¿Por qué me da miedo tener una relación afectiva?

Cuentas que te cuesta comenzar una relación afectiva. Las causas de aquello pueden ser muchas y si quieres te ayudo a encontrarlas.
Me gustaría que me cuentes algunas cosas, ¿por ejemplo a que te refieres con que no la pasaste bien cuando besaste a tu novio a los 15? ¿No te gustó? ¿No te produjo nada o te dio miedo?
¿Crees haber tenido alguna experiencia negativa con algún hombre?
¿Piensas qué es miedo a tener una relación afectiva lo que te pasa o desinterés?
Coméntame sobre esto que te pregunto y seguimos hablando.

"¿A que te refieres con que no la pasaste bien cuando besaste a tu novio a los 15? No te gustó? No te produjo nada o te dio miedo?"
No se exactamente porque no me gustó. Soy una persona muy tímida y como no sabia como lo tenia que hacer supongo que me produjo miedo. Creo que tenia miedo a ser rechazada ya que el si que se había liado otras veces. Y como tenia miedo, no pude disfrutar y, por lo tanto, no me gustó.
"¿Crees haber tenido alguna experiencia negativa con algún hombre?"
Creo que no. Lo más negativo ha sido que un chico me gustara mucho muchísimo y no llegara a tener nada con el porque no le gustaba (amor platónico). Pero creo que nunca he tenido ninguna experiencia negativa.
"¿Piensas que es miedo a tener una relación afectiva lo que te pasa o desinterés?"
Esta pregunta es interesante porque no sabría que responder. Cuando algún chico me gusta quiero tener algo con el porque me atrae y tengo interés en conozerlo, pero hay algo que me lo impide. Es como miedo. Pero de todas maneras lo intento, porque me quiero enfrentar a lo que me pasa. Y en el momento que empieza la relación me siento como obligada a llevarla a cabo. Entonces viene el desinterés ya que me cuesta interesarme por quedar, llamar para preguntar como esta, etc... me siento como obligada, lo hago con desgana.
Gracias por contestarme!

Vamos a tratar de seguir aclarando lo que me cuentas: decías que te da miedo ver que no eres capaz de llevar una relación y luego me dices que "en el momento que empieza la relación me siento como obligada a llevarla a cabo" " ... me siento como obligada, lo hago con desgana"
Me dices que estás fatal anímicamente, estás desmotivada por todo y haces las cosas por hacer.
Yo veo dos cosas en lo que me dices, por un lado que, en efecto tu desmotivación te impide comenzar una relación, habría que analizar el porque de tu tristeza o desmotivación. Piensa y dime que pasa contigo, de donde crees que surge ese estado. ¿Qué te motiva un poco más? ¿Todo te desmotiva o hay algo que si te produce más placer hacerlo?
Lo otro es que si percibo que hay un miedo a las relaciones, me decías que al inicio tu recelo es el miedo a ser rechazada porque él ya se había liado otras veces. ¿Tienes miedo a ser rechazada y por eso no te comprometes?
Dime que piensas y podemos seguir hablando

Hola, aquí te contesto las preguntas.
"¿Que te motiva un poco más? ¿Todo te desmotiva o hay algo que si te produce más placer hacerlo?"
No se de donde surge la desmotivación... A lo mejor procede del lugar donde me ha tocado vivir. Soy la mayor de 5 hermanos y eso lo he llevado muy mal siempre. Creo que mi desmotivación surgió cuendo nació la más pequeña (que ahora tiene 2 años). Cuando estoy fuera de casa suelo estar motivada por todo y estoy bien, pero al momento de volver a casa es cuendo estoy triste y desmotivada. No me gusta estar en mi casa. No se si tiene algo que ver. Y respecto a algo que me motive, pues no se.. si que hay cosas. Por ejemplo arreglarme. Cuando estoy triste me gusta ponerme guapa para sentirme cómoda conmigo misma. Y también salir y hacer vida social, no me gusta estar en casa. Cuando me siento mal me conecto al msn o llamo a alguna amiga o amigo para hablar y así sentirme mejor.
"¿Tienes miedo a ser rechazada y por eso no te comprometes?"
Nunca me lo había planteado así, pero ahora que me lo preguntas, el fondo de la cuestión creo que es este. Siempre he tenido muchos problemas de autoestima y temo que la gente no me acepte tal y como soy. Tener una relación significa mostrarse tal y como uno es, y me da miedo ser rechaza ya que no me quiero nada. No solo estoy hablado de físico si no más bien de carácter y psicología. Utilizo como una mascara de chica "guai" para que la gente no vea como soy enrealidad. De hecho, creo que ni yo misma se como soy, pero lo poco que me conozco no me gusta. Y ¿Cómo me voy a mostrar a una persona si no se ni yo como soy y ademas no me acepto? Creo que mi problema es la autoestima, de pequeña esta qüestion me trajo muchos problemas en los estudios. Tantos, que estuve yendo al psicólogo por fracaso escolar. Por suerte, ese tema se solucionó. Creo que mi problema es la autoestima, y por consecuente, ser rechazada.

Con lo que me cuentas creo tener un par de cosas meas claras.
Me dices que crees que la desmotivación surge cuando tu hermana menor nace. Siempre el nacimiento de un hermano es conflictivo para los hermanos mayores porque las relaciones con los padres inevitablemente cambian. Ser hermano mayor también es complicado, eres quien tiene que abrir los caminos para tus hermanos, con quien los padres aprenden su función con todo lo que eso significa y a veces tienden los padres a hacerles responsables de sus hermanos menores o ellos asumen ese papel.
Además cuando se es hermano/a mayor se pasa de sentirse la hija única, la "reina" a sentir, cuando llega el segundo hermano, que ya no te quieren tanto o a dudar del amor de tus padres o a sentirte incluso rechazada. No se si sea tu caso, pero son cosas que pueden suceder.
Me dices que tu problema es la autoestima y eso es lo que te hace sentirte rechazada, o quizás sea al revés... Permíteme hacerte una pregunta un poco silvestre, ¿No será que por el temor a ser rechazada en la infancia te ubicaste en el papel de "baja autoestima" para así llamar la atención a tus padres? Lo digo porque me cuentas que estuviste en el psicólogo por fracaso escolar, esa quizás fue una forma de llamar la atención a tus padres.
Por si no soy claro te explico: todos jugamos "papeles" en la vida que nos son útiles en algún momento. Muchas veces porque nos lo asignan nuestros padres, porque optamos por ellos como una forma de defensa, etc. Como son cómodos, tendemos a mantenerlos pero en momentos, como en la vida adulta nos resultan pesados y nos generan problemas más que soluciones.
El tema es que ese "papel" que has jugado de baja autoestima ahora te está cobrando su precio.
Ahora, creo que tu reto es ir descubriendo lo que te gusta, ya sabes que socializar y arreglarte es una de ellas. Aunque parezca difícil tu reto es ir conociéndote más y por lo tanto queriéndote.
Trabajar el tema de la autoestima es largo pero siempre posible y manejable. Por lo pronto te doy un pequeño ejercicio que te puede ayudar: Mírate al espejo todas las mañanas y hablate diciendo una frase que tu deberías encontrar la más adecuada, pero algo como "Eres una persona muy valiosa, eres muy atractiva para la gente."
Coméntame qué piensas de lo que te digo y espero haberte ayudado. Si quieres podemos seguir conversando respecto a lo que te preocupa.

Hola,
respecto a lo del fracaso escolar no era algo que había provocado yo, o eso creo. Porque en ese momento no daba importancia a los estudios. Era algo que em salia solo. Creo que nunca he querido llamar la atención de mis padres, o al menos conscientemente.
La autoestima es algo que debo reforzar para seguir adelante eso me ha quedado claro. Muchas gracias!
Ahora, hay otra cosa que me preocupa. Otro experto me ha dicho que a lo mejor no tengo clara mi orientación sexual, pero yo creo que no me atraen las chicas! No seré lesbiana, ¿no? Tengo un lio mental que ya no se que pensar.

Si, hay muchas cosas que hacemos inconscientemente y no nos damos cuenta. Todo lo que te he dicho son varias teorías que planteo y tu me dirás si te llegan o no.
Otro experto te ha dicho que a lo mejor no tienes clara tu orientación sexual. Tu me has dicho que te atraen los chicos, nunca me mencionaste el que te haya atraído una chica. Por eso no te he preguntado nada al respecto. Me has dicho que estás desmotivada en muchas áreas, no solo en lo referente al otro sexo.
Si me permites una sugerencia, creo que debes trabajar primero en tu autoestima y luego pensar en si eres lesbiana o no.
Sin embargo parece que lo que te dijo el otro experto te dejó muy impactada. Dime como te sientes con eso que te ha dicho y si quieres conversamo al respecto.

Hola,
Pues lo que me ha dicho este experto me ha hecho darle muchas vueltas a la cabeza. Me he sentido atacada y muy muy triste, aún más. Y también muy preocupada. Se que no soy lesbiana porque nunca he sentido atracción por una chica. Desde pequeñita m'he han atraído los chicos. Pero, entonces, ¿por qué me pasa esto con los chicos? No lo entiendo.
La verdad es que me estoy rallando muchísimo. Hoy me he sentido tan ahogada por este tema, tanto, que he llorado y todo! Me siento como atrapada en un callejón sin salida y sin nadie que me pueda ayudar. Con ganas de gritar y salir, pero no puedo. Me ahogo. Tengo miedo que por culpa de esto que me pasa, me quede sola... Pero al momento de pensar en una relación o un beso se me quitan las ganas de que me guste alguien. Es muy doloroso desear algo y necesitarlo con todas las fuerzas y no poder cumplirlo. Es desesperante...
Ahora mismo, tengo la oportunidad de tener algo con tres chicos. Con uno de ellos me lié la semana pasada. Quiero intentar enfrentarme contra mi miedo que es llevar a cabo una relación sentimental y mostrar cariño a la otra persona. Pero me veo en la situación y tengo miedo. Pero no solo es miedo a la relación es miedo a que me pase lo que siempre me pasa: que el sentimiento desaparezca porque no puedo mostrar algo que dejo de sentir. Pero no se porque me pasa esto! No es normal! La verdad es que quiero solucionarlo ya! Que esto cada vez me esta perforando por dentro más y más... aun voy a volverme loca por esta tontería!
Si ahora empezara una relación, ¿qué me recomendarías?

Me imagino que debe haber sido muy doloroso para ti lo que te te dijo el otro experto.
Me parece que, justamente, lo que debes trabajar es por qué el sentimiento se te acaba. ¿Temor a ser rechazada?
Me preguntas que te recomendaría si empiezas una relación, aunque suene un poco duro te diría que debes trabajar primero temas como autoestima y el temor al rechazo para comenzar una relación. Si logras elaborar un poco aquello podrías, en mi opinión, tener una relación más fluida con los chicos a nivel afectivo.
Si te recomendaría trabajar este tema en una situación más formal con un psicólogo, pero como me decías que no tienes recursos para aquello, si quieres lo podemos trabajar de a poco por este medio. De a poco te digo porque no es un tema de un par de consejos, sino de un trabajo que dure un poco más de tiempo.
Dime que piensas y espero haberte ayudado.

No creo que sea temor a ser rechazada. El sentimiento se va solo, sin que yo haga nada. Tengo amigas que les ha pasado lo mismo, la diferencia es que a mi siempre me pasa y a ellas alguna vez. No se que pensar, si el problema es mio o es que no he encontrado a la persona que me pueda enamorar.
También veo que como más vueltas le doy más problema me ocasiono a mi misma. Es decir, que si lo doy muchas vueltas al problema, quizá el problema no es tan grave pero el hecho que yo le de importancia creo un problema más gordo.. no se si me he explicado. ¿Puede qué tenga razón?

Me parece muy interesante tu reflexión. De hecho pienso que es muy positiva porque te sitúas ahora en una posición de solución de tu problema.
Si, es muy probable que haya mucho menos problema del que te haces. Por ejemplo me hablabas de problemas de autoestima, pero por lo que entiendo no tienes problemas en tener relaciones nuevas con chicos.
Si, me encanta tu reflexión la verdad. No hay como hacerse la vida más simple.

Te escribo nuevamente porque no estoy seguro si redacté bien la última oración. Quise decir que no hay cosa mejor que hacerse la vida sencilla, (por si acaso no me haya explicado bien)