Siento que mi cerebro ha envejecido mucho y me preocupa que sea alzheimer

Algunas cosas que voy a decir quizas pueden parecer broma pero les aseguro que no lo son. Esto es desesperante, tengo graves problemas de concentración y de insomnio desde hace más de 10 años, cuando me diagnosticaron depresión de origen desconocido. Hay antecedentes en mi familia de depresión y no recuerdo nunca lo que digo, ni lo que hago, a veces padezco de sonambulismo o me compro ropa compulsiva mente y sobretodo, compro muchos pantalones banqueros y luego no recuerdo haberlos comprado pero cada vez que abro el armario me encuentro unos pantalones nuevos. Me cuesta muchísimo organizarme y soy un desastre pero al final es mejor así porque cuando guardo algo nunca recuerdo donde lo he dejado. Ademas he observado que mi depresión ha empeorado con el paso de los años, pero no sólo empeorado, también ha cambiado, cuando tenía 20 y pico lloraba por nada y de todo me sentía triste, ahora que tengo 30 y pico, nada parece emocionarme, rara vez lloro, nada o casi nada me produce placer o el placer que me produce es muy tenue, hasta tal punto que a veces pienso que estaría mejor muerto o ya me siento como si estuviese medio muerto. Siento que mi cerebro no es el de una persona de 30 años, siento que es la mente envejecida de un anciano, y siento que ya no tengo alma o que quizás esta muy debil, quizás el viento se la llevo o una perdida de esperanza, no veo entrar un rayo de sol en mi ventana. Debo de reconocer que hace años estuve una época que fumaba mucho canabis y bebía mucho alcohol pero hace más de 3 años que lo dejé y no se si esto pueden ser secuelas de aquel consumo o si esta relacionado en parte pero así me siento un asco y a veces deseo morir. Mi último psiquiatra no me hacía mucho caso, ahora he cambiado a otro y veremos que tal me va con el, espero que me ofrezca otro punto de vista o que me ayude a mejorar de alguna manera. He tenido que dejar mi último trabajo porque además tengo un problema bastante serio de sensibilidad al ruido, que me ha obligado a cambiar de domicilio repetidamente hasta que al final he tenido que ir a vivir al campo pero incluso aquí oigo sonidos molestos a veces y estoy teniendo que insonorizar varios puntos de la casa, estoy viviendo una pesadilla y ahora estoy muy irritable y muy defensivo, siento como cierto rechazo hacia la gente en general sobretodo a esas personas que se comportan como el ganado y hacen lo que la tele o los amigos les dicen lo que tienen que hacer, les detesto porque son molestos, hacen ruido, son escandalosos, viven en la inopia y como podrás ver amigo lector mi pensamiento no es muy propio de una persona aún bastante joven... Antes también hacía santería y hechizos y a veces deseo hacerle mal de ojo a muchas personas que me dañan o me ofenden pero ya lo quiero ser así, quiero ser del bueno y no del de abajo, aunque al final no tengo claro en que bando estoy y si soy la reencarnación de algún discípulo de lucifer o si solo estoy delirando. La verdad, no sé qué cara pondra mi psiquiatra si le cuento esto, pero yo me gustaría saber que puedo hacer, no tengo memoria, no tengo calidad de vida, mi vida es un poco asquerosa y un desastre y a menudo no se que me mantiene de pie, ni se como escapar de esta situación, mejorar de mi depresión, volver a dormir algo mejor por las noches, sonreír un poco más a menudo... ¿Será mucho pedir? ¿Hay alguna salida a mi situación?