracción desbordada" que sentías al inicio. Pero tendrás la posibilidad de ser feliz.

Si cuestionándote seriamente si eres de las que confían en el destino en vez de que pertenezcas al grupo de las que forjan su futuro, entonces lo mejor para ti, es que cortes de tajo y dejes que el destino y el control de la relación la asuma otro hombre en su momento. Es de hecho el comportamiento natural por el cual sentirás más atracción, que todo sea cómodo y automático. Estas cargada genéticamente para pensar así. El papel contrario, lo tienen ellos. Ellos están cargados genéticamente para obtener ese control de la relación, es por eso que aunque ellos no sientan cosas tan fuertes como nosotras, su amor es racional. Sus acciones y demostraciones de afecto, tienen que ser decididas previamente. Nosotras por el contrario tendemos a dejar que nuestro comportamiento sea instintivo.

Si quieres tomar las riendas de la relación, debes renunciar a tu carga genética y pelear contra lo que ellos pelean, sin la ventaja de una carga genética masculina dentro de ti. Por ejemplo, cuando sientas que no quieres verle, deberás cuidarlo para que él no se sienta rechazado. Ves! Ese es un trabajo típicamente masculino pero muy efectivo. Esa es la razón de que nos sintamos más atraídas por un hombre de carácter que por uno emocional.

Al final, si decides seguir, debes estar dispuesta a controlar tu emociones y adoptar el papel que al hombre le corresponde en la relación. Es la única forma en que puedes hacerlo.

Tu, estas cargada genéticamente para no comportarte así. Puedes buscar a otro hombre que asuma su papel y esperar cómodamente recostada en el sillón con una piña colada en la mano y disfrutar de tu comportamiento emocional natural o puedes adoptar el papel del hombre en tu relación actual y hacer que las cosas se den.

Sea cual sea tu decisión. Eres capaz de volver realidad ambas. Que nadie te diga lo contrario, solo que una representa el camino fácil porque tienes ciertas ventajas genéticas y la otra requiere de un esfuerzo que en momentos te parecerá enorme, para lo cual no estas preparada naturalmente.

Suerte!

Oye...en serio, te explicas genial. Cómo me gustaría explicarte tantas y tantas cosas para que me ayudes sabiendo la información al completo...eres increíble. Muchas gracias.

Para empezar, me disculpo por pedirte otra aclaración, que al final te voy a caer mal de tantas preguntas... así que lo siento. Y para continuar, creo que me he explicado fatal en esta pregunta anterior, porque te he hecho entender que ahora que he conseguido su atención tengo dudas....no, no es eso. Es que, mira, la historia hiper resumida, es:

Desde hace casi un año somos amigos, nos conocemos, nos volvemos inseparables, el me confiesa sus sentimientos yo empiezo a sentir también a raíz de saber que yo le gusto pero ambos decidimos empezar una relación a escondidas, por varios temas entre amigos...que no viene al caso porque si no ya es cuando me bloqueas por pesada. En el tiempo de seis meses, él tiene un vaivén continuo, que yo solo, siguiendo tus sabios consejos, he dejado que eso sea problema de él y no me perjudique...bien, esto ha hecho que sus continuas dudas se disipasen solas, solo necesitaba dos o tres días a su bola....obvio lo he pasado mal, ya que yo fingía que no me importaba....y terminaba haciendo mi vida...pero es duro. Pero llega un punto en que se produce un tiempo largo en el cual no hay dudas, el es feliz, yo soy feliz, todos felices...incluso ya empezamos a hablar de hacerlo oficial. Voy a su casa, viene a mi casa, quedamos para el cine...cosas de parejas, lo más normal. Hasta que un día, es decir ya hace una semana, el vuelve a estar cambiado, y a mi me cuesta esta vez muchísimo muchísimo seguir con mi ritmo y evitar que las dudas de él me afecten, pues yo en mi cabeza ya tenia la sensación de ser pareja estable y haber superado las dudas por fin. Lo cual hace que yo también esté seria, triste, distante y fría. Y fue cuando el me preguntó que qué me pasaba y lo que yo quería era decirle que no quería seguir así, que cada uno hiciera su vida por separado, pero no pude, aunque creo que el sabía por donde iba el tema pues me conoce muy bien y reconoció mi voz y mi mirada...poco receptivas.

Bien y ahora vuelvo al día de hoy, teniendo en cuenta tus consejos, que los he entendido a la perfección, en realidad...usted como psicóloga ¿cree que aún podemos retomarlo? porque ya cada día hablamos menos, y él siempre tiene costumbre de despedirse en el whatsapp con una frase, y siempre, solo algún día mal contado, no la usaba, pero siempre la usaba y ahora desde hace tres días no la usa...¿eso tiene algo que ver como que hemos terminado? o a lo mejor seguimos juntos y yo creo que no...porque no hemos hablado nada del tema....no sé si me explico y no se si usted me mandará a freír filetes con tanta pregunta....

Perdona se me olvidó decir, que ya después de esta aclaración finalizaré y puntuaré e intentaré desaparecer del mapa para que no me odie mucho usted xDD

Va! Pero qué estás diciendo!?

Soy yo la que esta aquí para ayudar desinteresadamente. Mi trabajo por este medio es para ayudar únicamente. Aunque eso de "mandarte a freír filetes" me parece bastante atractivo porque me encanta la carne y los cortes jugosos bien cocinados! MMM! Carne! Carne!

Puedes preguntarme cuanto desees, pero si no hay un filete jugoso, me encantaría que cerraras cada pregunta y me regalaras mis cinco estrellitas! Se siente bien recibirlas de a montón!

Bien, ahora si comencemos con la respuesta enfocada al problema real.

Un problema muy típico de las parejas a nivel mundial es que identifican patrones y los esperan en la siguiente ocasión. ¿Por qué es un problema? Porque en el momento en que sea cual sea la razón de su desaparición, se crea un desequilibrio emocional. Por ejemplo, imagina que tu te vistieras muy linda cada vez que lo ves y de pronto un día se te hizo tarde y no pudiste comprarte un vestido nuevo. ¿El se comenzará a preguntar por qué rayos esa ocasión fue diferente? El sentimiento sigue ahí, lo más importante sigue ahí pero ese comportamiento comunica mucho más.

Usar en exceso esa clase de comportamientos crea patrones y lejos de volverse detalles de atención se vuelven patrones que al desaparecer, en vez de crear emociones positivas para lo que inicialmente se pensaron, crean lo contrario.

Si el te dice "te amo", "te amo","te amo","te amo","te amo","te amo","te amo","te amo","te amo","te amo","te amo","te amo","te amo", todos los días, creará un patrón. El día que no esté de humor y deje de hacerlo, tu naturalmente saltarás! "Qué? Qué pasó? Por qué? Otra mujer? Tiene cáncer? Lo secuestraron los aliens y le quitaron el cerebro? Por qué, por qué, por qué? Por qué a MIIIIIIII!!!? (con tus manos extendidas hacia el cielo) NO!!!"

Bien, pues esos detalles no debes dejar que se vuelvan un patrón, deben de ser entregados a cuentagotas. Exactamente para que despiertes en cada ocasión, una muy buena sensación en tu pareja! Porque sino, luego tendrás que inventar algo que supere a ese patrón de comportamiento. Al mismo tiempo de que no debes cargar de valor los patrones que él tenga contigo.

Creo que es hora de que te platique que no soy psicóloga, si lo fuera te saldría con un montón de preguntas hacia ti, tratando de estimular el que tu resuelvas el problema, lo cual es muy difícil porque por algo vienen aquí por ayuda, porque no saben! Pero bueno. La diferencia entre una psicóloga y yo, es que yo no manejo teorías sino leyes sociales. Yo no reparo en Sigmund Freud, ni en Karl Marx. Sinceramente y con todo respeto, eso es basura! Yo soy una científica del comportamiento humano. Es decir, una analista del comportamiento humano capaz de predecir modelos de comportamiento y estímulos en la sociedad. Me baso solo en hechos, no en teorías como las psicólogas. Me baso en estudios palpables con pruebas fehacientes y nunca en un "tal vez", un "puede ser", bla, bla, bla.

Estudie un buen tiempo la psicología pero estaba harta de encontrarme con teorías, quería algo duro, algo inquebrantable, leyes! Fue ahí cuando dejé de jugar a la casita con la psicología y me volví a esta rama de la ciencia dura. Muchos decían que era imposible encontrar patrones de comportamiento en los humanos, pero afortunadamente no lo es. De hecho la criminología que seguramente has visto en televisión, tiene sus bases en esta ciencia. El perfilamiento en "Mentes criminales", por ejemplo, es un buen ejemplo, no uno confiable porque dicen muchas verdades a medias para darle más poder a la serie pero si, tiene su parte real.

Mi respuesta profesional es que solo puedes seguir en esa relación, si aplicas un comportamiento típicamente masculino como el que ya te expliqué en mi anterior respuesta. El que tu controles tus impulsos e inseguridades, es decir, el que tu hagas su trabajo, es el único camino para mantener una relación con un chico beta o bien un seguidor como generalmente se le conoce. El que adoptes la actitud de un hombre alfa, no implica que también te hagas cargo de tu trabajo natural como mujer, sino que básicamente le asignarás a él las tareas que te correspondían a ti, como que sea él ahora el que lance las invitaciones para salir y use todas esas frases empalagosas que terminarán por hartarte y tu tendrás que responder bien a lo que sea correcto teóricamente, castigar lo que él haga mal y básicamente comportarte como un hombre.

Sinceramente es un trabajo arduo porque no tienes la facilidad genética para ello. Si te vas por ese camino, tendrás éxito pero no serás feliz. Es decir, obtendrás lo que quieres pero llegará el punto en donde te hartarás de comportarte como no deberías hacerlo. Terminarás buscando a un verdadero hombre ya formado que se encargue de su papel y tu del tuyo como debe ser. Esa es la única forma en la que tu puedes ser feliz en todos los aspectos y tener éxito en la vida.

Suerte!