¿Cómo cambiar mi vida?
Siento que esta vida solo la he querido vivir para una única misión; amar a un hombre y sentirme igualmente amada.
He tenido una difícil infancia (mi padre me maltrataba sin motivos, mi madre me manipulaba con sus chantajes emocionales. Esto me ha producido un gran dolor, y hoy mismo me doy cuenta, de lo marcada que estoy. Mi vida siempre ha girado entorno a ellos, a contentarlos, pero nunca lo he conseguido. Yo me considero una persona con un corazón enorme, del que pocos se ven. Solo de amor podría vivir, y es lo único que deseo; sentirme amada.
Hoy en día estoy casada con un hombre que sigue los patrones que mis padres tanto me impusieron. Tengo una niña que nació para satisfacer los deseos de mi marido, `pues yo no quería ya que mis fobias, sentimientos de inutilidad,... No me lo permitían ni imaginar, y lo peor no quiero volver a sufrir con mi hija igual que con mis padres. Soy dependiente moralmente, económicamente,... Me siento nada, y solo puedo funcionar cuando los demás me muestran su cariño, sino no quiero vivir, y espero ansiosa mi muerte.
He hecho de mi vida una basura, no soy nadie, no tengo futuro laboral ( Estoy en paro muchos años después de sacarme la carrera de Bellas Artes, mi tpo es para mi hija, mi marido y mi casa, no tengo más amistades, no me gusta nada de lo que hago). Todo son fracasos a pesar del empeño puesto. Todo por amor. Mi marido no sabe disfrutar de nada conmigo; no le gusta nada que yo quisiera compartir con él y lo único que habla es para gruñir por tonterías, y mi hija de 9 meses se desvive con cualquier desconocido y a mi ni siquiera me reconoce cdo voy por la calle o me gira la cara cdo voy a besarla cuando yo le estoy dando todo mi tiempo y amor.
No sé vivir de otra forma. Necesito a alguien y es mi motor para vivir. Sin embargo cuando no me siento correspondida mi mundo se hunde. Estoy vacía y solo sé que tengo 2 salidas; o me suicido o intento vivir como si se tratara de un juego siendo lo que nunca he deseado ser; fría con los demás y disfrutando solo de las cosas. Si sigo así me moriré de pena o me dará un infarto de tanto disgusto, pero si es así solo pido que sea rápido y sufra cuanto menos.
Quisiera saber como cambiar mi vida, anular mis ansias de amar y ser amada para ocupar mi mente en cosas positivas para mí que me hagan evolucionar. Disfrutar de las cosas sola, y poder valerme por mi misma. Quiero aprender a disfrutar, creo que no hay nada que me guste, solo sé pensar en los demás. Tengo 34 años y no sé si podré cambiar mis hábitos. Solo sé que mi alma se muere.
A todo esto, decir que llevo 8 años de tomando aremis, dorken,... Me han visto varios psiquiatras y psicólogos y dicen que no tengo ni depresión, ni enfermedad mental, que todo es mi carácter. Ya no entiendo nada ni si tengo solución.
Gracias a quien esté dispuesto a leer mi desgraciada vida, y por su empeño altruista
He tenido una difícil infancia (mi padre me maltrataba sin motivos, mi madre me manipulaba con sus chantajes emocionales. Esto me ha producido un gran dolor, y hoy mismo me doy cuenta, de lo marcada que estoy. Mi vida siempre ha girado entorno a ellos, a contentarlos, pero nunca lo he conseguido. Yo me considero una persona con un corazón enorme, del que pocos se ven. Solo de amor podría vivir, y es lo único que deseo; sentirme amada.
Hoy en día estoy casada con un hombre que sigue los patrones que mis padres tanto me impusieron. Tengo una niña que nació para satisfacer los deseos de mi marido, `pues yo no quería ya que mis fobias, sentimientos de inutilidad,... No me lo permitían ni imaginar, y lo peor no quiero volver a sufrir con mi hija igual que con mis padres. Soy dependiente moralmente, económicamente,... Me siento nada, y solo puedo funcionar cuando los demás me muestran su cariño, sino no quiero vivir, y espero ansiosa mi muerte.
He hecho de mi vida una basura, no soy nadie, no tengo futuro laboral ( Estoy en paro muchos años después de sacarme la carrera de Bellas Artes, mi tpo es para mi hija, mi marido y mi casa, no tengo más amistades, no me gusta nada de lo que hago). Todo son fracasos a pesar del empeño puesto. Todo por amor. Mi marido no sabe disfrutar de nada conmigo; no le gusta nada que yo quisiera compartir con él y lo único que habla es para gruñir por tonterías, y mi hija de 9 meses se desvive con cualquier desconocido y a mi ni siquiera me reconoce cdo voy por la calle o me gira la cara cdo voy a besarla cuando yo le estoy dando todo mi tiempo y amor.
No sé vivir de otra forma. Necesito a alguien y es mi motor para vivir. Sin embargo cuando no me siento correspondida mi mundo se hunde. Estoy vacía y solo sé que tengo 2 salidas; o me suicido o intento vivir como si se tratara de un juego siendo lo que nunca he deseado ser; fría con los demás y disfrutando solo de las cosas. Si sigo así me moriré de pena o me dará un infarto de tanto disgusto, pero si es así solo pido que sea rápido y sufra cuanto menos.
Quisiera saber como cambiar mi vida, anular mis ansias de amar y ser amada para ocupar mi mente en cosas positivas para mí que me hagan evolucionar. Disfrutar de las cosas sola, y poder valerme por mi misma. Quiero aprender a disfrutar, creo que no hay nada que me guste, solo sé pensar en los demás. Tengo 34 años y no sé si podré cambiar mis hábitos. Solo sé que mi alma se muere.
A todo esto, decir que llevo 8 años de tomando aremis, dorken,... Me han visto varios psiquiatras y psicólogos y dicen que no tengo ni depresión, ni enfermedad mental, que todo es mi carácter. Ya no entiendo nada ni si tengo solución.
Gracias a quien esté dispuesto a leer mi desgraciada vida, y por su empeño altruista
Respuesta de mauriciobta
He leído con atención todo lo que relatas en tu historia. Indiscutiblemente tu autoestima es muy baja y crees que no eres capaz con tu vida, pero déjame decirte lo siguiente: Probablemente crees que estás totalmente sola y que no hay solución a tus dificultades, es como si todo ya hubiera terminado y no valiera la pena esforzarse por lograr tus metas, sin embargo eso no es válido, ¿sabes por qué?
Porque estás atravesando un momento emocional muy intenso, muy difícil, y eso no te deja ver la realidad. No eras la única persona ni la más desgraciada en el mundo, de hecho gran parte de lo que piensas y sientes... está en tu mente (es subjetivo), en cambio existen otras personas con tragedias reales enormes; por ejemplo pacientes con VIH, sida, cáncer, leucemia, y ellos luchan todos los días intensamente para vivir, no se detienen en su lucha aun sabiendo en que en algunos de estos casos ya todo está prácticamente perdido. Tu caso es complicado pero es tratable, no te puedo dar la solución inmediata a tu forma de ver y percibir la realidad, pero si te digo que efectivamente hay enfermedad psíquica (psicopatología), pero tratable.
Te invito a que te vincules a la LIGA COLOMBIANA DE LUCHA CONTRA LA DEPRESIÓN, donde podrás recibir psicoterapia en línea sin ningún costo. Para acceder a nuestra página ingresa en tu navegador: www.ligacolombianacontraladepresion.blogspot.com
Y para acceder a tus sesiones gratuitas de psicoterapia puedes inscribirte escribiendo a: [email protected]
Podrás darte cuenta que no estás sola y que te apoyamos; al estar más fuerte mental y emocionalmente será más fácil que te encuentres motivada a emprender proyectos de todo tipo: familiares, económicos, sociales. Mucho ánimo y éxitos.
Porque estás atravesando un momento emocional muy intenso, muy difícil, y eso no te deja ver la realidad. No eras la única persona ni la más desgraciada en el mundo, de hecho gran parte de lo que piensas y sientes... está en tu mente (es subjetivo), en cambio existen otras personas con tragedias reales enormes; por ejemplo pacientes con VIH, sida, cáncer, leucemia, y ellos luchan todos los días intensamente para vivir, no se detienen en su lucha aun sabiendo en que en algunos de estos casos ya todo está prácticamente perdido. Tu caso es complicado pero es tratable, no te puedo dar la solución inmediata a tu forma de ver y percibir la realidad, pero si te digo que efectivamente hay enfermedad psíquica (psicopatología), pero tratable.
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Podrás darte cuenta que no estás sola y que te apoyamos; al estar más fuerte mental y emocionalmente será más fácil que te encuentres motivada a emprender proyectos de todo tipo: familiares, económicos, sociales. Mucho ánimo y éxitos.
Te agradezco que hayas leído mis sentimientos y hayas querido ayudarme.
Mis días están llenos de altibajos. Estoy muy triste, a veces me siento sola (aunque físicamente tengo un marido y creo que me quiere aveces me lo cuestiono), otras estoy eufórica, descentrada, desorientada, animada o derrumbada, no sé si tienes suficientes datos para pensar que sufro de depresión, aunque ya te dije que los especialistas que me tratan nunca me han definido, solo dicen que yo soy así. Lo que sí coincidís es que pensáis que existe una solución. Pero ¿cómo?. Como cambiar mis sentimientos, sensaciones si son tan desagradables aunque mi realidad no lo sea tanto. ¿Por qué me siento así?. No tengo seguridad en nada, no creo en mí, no sé disfrutar y aveces pienso que no me lo merezco y otras que sí. Soy muy cambiante, no sé si conseguiré una estabilidad emocional. Sí lucho pero pasan los años y no veo ninguna evolución a mejor,
Tengo una carrera sin futuro laboral. No trabajo, tengo pánico a esa palabra, quizás porque cuando lo he intentado (en entrevistas, enviando currículo,..) no he tenido ni respuestas, y si acaso he conseguido un puesto ha sido de otra cosa o muy breve. Lo he necesitado para mi bien personal pero no lo he logrado, y mi carácter, tan tímido o cambiante me hace sentirme a disgusto e incomodísima cuando he podido trabajar. Además no me siento responsable de llevar un horario, pues no estoy habituada y me cuesta tanto llevarlo que te diré que nunca lo consigo. No sé si es por que no trabajo y no es una obligación, pero cuando me sucede algo (que para otros pueda ser insignificante, como una simple conversación de alguien que me afecte) me tardo en recuperar mínimo 3 días, así que enseguida me sucede algo de nuevo que me desagrada y no me repongo. ¿Cómo voy a trabajar así?. NO me veo preparada y mi mayor miedo es si lo necesitara. Por eso, estando casada, mi pánico a diario es pensar que mi marido fallezca y enviude. NO SERIA CAPAZ DE VIVIR, y tengo una hija de 9 meses. Él es mi pilar. Lo necesito para vivir, pues me da fuerzas cuando estoy decaída aconsejándome moralmente (y es que siempre he tenido a mi madre dirigiendo todos mis actos y ahora no sé vivir sin que alguien me diga que tengo que hacer) y económicamente trabaja él. Se que esto no es bueno para nadie. No debo depender de nadie, y cuando discutimos (frecuentemente) mi mundo se hunde, por que no sé con quién contar. Estoy sola porque no tengo más amistades. Solo me siento con obligaciones y muy atada porque aunque no trabajo fuera de casa, dentro no paro. Mi día a día es mi casa, mi hija y mi marido /(que todas sus necesidades sean cubiertas). ¿Y las mías? No sé ni cuales son. Pero pienso una cosa (que debo pensar en mi) y siento otra diferente (solo sé pensar en los demás), así que siempre estoy en contradicción. Solo cuando nos enfadamos tengo ganas de pensar en mi y en nadie más y empiezo a probar cosas que creo que me apetece (irme en bici, a la playa, de paseo) y me gusta pero me siento como si cometiera un crimen por que desatiendo mis obligaciones y pienso en mi.
Como puedes ver tengo un cúmulo de pensamientos que se agolpan y no puedo ni vivir tranquila. Siempre estoy tensa. He pensado que seria bueno que practicase relajación aunque cuando lo intento no puedo detener mi pensamiento. Estoy muy agotada mentalmente. Todo esto me debilita físicamente, y me produce sensaciones y pensamientos muy desagradables (catastrofistas, agresivos, ...) que me asustan y me dan ansiedad. Esto es lo peor de todo. Y en cuanto a las ganas de vivir, pues realmente quiero vivir pero decentemente y cdo sufro no quiero. Creo que soy una mártir.
Bueno este es mi concepto de mi vida. Ya ves que pesimista. No sé si se podrá cambiar a positivo pero es un hábito de muchos años, y como te dije mis padres me dieron una educación llena de agresiones. ¿O no?, pues me pregunto si fui victima de malos tratos cuando por ejemplo mi padre escogía entre sus baras para darme una tocata, o me dejaba moratones en las muñecas dándome con una escoba por barrer el jardín con una escoba de casa, o me agarraba del pelo y me arrancaba mechones mientras con la otra mano de daba con la zapatilla en el culo mientras me decía 'cabrona', 'hija de pu..', o por no ser puntual me pegaba y gritaba delante de mis compañeros de clase, o me pegaba por que mis hermanos le decían que había cogido una rata y yo pensaba que era un conejo,. Y sino mi madre, que consiguió a base de incidir con sus charlas en que las amigas no existían, que dejara de ir con ellas a la edad de 21 años, con amigas de infancia, y después decirme cada paso que tenia que dar si era bueno o malo a su forma de ver, y haz lo que yo diga pero no lo que yo haga, o no hablarme reincidentes veces cuando vivía con ellos (incluso más de 1 año sin hablarme con ellos bajo el mismo techo), o cuando me dijo que ya tenia edad para irme de casa.
Como ves, todo lo tengo grabado en mi mente. Y no sé si quiero borrarlo porque ni siquiera sé si es cosa mía y les deshonrro diciendo esto y tantísimas cosas que podría decir, o quizás es que tengo una forma personal de ver la realidad y no es para tanto, y quizás como dicen mis padres me lo merezco porque siempre me he portado muy mal, he sido muy desobediente, la oveja negra,... Nuestra relación hoy en día, es bastante fría aunque seré gilipollas porque les quiero y me acuerdo muchísimo de ellos. Vivo con mi marido y mi hija, y si hablamos por teléfono es porque yo lo hago, 1 vez cada 2 semanas o voy a verlos 2 horas. El caso es que los siento muy raros, porque dan mucho pero a su vez quitan mucho. Creo que me han mareado, y hoy en día no sé ni quien soy, ni que quiero, o mejor dicho si soy digna de hacer lo que quiero,. Solo sé que llevarme bien con ellos es un imposible y que debo aceptarlo si quiero estar medio bien. Pensar que son incomprensibles, y que cada uno mejor por su lado, aunque los quiero mucho. Soy tan dependiente!
Eso es lo que temo que pase con mi hija. Aunque espero no darle la misma educación, pero también puede salir mal y no llevarnos bien. NO SOY DUEÑA de mi vida. Quizás como dices TENGA MI AUTOESTIMA MUY BAJA. Ahora tienes más datos para valorar. Estoy hecha un lio.
Gracias y espero no te hayas dormido con esta sesión. No necesito problemas porque mi problema soy yo. ¿Cómo cambiar?. HELP.
Mis días están llenos de altibajos. Estoy muy triste, a veces me siento sola (aunque físicamente tengo un marido y creo que me quiere aveces me lo cuestiono), otras estoy eufórica, descentrada, desorientada, animada o derrumbada, no sé si tienes suficientes datos para pensar que sufro de depresión, aunque ya te dije que los especialistas que me tratan nunca me han definido, solo dicen que yo soy así. Lo que sí coincidís es que pensáis que existe una solución. Pero ¿cómo?. Como cambiar mis sentimientos, sensaciones si son tan desagradables aunque mi realidad no lo sea tanto. ¿Por qué me siento así?. No tengo seguridad en nada, no creo en mí, no sé disfrutar y aveces pienso que no me lo merezco y otras que sí. Soy muy cambiante, no sé si conseguiré una estabilidad emocional. Sí lucho pero pasan los años y no veo ninguna evolución a mejor,
Tengo una carrera sin futuro laboral. No trabajo, tengo pánico a esa palabra, quizás porque cuando lo he intentado (en entrevistas, enviando currículo,..) no he tenido ni respuestas, y si acaso he conseguido un puesto ha sido de otra cosa o muy breve. Lo he necesitado para mi bien personal pero no lo he logrado, y mi carácter, tan tímido o cambiante me hace sentirme a disgusto e incomodísima cuando he podido trabajar. Además no me siento responsable de llevar un horario, pues no estoy habituada y me cuesta tanto llevarlo que te diré que nunca lo consigo. No sé si es por que no trabajo y no es una obligación, pero cuando me sucede algo (que para otros pueda ser insignificante, como una simple conversación de alguien que me afecte) me tardo en recuperar mínimo 3 días, así que enseguida me sucede algo de nuevo que me desagrada y no me repongo. ¿Cómo voy a trabajar así?. NO me veo preparada y mi mayor miedo es si lo necesitara. Por eso, estando casada, mi pánico a diario es pensar que mi marido fallezca y enviude. NO SERIA CAPAZ DE VIVIR, y tengo una hija de 9 meses. Él es mi pilar. Lo necesito para vivir, pues me da fuerzas cuando estoy decaída aconsejándome moralmente (y es que siempre he tenido a mi madre dirigiendo todos mis actos y ahora no sé vivir sin que alguien me diga que tengo que hacer) y económicamente trabaja él. Se que esto no es bueno para nadie. No debo depender de nadie, y cuando discutimos (frecuentemente) mi mundo se hunde, por que no sé con quién contar. Estoy sola porque no tengo más amistades. Solo me siento con obligaciones y muy atada porque aunque no trabajo fuera de casa, dentro no paro. Mi día a día es mi casa, mi hija y mi marido /(que todas sus necesidades sean cubiertas). ¿Y las mías? No sé ni cuales son. Pero pienso una cosa (que debo pensar en mi) y siento otra diferente (solo sé pensar en los demás), así que siempre estoy en contradicción. Solo cuando nos enfadamos tengo ganas de pensar en mi y en nadie más y empiezo a probar cosas que creo que me apetece (irme en bici, a la playa, de paseo) y me gusta pero me siento como si cometiera un crimen por que desatiendo mis obligaciones y pienso en mi.
Como puedes ver tengo un cúmulo de pensamientos que se agolpan y no puedo ni vivir tranquila. Siempre estoy tensa. He pensado que seria bueno que practicase relajación aunque cuando lo intento no puedo detener mi pensamiento. Estoy muy agotada mentalmente. Todo esto me debilita físicamente, y me produce sensaciones y pensamientos muy desagradables (catastrofistas, agresivos, ...) que me asustan y me dan ansiedad. Esto es lo peor de todo. Y en cuanto a las ganas de vivir, pues realmente quiero vivir pero decentemente y cdo sufro no quiero. Creo que soy una mártir.
Bueno este es mi concepto de mi vida. Ya ves que pesimista. No sé si se podrá cambiar a positivo pero es un hábito de muchos años, y como te dije mis padres me dieron una educación llena de agresiones. ¿O no?, pues me pregunto si fui victima de malos tratos cuando por ejemplo mi padre escogía entre sus baras para darme una tocata, o me dejaba moratones en las muñecas dándome con una escoba por barrer el jardín con una escoba de casa, o me agarraba del pelo y me arrancaba mechones mientras con la otra mano de daba con la zapatilla en el culo mientras me decía 'cabrona', 'hija de pu..', o por no ser puntual me pegaba y gritaba delante de mis compañeros de clase, o me pegaba por que mis hermanos le decían que había cogido una rata y yo pensaba que era un conejo,. Y sino mi madre, que consiguió a base de incidir con sus charlas en que las amigas no existían, que dejara de ir con ellas a la edad de 21 años, con amigas de infancia, y después decirme cada paso que tenia que dar si era bueno o malo a su forma de ver, y haz lo que yo diga pero no lo que yo haga, o no hablarme reincidentes veces cuando vivía con ellos (incluso más de 1 año sin hablarme con ellos bajo el mismo techo), o cuando me dijo que ya tenia edad para irme de casa.
Como ves, todo lo tengo grabado en mi mente. Y no sé si quiero borrarlo porque ni siquiera sé si es cosa mía y les deshonrro diciendo esto y tantísimas cosas que podría decir, o quizás es que tengo una forma personal de ver la realidad y no es para tanto, y quizás como dicen mis padres me lo merezco porque siempre me he portado muy mal, he sido muy desobediente, la oveja negra,... Nuestra relación hoy en día, es bastante fría aunque seré gilipollas porque les quiero y me acuerdo muchísimo de ellos. Vivo con mi marido y mi hija, y si hablamos por teléfono es porque yo lo hago, 1 vez cada 2 semanas o voy a verlos 2 horas. El caso es que los siento muy raros, porque dan mucho pero a su vez quitan mucho. Creo que me han mareado, y hoy en día no sé ni quien soy, ni que quiero, o mejor dicho si soy digna de hacer lo que quiero,. Solo sé que llevarme bien con ellos es un imposible y que debo aceptarlo si quiero estar medio bien. Pensar que son incomprensibles, y que cada uno mejor por su lado, aunque los quiero mucho. Soy tan dependiente!
Eso es lo que temo que pase con mi hija. Aunque espero no darle la misma educación, pero también puede salir mal y no llevarnos bien. NO SOY DUEÑA de mi vida. Quizás como dices TENGA MI AUTOESTIMA MUY BAJA. Ahora tienes más datos para valorar. Estoy hecha un lio.
Gracias y espero no te hayas dormido con esta sesión. No necesito problemas porque mi problema soy yo. ¿Cómo cambiar?. HELP.
Por cierto, se me ha olvidado preguntarte:
¿Eres psicólogo, psiquiatra? ¿O aficionado a estos temas y con afán solamente de ayudar?
Espero no te molestes, es para conocer mejor tus valoraciones. Gracias
¿Eres psicólogo, psiquiatra? ¿O aficionado a estos temas y con afán solamente de ayudar?
Espero no te molestes, es para conocer mejor tus valoraciones. Gracias
En respuesta a tus inquietudes puedo decirte lo siguiente. Efectivamente soy psicoterapeuta, tengo un poco más de 20 años de experiencia en depresión, ansiedad y enfermedades asociadas. Actualmente estoy vinculado a un gran proyecto comunitario de psicología de acceso gratuito para todos los usuarios que deseen ayuda. El proyecto incluye psicoterapia en línea (on line) totalmente gratuita para la persona que lo necesite. El sistema de psicoterapia funciona asincronicamente, es decir, a través de correos que se intercambian entre paciente y terapeuta, no consiste en charlas o entrevistas a través de MSN o medios similares.
Primero que todo, veo con claridad que estás muy estresada, angustiada por todo lo que me has relatado. Lo que más me llama la atención es la inseguridad que proyectas y que percibes en ti misma. Como tu situación reviste muchas variables y situaciones especificas como particulares, yo te invito a ingresar a la psicoterapia en línea.
Inscripción gratuita y todas las sesiones sin costo alguno.
Escribe a: [email protected]
Página del proyecto comunitario: www.ligacolombianacontraladepresión.blogspot.com
Visítanos en la página de la liga, encontrarás mucha información valiosa.
Primero que todo, veo con claridad que estás muy estresada, angustiada por todo lo que me has relatado. Lo que más me llama la atención es la inseguridad que proyectas y que percibes en ti misma. Como tu situación reviste muchas variables y situaciones especificas como particulares, yo te invito a ingresar a la psicoterapia en línea.
Inscripción gratuita y todas las sesiones sin costo alguno.
Escribe a: [email protected]
Página del proyecto comunitario: www.ligacolombianacontraladepresión.blogspot.com
Visítanos en la página de la liga, encontrarás mucha información valiosa.
MUCHÍSIMAS GRACIAS, por escucharme y querer ayudar.
Entré en la web que me aconsejaste. Está bien. Lo único que no he probado, ni sé muy bien como funciona, es la ayuda psicoterapéutica. Si pudieras explicarme un poco en qué consiste, de nuevo te lo agradecería, aunque me da un poco de repelús mediante online, pues desearía no fuera visto por terceros y quizás desconfíe y me dé mucho respeto internet.
Como te dije, voy durante unos 8 años al psiquiatra, tomando medicación que me han ido aumentando de dosis (aremis y ahora dorken). Me han seguido varios psiquiatras, todos por la Seguridad Social. Me animaban a que volviera al psicólogo, pero mi experiencia anterior no me dejaron ganas de probar de nuevo. Por fin, cambié de opinión cuando estaba mucho peor (y además embarazada, sin medicación,...), de nuevo fue muy desastroso, me dijo cosas la psicóloga que no entraban en mis creencias y pensé que debía tratar mis asuntos yo sola, decidiendo yo, sin ayuda de nadie, y así aprender a decidir. Pero cuando dí a luz y todo mi nuevo mundo lleno de agobios, ataduras,... me hizo pensar que debía intentarlo de nuevo con otra psicóloga. Esta vez, parece ir bien, pues solo he ido 2 veces pero cuando salgo mi animo aumenta y no al revés. Quizás dependa de quien te trate, o de como te entiendas con él, o que sepa distinguir cuales son tus limitaciones. Por que yo lo que nunca he soportado es que me obliguen a tomar una decisión, que ni siquiera comparto y que aunque fuera buena para mí no me siento capaz de hacerlo. No quiero que me obliguen a tomar un camino, sino que me muestren los caminos con sus pros y contras y así yo poder decidir. Y sobre todo, que no me digan lo que tengo que hacer sino que me digan, y solo así me ayudan, si me dicen ¿cómo puedo hacerlo? Y no imponiendo que lo haga sin saber ni cómo, ni creyendo en ello.
Con esta psicóloga nueva parece ir bien aunque va muy lento, pero tengo esperanza en ella. De todos modos no dejo de averiguar por varias fuentes que me puede estar sucediendo, y por eso escribo y pregunto aquí.
Me gustaría, si es posible, que pudieses llevar mi caso, si dices que se hace de forma gratuita pero a través de la web que me has indicado. Solo necesito saber si estas dispuesto y como puedo hacerlo.
De nuevo, gracias y perdón por extenderme tanto, pero es evidente que lo necesito.
Espero tu respuesta con muchas ganas, aunque no te molestes si no respondo antes pues estoy sumergida en un sin fin de actividades y con tantos problemas internos que como sabes estoy bloqueadísima y mis días pasan sin evolución, y con muchas obligaciones que no me permiten hacer tanto como quisiera.
Entré en la web que me aconsejaste. Está bien. Lo único que no he probado, ni sé muy bien como funciona, es la ayuda psicoterapéutica. Si pudieras explicarme un poco en qué consiste, de nuevo te lo agradecería, aunque me da un poco de repelús mediante online, pues desearía no fuera visto por terceros y quizás desconfíe y me dé mucho respeto internet.
Como te dije, voy durante unos 8 años al psiquiatra, tomando medicación que me han ido aumentando de dosis (aremis y ahora dorken). Me han seguido varios psiquiatras, todos por la Seguridad Social. Me animaban a que volviera al psicólogo, pero mi experiencia anterior no me dejaron ganas de probar de nuevo. Por fin, cambié de opinión cuando estaba mucho peor (y además embarazada, sin medicación,...), de nuevo fue muy desastroso, me dijo cosas la psicóloga que no entraban en mis creencias y pensé que debía tratar mis asuntos yo sola, decidiendo yo, sin ayuda de nadie, y así aprender a decidir. Pero cuando dí a luz y todo mi nuevo mundo lleno de agobios, ataduras,... me hizo pensar que debía intentarlo de nuevo con otra psicóloga. Esta vez, parece ir bien, pues solo he ido 2 veces pero cuando salgo mi animo aumenta y no al revés. Quizás dependa de quien te trate, o de como te entiendas con él, o que sepa distinguir cuales son tus limitaciones. Por que yo lo que nunca he soportado es que me obliguen a tomar una decisión, que ni siquiera comparto y que aunque fuera buena para mí no me siento capaz de hacerlo. No quiero que me obliguen a tomar un camino, sino que me muestren los caminos con sus pros y contras y así yo poder decidir. Y sobre todo, que no me digan lo que tengo que hacer sino que me digan, y solo así me ayudan, si me dicen ¿cómo puedo hacerlo? Y no imponiendo que lo haga sin saber ni cómo, ni creyendo en ello.
Con esta psicóloga nueva parece ir bien aunque va muy lento, pero tengo esperanza en ella. De todos modos no dejo de averiguar por varias fuentes que me puede estar sucediendo, y por eso escribo y pregunto aquí.
Me gustaría, si es posible, que pudieses llevar mi caso, si dices que se hace de forma gratuita pero a través de la web que me has indicado. Solo necesito saber si estas dispuesto y como puedo hacerlo.
De nuevo, gracias y perdón por extenderme tanto, pero es evidente que lo necesito.
Espero tu respuesta con muchas ganas, aunque no te molestes si no respondo antes pues estoy sumergida en un sin fin de actividades y con tantos problemas internos que como sabes estoy bloqueadísima y mis días pasan sin evolución, y con muchas obligaciones que no me permiten hacer tanto como quisiera.
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