Estoy en un dilema existencial

Hola, mi nombre es Melissa y soy estudiante universitaria.
La verdad es que soy muy racional, pero muchas veces mi lado 'emocional' me hace cometer estupideces, y hasta me hace pensar en el suicidio.
Mira lo que ha provocado mi lado emocional e instintivo:
- Me he acostado con hombres sin protección, cuando no he acabado mi carrera y mis padres están casi en la quiebra... Todo por no sentirme sola (porque siempre he sido solitaria, y no tengo 'verdaderos' amigos) y además para sentir un poco de placer mientras toda mi vida me parece un absurdum. Aunque me he tomado las píldoras del post-day, en magnitud, esto es un tremendo error... Tener sexo porque sí, por 'descargar', por no sentirme desgraciada... ¿se imagina?
- He dado por hecho que yo no merezco haber nacido. Ni siquiera esta viva, puesto que me miro y no veo más que vacío. No veo más que una persona inteligente, pero no lo suficiente... Por lo tanto, no me libero de mi estupidez, ni de mi poca voluntad, ni de mi cobardía.
- No encuentro por ningún lado motivación... A veces miro la belleza de un paisaje, voy al observatorio astronómico, leo leo leo y leo, escucho mi música como melómana que soy, veo cine, trato de querer más a mi familia... Pero al final nada me alivia. Al final todo eso resulta ser una simple 'droga' mientras se me pasa el estado autodestructivo.
... Soy racional y soy sentimental, pero no sé si esa combinación es la mejor, porque sólo me ha llevado a cuestionarme, y cuestionar todo lo que soy y lo que hago.
Desprecio y me burlo de muchos, y admiro a unos pocos (casi siempre por su nivel avanzado de inteligencia o talento) ... Pero nada queda en mí, no me hallo por ninguna parte.
Un ser tan complicado como yo, ¿estaría mejor muerto?
No quiero llegar un día a ser una drogadicta, o una psocópata, o ... No sé qué más cosas en las que uno se convierte por ser tan complicado y diferente a los demás.
Un saludo.