Matrimonio

No, no es algo a lo que deberías acostumbrarte, mira Gerardo las mujeres son muy diferentes a nosotros ellas son un torbellino de sentimientos encontrados, tanto física como emocionalmente, has hecho lo correcto porque si la amas lo mejor es darle su espacio y comprenderla, trata de encontrar el momento para hablar con ella pero primero date cuenta que es lo que le molesta aquí solo tu que eres su pareja puedes saberlo, posiblemente este sentida contigo por algo, los hombres somos muy descuidados y muchas veces las lastimamos sin darnos cuenta, las razones pueden ser varias puede ser que en el sexo ella no este muy cómoda y por amor no te lo diga, o quizá solo olvidaste decirle cuanto la amas como cuando estaban de novios, podría ser que le duela algo y no quiera molestarte. Trata de pensar que fue lo ultimo que hiciste antes de que se molestara y analiza su comportamiento hazle saber que la amas y que te preocupa su estado trata de hablar con ella cuando se sienta lista, tu no te preocupes ni te desesperes yo comprendo tu situación y muchas veces al sentirnos impotentes por no saber que les pasa a ellas reaccionamos enojados y frustrados, acércatele como un amigo y trata de que sienta que sea lo que sea estas con ella.
Espero que tengas buenos resultados, de cualquier manera yo estoy para servirte en lo que más pueda y acuérdate que no estas solo siempre hay alguien dispuesto a ayudarte.
Mantenme informado de tus progresos

Gerardo, no creo que debas preocuparte, ni el malhumor es algo característico de las mujeres, ni es parte del matrimonio.
Lo que pasa es que ahora compartís mucho tiempo, convivís, y eso hace que os veáis en los buenos y en los malos momentos. Si antes ella estaba de malhumor en su casa, cuando salia se relajaba y por eso estaba alegre. Ahora si tiene un mal día, pues esta enfadada en casa igual que antes con la diferencia de que ahora estáis juntos viviendo.
Puede que tu mujer este pasando una mala época, quizás tenga problemas en el trabajo, con su familia, etc. habla con ella, eso es lo más importante porque así sabrás los verdaderos motivos de su malhumor y que no tienen que ser necesariamente que tu la trates mejor o peor.
Un beso

Todo en la vida supone un proceso de adaptación, y el matrimonio también. Pero conviene que hables con ella y le digas cómo te hace sentir a ti su actitud. Pregúntale a ella por cómo se siente, y anímala a que, si algo no va bien, te lo diga. En esta fase tan inicial de convivencia y mutuo ajuste (uno al otro y también respecto a vuestras familias de origen) pueden surgir problemas que son fáciles de resolver ahora, pero no si se dejan sedimentar.
Así que diálogo: No se trata tanto de satisfacer al otro, como de saber por qué se siente como se siente.
Mucha suerte y sed felices.

¿No es infrecuente que las mujeres tengan un comportamiento? ¿Matrimonial? Sorprendente, comparándolo con la forma de ser y actuar en el noviazgo.
La conducta familiar tiene mucho de aprendido y de imitación, de tal modo que si en la familia, es decir los padres de ella, tenían una conducta semejante a la manifestada, ahí tiene la explicación y el modelo que ella sigue.
Del mismo modo, ¿no es infrecuente que conductas de tipo? ¿Feminista reivindicativo?, se pongan en práctica cómo expresión de su ieanielabilidad y defensa de la condición femenina, cómo si en la pareja hubiera ocurrido o fuese la causa de arbitrariedades, malos tratos, vejaciones, infidelidades etc.
Es una forma de anticiparse a los acontecimientos y de demostrar lo estúpido que puede llegar a ser las expresiones generalizadas y actitudes reivindicativas poco afinadas, en las que la propia pareja es la victima y chivo expiatorio de actitudes de terceros y que en nada participa, ni está implicado..
Considero que debe hablar seriamente con su mujer y según las conclusiones a las que lleguen puede y debe actuar con contundencia, llegando al divorcio por fracaso manifiesto y disolución de la sociedad que acaban de conformar.
Le recomiendo la contundencia y llegar a conclusiones en la charla, a veces estas actitudes, se complican cada vez más al progresar la convivencia y muchísimo más, si para colmo hay hijos, que se convierten en un chantaje y herramienta arrojadiza contra el marido, que siempre está en inferioridad de condiciones.
En fin ud. decide lo que más le conviene.
Seguramente, su comportamiento habrá cambiado de forma manifiesta y evidente, entre el que tenía en las relaciones y las actuales, por lo que dudo cambie su actitud en lo sucesivo, lo más probable es que empeore y se complique.

La verdad creo que lo mejor que podes hacer es preguntarle de frente porque tiene esa actitud para con vos..., no creo que sea una cosa común en las mujeres. Me parece que esa es la mejor forma para ver si puedes solucionar este inconveniente. De todas maneras, puede que sea una actitud como consecuencia que ahora supuestamente te tiene seguro para ella... yo en tu lugar le preguntaría de una y si no te contesta seguir insistiendolé!
Mucha suerte! Y saludos!
Natalí

Bien, ante tu pregunta pues sí, esto que te está pasando puede resultar normal en las mujeres. Pero también en los hombres. Más sólo te pido que tengas un poquito más de paciencia porque no es un problema ni siquiera algo muy raro. Este tipo de comportamientos se deben a lo que en psicología se llama "in adaptación al medio". Esto es, que aún no se ha habituado a vivir de casada con todo lo que ello conlleva. De ahí que esté ella tan irritada y que saque las garras a la primera. La solución es fácil, diálogo y más diálogo. Ahora es muy importante que aunque la veas rara no cojas y digas "buah, ya me hartas" y la dejes de lado(cosa que no haces y eso está muy bien). Tu cógela y pregúntala que qué la pasa, habla con ella y en poco tiempo se encontrará a gusto viviendo de casada. Date cuenta que el cambio de vivir de soltero a casado es un cambio bastante fuerte sobre todo a nivel de organización de la persona, por eso has de darla un poco de tiempo. Pero tranquilo que ya verás cómo no tarda en volver a ser jovial y alegre como antes. Lo que pasa es que hay gente que se enfrenta y adapta mejor a los cambios, como tú, y hay a quien se le da peor, como a tu esposa.

Bueno Gerardo primero ante todo dejame felicitarte por tu matrimonio.
Bueno mira se podría decir que las mujeres son los seres vivientes más difíciles de entender(pero sin duda lasmas hermosas), sin embargo existe una sola cosa que puede romper esa barrera... EL DIALOGO
conversa con ella y preguntale el porque de ese cambio de humor, si hay algo que la ha vuelto irritable... hazle ver que le importas mucho y te interesas por su problema(en el fondo eso les gusta, más aun si están recién casados)
Recuerda amigo que las mujeres tienden a cambiar de actitud cuando menstrúan, podría ser una respuesta a su actitud.. o también cambian de actitud cuando están en la menopausia
te pongo esos dos ejemplos ya que no se exactamente la edad de tu esposa pero podría ser uno de dos
RECUERDA USA EL DIALOGO COMO ARMA PARA ROMPER ESA BARRERA preguntale y muy importante muéstrate muy paciente y muy comprensivo con ella, no por algo te has casado con ella, ¿no?
Espero te haya ayudado mi consejo y cuéntame que tal te fue
cualquier cosa me preguntas no más
no te olvides de finalizar la pregunta
Tu amigo,
The Ghost

A mi parecer sera que espera más de la relación, tal vez esperaba otra cosa, preguntale habla con ella. Eso si, no le digas, que te pasa te veo rara... porque siempre dicen "nada" ( o casi siempre). Seguramente te habrá insuniado algo y no te habrás dado cuenta y tal vez por eso se ha enfadado...
Lo mejor es ser sincero con ella, decir que los hombres somos simples y si las cosas no se nos dicen claras no nos enteramos. Que si pretende demostrar algo poniéndose así, aun no has sabido que es y que prefieres que te lo diga directamente a estar sufriendo continuamente...
¿No podria ser k estubiera embarazada? ( No se los sintomas, pero con las mujeres nunca se sabe)..
Animo que la vida es un camino de rosas, aunque a veces nos olvidamos de que estas tienen espinas...

Digamos, que eso no es lo normal, ni mucho menos propio de las mujeres.
¿Habíais vivido juntos antes? Si no, tiene un grado de normalidad, ya que la vida en común tiene ventajas y desventajas, alas que tienes que irte adaptando.
Lo principal, es que exista respeto mutuo absoluto, y flexibilidad. Ademas, se debe favorecer la comunicación, osea que os digáis todo, todo, todo lo que pensáis el uno del otro, y no solo en sentimientos, sino de política, de sexo,... de todo, ya que de ese modo y solo de ese modo la relación puede ser stisfactoria y duradera. La comunicación, es lo que va a durar para el resto de la vida, todo lo demás es pasajero. También debes de ser autocritico, y analizar, si puedes ser causante de alguna incomodidad, en el amor no es necesario pedir perdón, en el amor no existe sacrificio, y se disfruta haciendo feliz al otro.
Comunicate, y dile lo que piensas.

Cuando comienzas a compartir la vida con otra persona vas a tener que acostumbrarte a algunas cosas, una de la es principales es que nos ponemos sumamente irritables cuando vamos a tener nuestro periodo, ahí si debes tener cuidado, lo otro es que quizás cabe la posibilidad de que este embarazada, ahí también nos ponemos irritables los primeros meses así que observala bien y consultale como se siente y cosas así, cuando se ponga pesada mejor síguele la corriente y cuando este de buen genio conversa con ella y hazle saber esto.

Se dice que las mujeres se casan pensando que el hombre cambiara con el tiempo y nunca cambian y los hombres pienan que la mujer con la que se casan nunca cambiara y si! Como cambiamos ... Lo que psasa por ahora es que la mujer psa por muchos cambios hormonales y quizá este sea uno de ellos hay que tener mucha paciencia pero lo mejor es la comunicación ... Yo te recomiendo que no dejes pasar el tiempo y que se agraven las cosas habla con ella y juntos vivan esta nueva etapa ya la irán descubriendo juntos. Te deseo lo mejor de lo mejor.

Tu situación es complicada pues a tan poco tiempo de vuestro matrimonio que haya tenido este cambio de carácter es peligroso e incompresible, la solución que yo te daría es hablarlo con ella, hacerle saber que la notas rara que no sabes porque, y que ademas tu no le has dado motivo para ello que tu quieres estar bien en todos los sentidos y quieres que todo sea como antes de casaros que te explique sin problemas que le pasa que te sea sincera porque todo tiene arreglo.
De todas maneras esta actitud solo se tiene porque o bien este con otro hombre o bien porque no vea en el matrimonio lo que ella esperaba y esta reaccionando a esa sensación con reproche, espero que no sea como tu lo cuentas y que no acierte yo en lo que pasa en tu casa, pero sobre las actuaciones de las mujeres nadie tiene las respuestas pues son muchas veces imcomprensibles.

Por lo que me dices, supongo que no habéis vivido antes juntos. Partiendo de ahí, lo que seguramente le pase a ella es que se sienta un poco agobiada por un cambio de vida tan radical, que es el de compartir hogar con su pareja.
Son quizás los pequeños detalles y costumbres de cada uno los que la pongan irritable, como pueden ser la colocación de cosas donde ella no lo haría, dejarse la tapa del wc abierta, el desorden o demasiado orden, etc. Cosas que ella no haría pero que no lo dice y al final, explota con el menor comentario que no viene al caso.
Te sugiero que hables con ella, de la manera más sutil que se te ocurra, pero directo, pregúntale si esta molesta por algo y intenta sacárselo, ya que ella te dirá de un principio que no le pasa nada.
Me preguntas si es normal en las mujeres. Cada mujer es un mundo, pero lo que si tenemos en común, es que somos un poco complicadas y aveces esperamos algo de nuestra pareja, que no nos consigue dar porque simplemente no lo pedimos. Si es normal que en situaciones de presión nos comportemos bastante ariscas, por eso te comento lo que lo más posible es que esté un poco agobiada.
También es cierto que a veces, los problemas ajenos o propios, los paga la persona que más queremos o está más cerca, aunque no tenga nada que ver con ellos.
A una pareja no se la empieza a conocer hasta que no vives con ella bajo el mismo techo, por lo que te aconsejo, que la comunicación sea lo principal en vuestro matrimonio, que no te cortes en explicarle tus problemas, aunque pienses que a ella no le importan o que no quieres que sufra (nos gusta poder ayudar y sentirnos útiles) y que seas paciente cuando se enfade, pero no le discutas cuando esté enfadada, espera a que se tranquilice un poco ya que si no puedes llegar a irritarla mucho.
En definitiva, sigue siendo como eres, ámala, se paciente, pero no dejes que se enfríe vuestra relación por no hablar las pequeñas tonterías, porque cada vez van a surgir problemas más gordos, hazle ver que estáis en una de las etapas más bonitas de vuestras vidas y tiene que disfrutar de ello.
Espero haberte ayudado en algo, si tienes alguna duda dímelo. Un abrazo y espero que todo os vaya bien.

Antes que todo felicidades por tu matrimonio!
Te puedo decir que algunas mujeres cuando nos casamos necesitamos un periodo de adaptación lo que nos puede ocasionar cambio en nuestra forma de ser y este se puede manifestar con distintas reacciones. Lo importante es que se sienten a conversar por muy pequeños que sean los inconvenientes deben expresarlo para poder lograr llegar al fondo del problema y así encontrar una solución. La comunicación es tu mejor aliado en este momento y el único que puede ayudarlos. Te recomendaría que hables con ella y te asegures de que ella sienta que cuenta con tu apoyo de manera incondional y que lo que le afecta a ella también te afecta a ti... Recuerda comunicación y mucha paciencia por tu parte. La verdad les deseo la mejor y tranquilo, todo estará bien.

La verdad es que el comportamiento de tu esposa resulta bastante extraño, pues, como se suele decir, los primeros meses son los mejores por la ilusión del principio. Por curiosidad, ¿habíais convivido antes en alguna ocasión? No hablo de pasar un fin de semana o una semana de vacaciones sino por ejemplo los fines de semana de forma continuada o algún periodo de tiempo más o menos largo.
Si no es así, puede pasar que lo que tu esposa pensaba que iba a ser la vida en común, no esté resultando como esperaba. Si los dos trabajáis, y cuando llegáis a casa estáis cansados, puede que no reciba de ti toda la atención que esperaba. A veces la ausencia de un abrazo por las noches en la cama resulta muy frustrante.
También la cosa puede deberse no a ti, sino al hecho de responsabilizarse de una casa. Si nunca antes había vivido sola, puede estar haciéndosele muy cuesta arriba cargar con todas las responsabilidades que la independencia conlleva: comidas, limpieza, colada, etc. Eso unido a que ella trabaje, resulta muy estresante.
Deberías hacer también un análisis de en qué medida ha cambiado vuestra relación el hecho de casaros. Qué cosas hacíais antes que ahora no hacéis o qué comportamientos y afectos os dedicabais que ahora no. Muchas veces la propia convivencia y la seguridad que da el matrimonio, degeneran en una rutina a la que las mujeres son mucho más sensibles. ¿Es vuestro matrimonio, vuestra convivencia, todo lo idílica que esperabais?
Opino que deberías analizar todos estos factores antes de poder pensar que se trate de una crisis. Yo tampoco puedo darte un análisis mejor sin conocer estos aspectos.
De todas formas, si mi respuesta no te ayuda demasiado o te deja algunos interrogantes, te pediría que volvieras a escribirme para facilitarme estos datos y entre los dos poder llegar a una solución que sirva para que tu mujer vuelva a la alegría de antes.
Un abrazo,
Viirkiki

Parece que tienes un gran problema. Si es cierto eso que me es estas contando de que tu esposa ya no te aguanta deberías de hablar bien con ella. Tienes que tratar de ser más consciente de lo que tu tal vez no le has dado. Tienen que tratar de hablar de sus diferencias y de lo que ha cambiado con el curso del matrimonio. Tiene en mi opinión ella que darte tu lugar como el hombre ya que tienes esa arda labor de trabajar al igual que tu a ella ya que es la única que se encarga de cuidarte a ti. La debes de compensar por todo lo que ella haga aunque no parezca que lo amerita. Tienes que entender que las mujeres necesitan muchas más cosa que no son materiales sino sentimentales y hay días en los que por su menstruación se ponen más sensibles. Hay de algún modo un problema más adentro de ello. Si ella no trabaja entonces tienes que preguntarle que es lo que la tiene así. Los primeros meses de casados tienen que ser los más bellos de su vida, y no deben de dejasrse influenciar por las malas cosas que los rodean ni de esos chismes que solo sirven para molestar. Si esto no funciona es por que todavía no están listos para el matrimonio ¿Aunque me gustaría saber cuanto tiempo tienen de conocerse y que fue lo que los impulso para se casaran? Deben de saber controlar sus emociones y no dejarse llevar por lo que su corazón dicte en solo unos minutos. Recuerden que en el corazón nadie manda y lo mejor es siempre aunque duela decir la verdad y aceptarla. Recuerda que la vida enseña pero a base de dolores, pero tienes que entender que si el amor ya no siente nada por ti y si la amas debes dejarla libre, pero nunca dejar de luchar por ella. Te deseo lo mejor y Recuerda que siempre el mejor consejo es el que se da uno mismo y solo cuneta tu ultima decisión. Si esto no te ha gustado o quieres hacerme un comentario acerca de lo que ha pasado me gustaría que me ecribieras personalmente a [email protected]

En primer lugar te agradezco por confiar en mi para contarme tus inquietudes.
Si bien no tengo mucha experiencia en este tema, creo que el matrimonio es una etapa en la vida, que como cualquier otra requiere de un periodo de adaptación. Es todo un gran cambio en la vida, son más las responsabilidades a las que se tiene que afrontar...
Yo creo que vos tenés que hablar con ella tranquilamente y preguntarle que es lo que le pasa, que es lo que está sintiendo en este momento.
Pero ojo, también puede ser (y no se) que esté tomando algún tipo de medicamento.. o anticonceptivos que pueden hacer que ella se altere con más facilidad.

Mi primera recomendación es el dialogo, sentarse frente el uno al otro en completo silencio, mirándose a los ojos y preguntar el motivo de tal comportamiento, OJO lo debes hacer sin echar culpas ni acusándola, sino de una manera tranquila y atenta, tratando de entender todo lo que te diga y si descubren una falta cualquiera, eviten dar excusas, mejor comprometance a mejorar la situación, tal vez haya algo que no le parezca, algún problemilla, etc... Inténtale de este modo y sea cual sea el resultado, ¿avisame ok?