Estoy deprimida pero no quiero afectar a mi familia

Hola doctora, gracias por leerme de nuevo y disculpa que de nuevo acuda a ti con preguntas tan tontas quizá, puesto que debería conocerme ya a mi misma a la edad que tengo. Pues, mi pregunta quizá es más bien una petición de ayuda pues hay momentos que siento que no puedo sola con lo que me está tocando vivir. Verás mi caso es que cuando joven siempre tenía depresiones y siempre fui histeríca, pensaba que encontrando a un hombre que me aceptara y me quisiera yo iba automáticamente a mejorar, un día intenté suicidarme, no pude. Acudí a atención psicológica recuerdo que la doctora me dijo: preguntate a ti misma que es lo que quieres, y traza estrategias para lograrlo. Lo hice, me díc uenta que yo quería una relación formal, y una familia... Al poco tiempo me casé con mi mejor amigo, que cuando ya teníamos 2 años de matrimonio tuvo que enfrentar él y toda la familia que él tenía graves problemas de parafilias (que yo creo que no he superado, me afectó mucho... Jamás he podido volver a confiar en él, me decía que me amaba, yo pensé a estas alturas es raro que alguien se comprometa, y él se casó conmigo quiso tener hijos conmigo. Cuando me dí cuenta que él nos ponía en riesgo a las dos (a mí y anuestra nena) con sus problemas psicológicos me destrozó la vida., por lo mismo aunque nos quicieramos ya no podíamos seguir juntos) y como todo fue muy improvisado a mi no me dio tiemo a asimilarlo... Ahora yo quiero lo mismo, una relación formal, comprometida, y una familia... Y así lo hice, quería e intenté a dos años de separación de mi matrimonio, tener una relación así, tal cual. Vi en mi mejor amigo, de nuevo a un hombre, él me aceptó... Pero, como es mi amigo... Vi que es infiel, promiscuo, y mentiroso, sé que fallé de nuevo, yo misma conozco las respuestas a mis temores en una relación: temo me mientan, que aunque me quieran tengan otra vida tras de sus palabras, que oculten cosas de si mismos, en general sé muy bien cuales fueron mis fallas, y las de él (me mentía y seburlaba de mi amor) pues yo justificaba sus acciones con tal de seguir, me decía las cosas más bellas y yo siempre justificando acciones y hechos. Ahora, después de que teníamos relaciones muy gratas, porque había mucha confianza éra una vida sexual plena con él francamente, a casi un año de relación (muy triste, pues me tenía muy abandonada, las fechas importantes las pasaba sola, y mis sitios favoritos no los podía conpartír con él, siempre estaba ocupado, no tenía detalles conmigo pues nunca tenía dinero, solo en quincena y yo no me sentía bien pidiéndole cosas). Y lo último que pasó fue que me pidió que lo acompañara a comprar un regalo de bodas, e insistió en convencerme que no iría a dicha boda, más aún así yo sentía que éra muy reiterativo y comencé a desconfiar el insistió en que estuviera yo tranquila, y que me ama. Bueno pero después vi su foto en la boda en facebook., porque sinceramente la busqué pues no paraba de desconfiar, y la encontré. Y no lo negó pero dijo que por éso es tan celoso con su vida, porque yo siempre tomo las cosas así, e insistía en que yo no le puse atención a que sí había ido, que ya demostré que jamás tomo las cosas negativamente siempre. Le dije que yo estaba sufriendo mucho ya en la relación, que no me gusta que me quiera convencer que soy yo la culpable cuando no es así, que es fácil para mí aceptar mis errores, pero cuando los admito es por que sé que los cometí, no sólo porque sí. Se puso a llorar diciendo que poréso él es difícil abrirse a las personas, que por éso es así conmigo, porque ésto ya lo estaba temiendo, Aventó las cosas que tenía en la mano y se enojó (o fingió estarlo). No doctora... Yo ya hasta dudo de si estuvo bien terminar con él, porque siento que en cierta forma tiene razón Y creo que de nuevo estoy encerrada en el vicio de creerle, justificarlo, perdonarlo, culparme y seguir esforzándome a que me quiera, por sobre todo, para así sentirme feliz teniendo a quien yo quiero a mi lado, seguiír viviendo mis días y anesteciarme pensando que soy feliz. Doctora, yo sé que él es un maestro de la mentira y no me perdono a mi misma aun haberle creído tantas veces, y explotarme a mi misma así, sólo por tenerlo conmigo... Y, ahora... A casi 8 días de que ésto pasó: no siento ganas de hablarle, ni de saber de él (como otras veces) no quiero ni su amistad. Pero, cuando veo mi celular sin señales de él, cuando veo que pasan las horas y yo no tengo con quien salir y todos a mi al rededor sí, me siento mal, quiero llorar pero no puedo, quiero gritar y sí grito, estoy de mal humor, quiero salir a cualquier lugar y ... Estoy consciente de que ni mis papás y ni mi nena merecen éstas actitudes de mí parte. Tomo Dalay NO PUEDO dormir aún, todo me inquieta, todo me preocupa y ésto no sé si es por lo de mi problema amoroso, más bien es que así soy siempre. Y bueno, sé que puedo y tengo que mejorar, y lo único que me hace feliz es llevarlos a pasear, pero... Todo me hace pensar que entre menos dinero tengo, más difícil será para mí salir de ésto. Y sin dinero mi vida se vuelve un infierno.