Mi vida sentimental se esta hundiendo y me siento muy solo y perdido

Me voy a volver loco, llevo 3 años sin echar un polvo desde que lo deje con mi novia, lo peor es que he tenido más de una (y de dos) ocasiones que podía haber tenido sexo o haber tenido una relación formal pero me he encerrado en mi mismo y deje pasar aquellas ocasiones. No soy feo, ni el más guapo pero soy guapo, aun bastante bien de edad, de físico soy deportista y me cuido, y dotes tengo para dar y repartir, el problema por tanto no es que no guste, no gusto a todas lógicamente pero a alguna si... Mi problema es psicológico y viene de aquí:

En primer lugar, siempre he sido poco sociable. Casi todas las mujeres con las que he estado las he conocido en redes sociales como badoo... He llegado a odiar y borrarme de estas páginas porque me sentía utilizado como un muñeco. A mi ex la deje porque me sentía un muñeco para ella, ella tenia más nivel ecomomico que yo y me sentía como su putito, sentía que solo me quería para el sexo... Pero me trataba mal, no me respetaba, me infravaloraba, no me comprendía y estaba arto de su prepotencia, en definitiva, que me follaba muy bien pero no me sentía querido por ella y más de una vez sospeche (infundadamente) de infidelidad.

Después conocí a una chica de mi pueblo que estaba interesada en ser mi novio, de hecho su primo era un amigo mio y me intentó liar con ella, mi interés por ella desapareció cuando me entere de que era muy popular en el pueblo (y en toda la comarca). Conocí después a otra en internet en vísperas de san valentín... Decía estar enamorada de mi sin haberme visto en persona... No llegue a creerla y el día de san valentín volvió con su novio y se olvidó de mi. Tanto mi ex como esta chica me hicieron mucho daño, empecé a pensar ideas como: todas son iguales, solp se fijan en mi físico, ninguna quiere ir en serio conmigo... Y por ultimo conocí a otra más, esa si en persona, y esa fue la peor... Me volví enamorado locamente de ella, me vio tan loco por ella que no quiso nada conmigo... Ahora estoy tan quemado que les tengo miedo a las mujeres y desconfío de todas ellas. Me gustaría tener una relación con una chica pero claro, tengo que superar estos golpes que me ha dado la vida para poder hacerlo pero no se como superarlo, además ya nada me consuela y me he vuelto una persona más inexpresiva y fría. No se que hacer, pero estar así no me parece sano. A veces he pensado en irme de putas paea desahogarme pero no me convence la idea de pagar por tener sexo ni tampoco va a resolver eso mi problema emocional. ¿Qué debo hacer? ¿Me olvido de todo y me voy de putas y ya llegara el amor a mi vida? ¿Me quedo viendo la vida pasar ante mis ojos como un gilipollas? Y si no, que? ¿Qué hago? Me siento imbécil y desgraciado.