Como evitar la guerra de los rose!

Hola, muy buenas tardes:
Primero agradecerte que leas este mensaje. Segundo pedirte opinión en la medida que te sea posible sobre mi problemilla.
Tengo 27 años y mi novio uno y medio más, llevamos poco tiempo saliendo, unos 4 meses y 3 viviendo juntos, aunque hace muchos años que nos conocemos. Le quiero muchísimo pero muy a menudo me desespera y me llena de impotencia tanto él en sí como la relación, a veces me dan ganas de dejarle e irme de vuelta a mi entorno pero en el fondo quiero luchar y que no se me acabe la paciencia.
La cuestión es que es demasiado inmaduro e infantil, bastante vaguete, algo irresponsable, mayormente dejado a nivel de todo (limpieza de la casa, compras, tareas domésticas, trabajos y cosas por hacer), demasiado cabezota y terco que siempre cree llevar razón y con falta de iniciativa y parco en detalles... Y te preguntarás.. Menos mal que le quiere mucho que si no... Que diría de él..
Tiene mil cosas buenas pero te describo estas porque son las que me atormentan y no se como abordarlas. Lo que más me molesta es que es supercabezota y terco, cree que lleva siempre razón y se confunde con frecuencia pero defiende sus argumentos como que fueran ciertos y le da la vuelta a las cosas cuando se ve "pillado" de manera que vayan a su favor, suele cambiar las versiones de lo que dice o de lo que digo yo según le convenga y lo peor es que no tiene memoria o se acuerda de lo que quiere, no es capaz de admitir sus errores, a menudo hace cosas o actúa de determinadas maneras aunque sepa que me va a molestar o a hacer daño porque él cree que como para él son correctas no tiene porque dejar de hacer algo que quiere por nadie y que no quiere someterse "a mis ordenes" aunque se las pida.. Y basta que le pida que no haga algo o que lo haga para que se sienta ofendido y se rebele y haga lo contrario.
También me desespera que no hace las tareas domésticas ( trabajando ambos, pero más tiempo y horas yo), y aunque no me pide que las haga, siempre me toca porque no hace prácticamente nada, ni cocinar, ni limpiar, ni ordenar, ni la compra, ni limpia sus gatos, ni ná.. Y en eso somos muy contrarios porque a mi me encanta ver la casa limpia pero si no es por mi estaría sucia, incluso he hecho cosas de bricolaje y arreglos en el mobiliario porque él pasa del tema. Y para más inrri por dos veces contadas que pasa el aspirador o recoge algo me quiere hacer comulgar con ruedas de molino diciéndome que él también limpia mucho pero que no le veo. Jajajaja. Y tiene la costumbre de no respetar cuando acabo de limpiar todo, enseguida me llena de migas, comida, polvo y demás las cosas
Todo le supone un esfuerzo y cualquier tontería cree que ha hecho la obra del escorial, mientras que yo no me quejo por nada (excepto por su actitud) si tiene que hacer el más mínimo esfuerzo ya le parece un mundo, y sin embargo me toca a mi llevar el peso de la relación, de la casa, de muchas cosas y encima no lo reconoce.
Otra manía más que me quema: casi siempre se pone de parte de los demás sobretodo si son conocidos o amigos suyos.. Ante mis argumentos o explicaciones, quejas o pensamientos sobre alguien o algo suele llevarme la contraria en 8 de cada 10 casos, no falla. Incluso en situaciones que a ojos de cualquiera son más que evidentes, me quita la razón y no es capaz de censurar el mal comportamiento de los demás, tan solo se ríe nerviosamente, si acaso y pasa del tema pero si me critica y reprocha a mi constantemente.. Suele ponerme a sus amigos (porque yo no tengo aquí a los míos, esta no es mi ciudad)de ejemplo o de escudo, por ejemplo ante ciertas discrepancias suele usar el : pues mira lo que piensa fulanito o mira lo que dice menganita o cuando hemos discutido me ha hecho reproches delante de sus amigos quejándose de mi actitud y a mi no me ha quedado otra que callar por prudencia.
Me saca de quicio, pero le amo... Aunque a veces pienso que no voy a ser feliz de esta manera con él y que seria mejor olvidarle.

3 Respuestas

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Vaya, menuda explicación más detallada me has dado :), gracias, se agradece, así puedo situarme mejor.
Hay una frase que para mi lo ha dicho todo: "parezco su madre..."... efectivamente. Por desgracia, a tu pareja en su casa no le han enseñado a hacer ciertas tareas que todo el mundo debe hacer. Así que en su casa se las hacía su madre, y ahora se las haces tu... no quiero ponerte de culpable, pero si acabas haciéndolo tu, estás cometiendo un error... aunque estoy segura de que lo sabes perfectamente y por eso mismo pides consejo.
Mira, mi ex pareja, tampoco sabía hacer nada de la casa, ni cocinar, ni limpiar ni nada, porque su madre tampoco le enseñó, total, ya lo haría su futura novia... pues conmigo fue a dar, y aprendió a cocinar, a limpiar, etc. ¿Qué pretendo decirte con esto? Pues que no es reprochable en alguien que no sepa hacer algo, no nacemos sabiendo, y si no le han enseñado en casa, siempre está a tiempo de aprender... lo que si es reprochable es la actitud vaga y cómoda de no me da la gana de hacerlo porque no me gusta. A nosotras tampoco nos gusta, pero hay que hacerlo, y si viven 2, se reparte entre 2.
Yo es que en este aspecto lo tengo muy claro, si quiere vivir conmigo esto es lo que hay, si no, ya sabe dónde está la puerta.
Se que es un consejo muy drástico, pero es que yo lo veo así.
En términos generales veo que es una persona que no te respeta, tanto por lo de las tareas domésticas como por lo que me has comentado de los amigos y esas situaciones...
Hablaría claro con él. Repartiría las tareas de la casa con un planning y todo si hace falta, y que delante de ese planning se comprometa a cumplirlo (yo hice eso). Que lo cumple, perfecto, que no lo cumple pues no te está respetando, es más, se está aprovechando.
Es mi punto de vista, no se si es el mejor, pero creo que te mereces alguien mejor ;)
Suerte!
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Vamos a ver creo que a ti el irte a vivir con el te supera, no todos los hombres consigues que echen una mano en casa y digamos que te hiciste una idea equivocada de el en ese aspecto.
Creo que os conocéis poco aunque os conozcáis de amigos, como para vivir juntos pero no seré yo quien te diga si esta bien o mal echo.
Mira una relación de pareja de te voy a buscar a casa es totalmente distinta a estar todo el día juntos levantaros juntos y acostaros juntos, se discute hasta por un calcetín fuera de la lavadora, y más si tu trabajas fuera y llegas y todo esta manga por hombro en casa y encima sabes que si tu no lo haces no lo hace nadie y eso te supera hasta tal extremo que sacas pegas que no te habías fijado antes de el.
Al principio de vivir yo con mi novio entonces, marido hoy me pasaba lo mismo a pesar de el ser el típico que como este en casa y se aburre limpia, ordena y cambia los muebles de sitio para ver las habitaciones o salón mejor y más bonito, pero todo es cuestión de sentarse a hablar no ha discutir, yo lo solucione con una cena romántica, donde todo era perfecto y después de cenar, plantee los pros y los contras, que si los dos trabajábamos y queríamos que no nos comiera la mierda teníamos que apencar los dos con la casa, que la época de la mujer limpia en casa y el marido llega a tumbarse al sofá se acabo, que tiene que entender que la casa es para los dos y si esta sucia y vienen visitas los dos quedareis como unos guarros, y con respecto a lo de dejarte en "ridiculo" dile que ante todo le pides respeto, que no eres un monigote y que si no cambia de actitud tendrás que romper con la relación.
Igual el es el típico que esta acostumbrado a que mami lo haga todo en casa y ese es su punto de vista en casa, pero si sabes currártelo le cambias de actitud, y si no lo consigues mira no te amargues más analiza si merece la pena seguir con el y decide porque ante todo es tu vida y tu felicidad
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Creo que podríais hablar tranquilamente los dos, fuera de discusión y plantear que estáis teniendo problemas, es más podrías decirle que a causa de esos problemas a veces has pensado dejar la relación, pero que le quieres y quieres luchar e intentarlo. Seguramente él también tiene quejas tuyas, como es normal, podéis hacer lo siguiente:
1. Cada uno individualmente hacer una lista de las cosas que no os gustan del otro y que os hacen daño.
2. Ponerlas en común, sin discusiones, intentando explicar lo que sentís cuando suceden esas cosas, y no tanto centrarse en criticar al otro, simplemente en dar vuestro punto de vista y explicar las emociones.
3. El otro que intente ponerse en esa situación que se ha descrito y que intente ver cómo se sentiría también, como si fuese algo ajeno a ambos.
4. Quien haga la crítica que intente dar alguna pauta de acción al otro, para que pueda mejorar ese factor, alguna pequeña instrucción que pueda realizar.
Si todo esto no funciona, o él no está dispuesto o no pone de su parte, está claro que no se puede cambiar nada, pero si está dispuesto a cambiar y no funciona es posible que una terapia de pareja, al menos para que os ayuda en cuanto a orientación se refiere, pueda seros de gran ayuda, pero primero intentad esto a ver qué tal sale.

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