Sera que vale la pena vivir?

Solo necesito con quien hablar. A quien contarle lo que me pasa en la mente.

Quiero empezar desde el principio

Asi empieza mi historia

Soy una chica de 29 años siempre fui muy consentida de chiquita y nunca me falto nada. A pesar de ser consentida por mis padres tenia un papa muy severo que a la hora de regañarme era muy agresivo. Yo amaba a mi padre ya que compartia mas con el que con mi madre. Mi madre siempre trabajaba. Pero a pesar de que era muy unida a mi padre a la hora de regalarme era muy agresivo me golpeaba muy fuerte y me agredia psicologicamente, me ofendia muy feo, eso pasaba desde que tengo uso de razon. Cualquier cosa que yo hiciera, como tomar un lapiz que no era mio o si dejaba que alguien se metiera conmigo el me reprendia muy fuerte. De chiquita le tenia mucho miedo pero a la misma vez lo amaba mucho. Por parte de mi madre tambien era muy ofenciba. Tal vez era yo la del problema. Pero asi como eran asi conmigo tampoco puedo negar que nunca me falto nada. Era algo asi como una relacion de amor y odio. Tambien vi muchas peleas entre mis padres muy fuertes muy agresivas. Fui creciendo pensando que yo era el problema.

Bueno fui creciendo y llegue a mi adolecencia, y me hice novia de un vecino el cual siempre estuvo detras de mi. El era como un escape de mi vida en mi casa ya era insoportable vivir, no se creo que mi madre ya estaba cansada de mi padre, y mi padre ya todo le daba igual no lo se. Pero bueno el problema conmigo fue creciendo por el hecho de que ellos no estaban deacuerdo de que estuviera con mi vecino. Y como dices mientra mas prohibes mas se quiere. Y mas me pegue con ese novio a pesar de que el al poco tiempo de estar juntos tambien empezo a agredirme. Y solo tenia 15 años. Entonces entre problemas en mi casa con los problemas de mis padres qie no se soportaban mi escape era estar con esa persona. Al cumplir 17 que me gradue de la escuela me botan de mi casa definitivamente ya que ellos no estaban de acuerdo y mis padres se separan al mismo tiempo. Diciendo que fue culpa mia su separacion por que les ocacione problemas entre ellos por yo estar con esa persona. Quede embarazada de mi vecino al mes. Y bueno tenia que seguir lidiando con los problemas entre mis padres que no se ponian de acuerdo con los vienes que tenian en comun. Y no se decian con quien quedaria mi hermanito que solo tenia 5 años. A la final mi madre se fue de la casa y dejo a mi hermano con mi padre en la casa alegando de que mi papa la tenia bajo amenazas y le tenia miedo. Los problemas fueron demaciados. Despues de nacer mi hija mi papa nos recibio en su casa a los tres y los maltratos seguian con mi pareja, mas los problemas de mis padres seguian. Ya cansada le decia al padre de mi hija que se fuera y que no lo queria pero nunca se quiso ir. Comence a salir a tomar alcohol y es ahi que me reencontre con un viejo amigo y comence una relacion aun estando con el papa de mi hija . El al darse cuenta me agredio y es ahi donde le di punto y final. Mi hija sufria mucho vio de cerca los maltratos, una niña de dos años que se paraba en la madrugada llorando sin consuelo. Luego que deje a su papa no volvio a pasar. Me case con este amigo con que me reencontre y tuve otra niña. Pero aun seguian los problemas con mis padres y ahora con mi ex pareja. Y todo siento que es culpa mia. Hace tres años mi padre murio y tambien siento que es culpa mia no estuve ahi para el. Lo deje morir por que por todos los problema que ya me tenian cansada deje de apoyarlo monetariamente. El padre de mi primera hija dejo de buscar a mi hija tambien me siento culpable por eso por que puse primero lo economico antes que la convivencia. Yo daba todo por mi hija y el solo queria buscarla una vez al mes para verla un rato y listo y eso me molestaba. Nunca e tenido una buena relacion con mi madre y tambien siento que yo soy la culpable. Ahora con mi esposo nuestra relacion va cuesta abajo y siento que es mi culpa tambie.

Estoy sola no tengo amigos ni familia. Y siento que es mi culoa tambien.

Me siento tan mal conmigo misma. Siento que no sirvo que soy basura. Que mi vida no tiene sebtido. No quiero dañarles la vida a mis hijas con lo qie soy. Me odio no quiero vivir mas. Siempre me siento triste con un hueco en el pecho nada de mi vida tiene sentido sufro de ansiedad.

No se que hacer con mi vida ayudenme no tengo con quien hablar